我回忆着宋雅妹离开的时候告诉我的地址。然后我重复思考着我是不是能做到想普通朋友那样到属于秋欣和宋雅妹他们的家去坐坐，谈谈一些趣事，可是我能做到吗？
青浦盛华小区6栋605室。
突然发现，我连闭上眼睛也背得出的这个地址。我就这样瞬间把它记牢了。
这样又算是上天的眷顾，还是又只是一个玩笑呢。
全文阅读 第二十五章节
ChapterTwentyfive
》》part
在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。
——在月光满和的晚上
我能想起一个人
他笑得看不见眼睛
那就是属于他
还有我的幸福
》》Start
又是一个不眠的夜晚。
月光沿着被风吹动的窗帘一闪一闪，忽明忽灭。照亮了桌子上面的那张合照，也照亮了我的眼睛，还有掉下来的眼泪。
我想一个人，我也在想是不是也在这样的一个夜晚，也有一个人想起我？
我打开电脑，发现好久没写过日志了。总是在想，这一篇结束，下一篇要怎么开始，要在什么时候开始呢？有时候就是这样矛盾，就像我和秋欣，是什么把我们拉得那么近？又是什么把我们扯得那么远？远到连见了面，也只能是四目相对，然后擦肩而过，连问候都显得那么困难，是爱情吗？还是卑微的自尊？还是什么？
荧幕上闪亮着，穿插着广告，我打开空间。发现空白一片，只有孤孤单单的一行字占据了一角。
“白雪的世界欢迎你的到来”
曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？
曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？
手指下的键盘，清脆的声音在间隙里碰撞，倾听文字在手指下面的倾诉，那么多的缠绵，原来还有很多时候，心里会悄然的走过关于对一个人的想念。其实，对一个人的想念有时候不需要缠绵。放在心里思念，脸上就能绽开着笑颜。我轻轻敲打着键盘，我想写点什么。我想写给一个人，希望他能看见：
亲爱的：
你知道吗？
我在开始计划着将来，让自己现实理想的所有事。我在尝试，我尽量让自己的时间充实点。我尽量慰籍自己，很多时候，那些对自己的伤害都不是故意的。我总是这样一遍遍地告诉自己，我要忘了一些人一些事，忘了一些温柔敦厚笑容，忘了一些专注的眼神，忘了一些街道
我给自己买了一些书，给自己安排了很多事情，给自己做了很多计划，给自己下了很多指标
我买了许多方便面，给自己安排好三餐吃什么口味。
我做了好多好多事情，可我却不能觉醒，我一直在自己欺骗着自己。总以为，只有这样，自己才能从泥潭中走出来。可是，一切的努力却都是白搭。我想我是已经忘了，其实我早已经成瘾！
我也已经习惯了，在没有你在身边陪伴的日子，靠着思念过着每一分，每一秒。靠着回忆过每一天。在那些美好而快乐的记忆里渡过，一个又一个冰凉如水的夜晚。更是已经习惯了，一个人靠着那些美好的记忆，去安慰自己那颗已经被伤得支离破碎的心。我一直告诉我自己，一切都会好起来的，一切都会过去的。
时间会慢慢的从指尖上溜走了，一个小时，两个小时过去。现在屏幕上却只是残留着短短的几行字，本以为能很悲伤的流露出更多表达自己内心的文字，但我却做不到。我也知道，一直我都是不够好，有时候，也让你很失望吧？可我爱，爱犹豫，这都扎成根了，改不了的。你是怎么想？为什么总是把我的真当成假，把假当成真？我的心其实很瘦，你知道吗？
能不能别让我总是觉得，我曾经给你的爱还不够。能不能别让我一直活在期待里，我好辛苦，真的好辛苦。
在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。电脑的荧幕闪动了一下就灭了，然后房里一切就再也黑得看不见了。
我能够顺利地走到洗手间，走到卧室，走到大厅。我能顺利地找到电视遥控器，找到喝水的杯子，找到一切家里的东西。我已经熟悉到不能再熟悉了，这么多天过去了，我已经习惯了在黑暗里摸索，摸索那黑茫茫的空间。没有时间，没有声音，只有杯子打翻碎去的清脆的声音，只有脚不小心踢到桌脚然后不由得发出呻吟的声音，只有哭泣的声音，然后再也没有其它声音参杂了。我想我是能这么活下来的，我真的能。
全文阅读 第二十六章节
ChapterTwentysix
》》part
在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
——悲伤离合
总是在不同的时间
不同的地点是上演
但每次我都会担心
离别的终点
》》Start
我看向窗外，阳光反射在木地板上，泛起一层金色的光圈，一环接一环地闪动着。
我还能看得清楚，尽管有那么一点模糊。
今天的计划是去一个地方，去看一个人，我只要远远地看着他就行了，我真的是这么想的。
在洗淑完后我给自己画了一个淡淡的妆，然后开始想几百种被遇见的镜头。我开始这么练习着说一些问候，但不是简单的“你好、好久不见”的等等。
出门的时候天空飘着细细的雨丝，洒得满世界的星星点点。光亮的天一下子就暗淡了下来，伴着柔柔思念，我的心情却是格外美丽。就好像雨水仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福，还有千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，可为什么却都只是几分钟前的事呢？
天气，就是这样，上一分钟晴空万里，下一分钟就雨天淋漓。
我撑起雨伞，喃喃地唠念着一个地址，青浦盛华小区6栋605室。
天空中落下的雨一直都没有下大，我走在路上，看见好多摆着卖花的摊点。
我看看时间，才知道，原来今天是情人节，想起来真可笑，这是刚刚才知道的事。一直以来都没有时间概念，不知道今天是几月几号，星期几。我竟然忘记了这样特别的节日，是我不重视？还是我早已经没有资格过这样的节日了呢？
也好像已经习惯了孤独的感觉，伤感也成为一种习惯。我又可以开始目视着来往的人，思绪被一群路过的人吸引。
我总是在想，有些爱永远都不会改变。沉沉的爱恋，默默的期盼。总是了然，可岁月依然无法被重新点燃。脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎。总是觉得把爱放在手心里面，世界再怎么变，心也不会变。可是现在我才发现，世界变了，心也就跟着变了。
你现在好吗？我很想念。
你现在好吗？深深祝愿。
我坐上的士，然后的士司机问我去哪？
我告诉他，说，青浦盛华小区。
车窗外的世界好像在我关上车门以后就安静地一点声响也没了。只有车厢里空调的嗡嗡声，还有CD机里的轻音乐，再也没有其它声音了。
几分钟时间车在青浦盛华小区前停下了。
下车后我看见那辆也曾经属于我的车，可事过境迁，似乎我再也找不到从前的点滴，再也回不到过去。
我走近车子，轻抚着车身，那种感觉，冰凉得心都冷了。
那后在光亮的车身表面我看见了自己，看见憔悴的自己。而眼泪，也随之一滴一滴地滑下来，带着我深切的希望，越来越模糊。
我的心情是很容易被影响的。我可以笑着难过，而别人看不出来我的难过。我可以在雨天让自己的心情变得深沉。其实我不喜欢寂寞，可我却已习惯了寂寞，这种寂寞藏在心里酝酿成了我内心的一部分，割舍不去也触碰不得。
“嘎吱”一声我听见门开的声音，于是我转身离开，一个小跑间一辆小车却往我这开来，伴随了一声紧接着一声的汽鸣声。然后我被撞到了几米开外，我脚一阵酥麻，然后没一点疼痛的感觉。
我看见秋欣朝我这个方向跑过来，那个声音，似乎一直没有离开过。那个画面，似乎重复上演着。我猜想着与秋欣几百种相遇的画面，却全都猜错了。
我闭上眼睛，因为我感觉到累，真的很累。耳边断断续续听到有人在叫，雪，雪…
那深深的情感，不为什么，只为那一份思念，只为那一份不变，只为那一份守候，守一份寂寞，守一份难过，守一个人。
时间飞逝，一直以为能抓住些什么？却是什么也抓不住。我想我能够在这样的月光下想起更多，那些关于过去的事情。可是为什么？那些过去总是能让人伤感，尽管牵强地想让自己笑笑，可挣扎到最后才知道不行。我还是没能笑着难过。
在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
尽管心还是有些刺疼。
我醒过来的时候就看见几个模糊的身影，还有白茫茫的一片。秋欣的脸上没有笑容，他严肃地像一座雕塑。宋雅妹也在，在她眼里，我看到了憎恨。
对不起，我真的是不想破坏你们的是生活的，对不起，对不起。
想着想着我的眼泪就掉下来，秋欣看见我哭似乎也动容了。他走到我身边坐下，说，哭，并不能解决问题的。说完他就用手抚摸着我的头发。
宋雅妹看见秋欣的举动便离开了房间，门轻轻闭合的声音让秋欣回过头，然后他又转向我，就在瞬间他的眼睛就变得通红。
我看着秋欣只顾着哭，然后什么话也说不上来。我很想控制住自己，可是不行，我的眼睛已经开始像不属于我的一样。
医生看我这样他禁不住地开口了，他严肃地说，罗小姐，我想你不应该再哭了，你的情况你自己也很了解。
在医生说完这句话后我并没有能缓解下来。我真的不想哭，我是说真的，但我越想不哭，却越哭得厉害。
秋欣没有再说什么了，他只是站起身，向医生打了个招呼，然后一起离开了。
空荡荡的房间突然就安静地只有我听见我自己的哭声，我没有再害怕什么了。眼前的一切晃荡着，模糊不定。
于是我下了床，走在通往洗手间的通道上，然后我听到两个声音，于是我停下了脚步。
她的情况已经很恶劣了。
没办法马上治疗吗？医生。
治疗是没问题的，现在医生也拥有最先进的设备。但依据报告显示，她的眼角膜已经损坏，必须更换新的眼角膜。
那就换，医生，多少钱都不是问题的。
你不清楚，医院等着更换眼角膜的人可以排出一列队伍，不是说医院换不了，是眼角膜要配对。
配对？
是的，就相当于有人愿意捐出眼角膜，还不一定就能配对得上。如果配对不上，那么一切都只是个设想而已。
难道没其它办法了吗？
哎，那就要看造化了。医生说完最后一句话就转身离开了。
医生离开后，我看见秋欣抖动的双肩，他在哭吗？他是在为我哭泣吗？我还有值得他为我哭的地方吗？
我顺着柱子的中心瘫坐在地上，冰凉的�
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