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说完再见的女孩给他发来一封长长的电子邮件，她说：“我并不是要求太多，但你从头到尾都没有给我一个起码的爱的感觉。以前你来看我，找我聊天，你可能认为你已经做得很不错了，挤出了你很多的时间，但你想过吗？你每次来都是工作的‘顺便’，你从来没主动找过我。我打电话叫你来，你就像一个出席剪彩仪式的领导一样，只答应来，至于来了怎么样，你从不会考虑，更不会想到要关心我。”女孩还抱怨说：“更令我无法想像的是，虽然分手的时候我能感觉你心中的不舍，但你的再现却让人觉得你是在向我谈判，而不是为爱挽留，就像是你还是在面对一个工作对手一样。也许像你们这样的钻石王老五都太能自我保护了，连感情都可以变成一种需要去计量的东西……你并不是一个很坏的人，但我只能说你是一个不会恋爱的人，你的心已经没有爱的能力，已经离爱情越来越远。”是这样吗？似乎也不无道理，站在镜子面前，小路发现自己确实“老”了，似乎早过了那个为情深陷的年纪，心态慢慢地成熟起来，更重要的是与人相处的时候，就会条件反射般地计较付出与得到的多少，渴望温暖又害怕付出很多得到太少，理性的成分越来越多，感性的成分消逝殆尽。在斤斤计较中，就很难再有全身心爱一个人的激情和冲动；在锱铢必较中，不再有受伤害的故事，也便不再有爱一个人的热情。连小路自己也无法弄清楚：究竟在什么时候，把感情也经营得像自己的工作一样，总是希望那么来路清晰，去向明白，能做什么不能做什么要有所准备，付出多少得到多少也要心中大致清楚，睁着两只眼睛去谈恋爱，在爱情面前永远是患得患失的心理，害怕得不到而不去爱，害怕得到后又会失去而不敢爱。从此，小路再没有走入一场恋爱的打算，他在繁华的城市脚步匆匆，面无表情，心如死灰。香烟、啤酒、音乐、电视里的足球比赛，伴随他走过一个个孤独的夜晚。偶尔的时候，他也会出去，在酒吧、夜总会有人陪着他聊天，有人陪着他唱歌跳舞，有人陪着他把需要发泄的身体掏空。如同小路一样，许许多多的白领在工作中光芒四射的同时却在感情世界里一片黯淡，与爱情无缘是这些“钻石王老五”们最大的不和谐和最不为人理解的苦恼。不要问他们中的某些人为什么有那么多令人羡慕的优秀条件却连真正意义上的恋爱都没有一次，更多的时候，他们根本不是外人眼里的“要求太高，挑花了眼”，也不是“只图风流快活不想恋爱结婚的花花公子”。在他们的世界里，不缺生活品质，不缺锦绣前程，只缺去爱一个人的能力。
婚姻是一道现实的菜
把关注“爱无能”的触角延伸到婚姻，只是想首先说明两个问题：第一，夫妻之间仍然需要爱情，也许更需要。第二，更多的夫妻已经找不到婚姻中的爱情了。
结婚3年的左女士尽管对“爱无能”这3个字有些反感，但她也同时说：“我不得不承认，结婚的日子长了，便越来越找不到婚前相爱的那种感觉了，可比较要命的是，我实际上忍受不了这样的生活，心中还有对爱的渴求。”是的，心中还有对爱的渴求，一个女人终其一生都有对爱的渴求，不会因为走入婚姻而有丝毫的改变。站在镜子前的左女士总会久久地打量自己：是不是真的成黄脸婆了？对丈夫失去了吸引力？在丈夫看自己的眼神中，虽然看不到讨厌，但也看不到往昔的激情，哪怕是床上，也可以真切地感受到丈夫在逐渐失去热情。
左女士知道这样一句话：婚姻可以完全没有爱情，但往往不能完全为了爱情；更让人伤感的还有什么“婚姻本来只是人类的一种制度、一种习俗，与爱无关”。左女士始终对此不能认同，她说：“的确，夫妻间的爱情和恋爱时期是不可能相同的，那种美丽浪漫的爱情终将演变成相濡以沫的亲情，这是因为婚姻比恋爱更实际，也更漫长；然而，爱情可以发生变化，却不能让它消逝；没有爱的婚姻只是维持，反之则能换来长久的幸福。”婚姻中的“爱无能”，一半是觉得矫情，一半是无心情。“觉得矫情”是因为家庭生活要首先想着柴米油盐等等“一大堆事情”，觉得爱情就是可有可无的了，于是感情生活被“冷冻”起来，那些甜甜蜜蜜的日子，只变成了深埋在心底的一段美丽回忆。因为没时间，所以没心情。现代的丈夫几乎个个 “每天忙得牙都掉了”，回到家里骨头就像散了架，哪还有兴趣与老婆谈谈情说说爱？而妻子们大概也不例外，工作中成了骨干，生活中变成骨感，恋爱自然要一边站。“但是，有人说得好，时间都是挤出来的，关键是你重不重视它，把它放在何种位置。要说因为没时间，所以没心情，还不如说没心情，所以没时间。”左女士说。 左女士说，很多时候她常常忍不住回想起婚前热恋的日子，在那一段时光中，爱情天天都是新鲜的。一起游玩、聊天、看电影等等，两个人的心中总有想不完的点子。但是现在，不是想不到这些点子了，而是它们还没说出口，首先就被自己打消念头了。即便有时候难得有一次这样的计划，到最后也总是被其他的事情所耽搁。“想去阳台上看看月亮？想想还是先回厨房把那几个盘子刷了再说。”久而久之，她和丈夫之间便再也找不到共同的情趣点了。周末的夜晚也就是抢着电视遥控器度过，彼此都觉得没什么太大的意思，彼此又在“没意思”中日复一日。直到只有一个好看的电视剧才能让两个人坐在一起。
更可怕的是，渐渐地，两人似乎都已经习惯于婚姻生活带来的平淡，习惯了彼此的位置。习惯了，也就有惰性了，麻木了情感，钝化了吸引力，眼里不再有浪漫和激情，对爱人渐渐滋生一种漠视之感。左女士玩笑似地说：“家里的沙发挪动了一个地方他可能会注意一下，但我晚上换一套新内衣在他面前走来走去，他只会‘关切’地问：”晚饭吃多了吧？是不是还没消化？‘“ 其实左女士也明白，肩负着家庭的重担，更多的事情需要去面对，也不可能再像恋爱时那样天天疯狂。其实，夫妻之间怕的不是忙碌，而是在忙碌之外对情感生活、对对方的轻视。一个人走入婚姻，仍然属于他自己，但同时也应该属于他的爱人。只有双方本着诚意去善待，去沟通，然后在沟通之后作出适当调整，夫妻之间才会比较容易找到新的方式来表达彼此的爱慕和眷恋，婚姻才能历久弥新。”如果说恋爱时的爱情是熊熊燃烧的激情大火，那么婚姻中的爱情则是细腻柔和的’文火‘，需要用它煅烧出一道生活的美味。为此，一声举’口‘之劳的问候，一个小小的意外惊喜，一杯茶水一件礼物，都足以令平静的情感湖面再起波澜。而实际上，在我眼里这也已经足够了。“左女士说。婚姻，即使不是爱情最完美的选择，也是它的最后选择。左女士最后说道，如果婚姻是”一道现实的菜“，那么她只希望爱情就是最后放的那匙盐，以避免这道”菜“走向索然无味。社会学家说的是婚姻有”三年之痛“，有”七年之痒“，其实不管是这里”痛“还是那里”痒“，都是爱走向”无能“的一种表现。找到了爱，找到了彼此间的宽容和理解，也就找到了一贴最好的治疗良药。
因为不想爱，所以不能爱
“习惯了一个人吃饭，习惯了一个人睡觉，习惯了品味心底的孤单，如果哪天变成两个人一起生活了，我想我会多么不习惯……”自叙者：再睡一万年（网名） 年龄：27岁
“我不是不想和你结婚，而是我不想和任何人结婚，我根本不想结婚。”3年前，当我和一个女孩说出压抑在心底很久的想法时，我的最后一次爱情走到了它的终点。如果这对于她是一种伤害，我只能说抱歉，但这对于我确实是一种如释重负的解脱。我恐惧婚姻，也恐惧爱情。所谓的爱情对我来说永远不会有快感，如果有，那也只是短暂欢愉之后更大的无奈与痛苦。我只知道我看见这个世界永远有那么多食之无味弃之可惜的爱情，有那么多得过且过的婚姻，如果所有的一切只是意味着彼此的伤害程度不同，所有的快乐都是强颜欢笑，有的人在拼命地维持，有的人在假惺惺地掩盖，那么，爱一个人又有什么意思？和一个人结婚又有什么意思？为什么非得要爱一个人？谁规定了的？不爱又如何？一个人就不能过得快乐吗？不要再问了，我已经习惯。一个人上班下班，一个人上街买菜，一个人做饭，饭煮得刚刚好够自己一个人，吃完了看电视洗澡睡觉，日子就这样过去了，从没感觉缺少什么。可以来设想一下，如果变成两个人，也许你工作一天后还得拖着疲惫的身体去接她下班，买菜时你要和她争吵到底吃什么好，饭吃完了要决定谁去刷盘子，看电视时抢着遥控器，你要睡觉了她会让她的烦心事来烦你。平时，她还要你陪她逛街、陪她买衣服、陪她出去玩，你想去这里她偏偏想去那里，你失去了你的自由，把你的一大半都给她了，她还不高兴，拿你发脾气，拿你当出气筒，而你只有委屈自己满足她，因为你是“爱”她的，她知道你“爱”她，她的眼睛永远在盯着这个字，盯着你的表现，让你不得不活得很累，你逃也逃不掉。爱，意味着就是束缚，不要告诉我“其实束缚也是一种幸福”，没有人能够真正长期忍受得了的。也许有的男人会说很幸运，因为他找到一个好女孩，温柔体贴、善解人意，处处顺着他让着他，令他活得很自由很快乐，那么，这样的爱情就是美丽的吗？不是，只不过被束缚的一方变成了女人，她们以委屈求全、以牺牲自我的代价来换取两人之间表面的幸福。所以我要说，人都是有刺的，相互靠近便要无可避免地扎着对方，便意味着无处不在的伤害，而爱情的本质不过是最大程度地收获无奈与痛苦，所有的美丽都是表层的、肤浅的、永不可靠的。
书本上说，“人是情感和精神的动物”，似乎非得要“精神”一点才对得起这个人字，一定要“爱”点什么。那么，同样是花时间花金钱，我干吗不能去爱电脑爱电视机爱DVD，它们会永远听你的话，永远会给你带来实实在在的快乐，连得到的伤感都是一种满足。当然，它们不能反过来“爱”你，不能如同一个