我望着他，冷冷地道：“你怎么不去死啊。”
是啊，为什么他不去死呢？
为什么世界上所有出&轨的男人都不去死呢？为什么反倒死的却是被他们伤害的女人呢？
我甚至有个阴暗可怕的念头——为什么赵洁不先杀了这个负心男人再自杀呢？
说完之后，我站起身来，也没看他的表情，直接走出了医院，再不想停留。
这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。
或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落下一滴泪。
可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。
面对一个已经不爱你的男人，唯一的做法便是放弃。
不是放弃你的生命，而是放弃对他的感情。
走出医院，月冷星稀，凉风寂寂。胸腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大口大口地喘着气，浑身冒着冷汗，竟有种劫后余生的感觉。
那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业出&轨那一刻，心死如灰，差点从十四楼跳下的场景。
丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭顶的。
死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。
刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸体，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！
在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。但凡我软弱一点，也会如赵洁这般躺在白布之下。
想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。
夜色逐渐浓厚，清冷空气吸入肺部，令我彻底清醒过来。
我从死亡边缘挣扎出来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。
那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？
我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙挺过来了。
我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。
感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？
没有，什么都没有。我比自己想象中的，还要坚强。
那我为什么还要害怕未来？就因为顾容易有后悔的一丁点可能性，我就要舍弃这段必然能令我愉悦的感情？
我不要，我不想，我不服！
在感情上，我信奉的格言是愿赌服输。
每段感情都是场赌注，有赢便有输。赢了自然是好的，输了也要输得起。
在前两段感情中，我都输了。但是没有关系，输光筹码我再挣，挣好了我再赌。
我不怕输光，我只怕没有感情。
当我到小区门口时，天已经全黑了。
最深沉的夜色之后，才能有最和熙的晨光。
我没有回家，而是直接来到顾容易家门前。也许是心有灵犀，正当我步出电梯时，便收到了顾容易的短信。
“很少见的，今天的夜空居然有几颗星，如果你在就能一起欣赏了。晚安。”
我深吸口气，第一次回复了他的短信：“我愿意和你一起欣赏。”
短信发送出去后，整整隔了一分钟他才回复：“你在哪里？”
我握着手机，想打出“打开门，你就能看见”，谁知正打到一半，门却自动打开。
客厅没有开灯，黑黝黝的，但在这样的黑暗里，我却看见了顾容易的双眸，流动着异样的光彩。
下一秒，我便被拥抱住。
我的鼻端萦绕着顾容易身上特有的洁净味道，那是沐浴露以及消毒水混合的气息，清淡并不浓烈，却能令我感受到安全与舒适。
这就是我想要的。
顾容易拥抱着我，我也回拥着他，我们什么也没说，只是依靠这个动作传递着对彼此的感情。
我知道，他等待了许久。
他知道，我重获了勇气。
前路漫漫，这并不是终点，也不是所谓的圆满。可我们在一起了，这就是圆满的开端。
经历了背叛与失婚，我没有死去，我仍旧好好活在这个世界上，我有事业，我有孩子，而如今我还有了爱自己以及自己所爱的男人。
我是何其幸运，我为自己的幸运而骄傲。
我决定，不管有任何困难，我都将和顾容易一同度过。
我实践了诺言，在露台上与顾容易一同观看夜空。
我们躺在藤椅上，手握着手，一起聊着天。
“刚才你回我短信时，犹豫了一分钟，是在做什么？”我问。
“发呆。”顾容易据实以告：“觉得幸福来得太突然了，有点不敢相信。”
我脑海中顿时浮现起了他拿着手机，呆呆望了一分钟的情形，不由得笑了出来。
“那天究竟发生了什么事，为什么会忽然拒绝我。”轮到顾容易问了。
我不想回答这个问题。
我不愿让自己与顾容易母亲之间的对话被他知晓，一来不想让顾容易继父在他心中形象受损，二来也不愿意顾容易因为我而与他母亲起争执。
那样对我们的关系没有任何好处。
“就像是你说的，我缺少勇气。”我道出了个笼统的答案。
顾容易没相信，但也没在这个问题上追问，而是继续问了下一个问题：“那么今天为什么会忽然答应？”
我望着天际的几颗星，轻声对他说出了今天在医院发生的事。
一个女人因为丈夫的出&轨而消逝在这个世界上。
我安静地说着，他安静地听着，而当我说到当初自己差点从十四楼跳下时，他忽地握紧了我的手。
那是很自然的反应，是怜惜，是紧张，也是愤恨。
我记得，当初董承业知道我想为他寻短见时，表现得很平静，没有半点怜惜愧疚。
而如今，这件当事人都觉得不痛不痒的事却让顾容易产生了怜惜激动之情。
很讽刺，但却讽刺得令我感动。
所以活着吧，活着就是好的，活着总会遇见更好的人来爱自己。
☆、第49章
第五章（6）
在决定与顾容易交往的那刻；我便知道今后会有诸多的阻力等待着我们；并且也做好了去解决面对的准备。
而我最先做的一件事，便是去寻找顾容易的母亲谈话。
我之前信誓旦旦地答应过她不会与顾容易交往；而如今却因为世事变化而反悔。无论如何；我欠她一个解释。
我们约在一处僻静的咖啡馆里见面；当然；这次见面是瞒着顾容易进行的。
对男人而言；世界上最难搞定的两个女人不是前女友和现女友，而是现女友和自家老妈。任何一个男人夹在这样两个女人之间都是为难的，我不想让顾容易在刚交往时便面临这样的为难。
没有必要的事情；就不需要让其发生。
顾容易妈妈来得很准时，而面上的表情也显示出知道了我约她见面的来意。
我想；顾容易的聪明应该遗传自她。
我向来是个急性子；觉得犹疑都是多余的。既然必须要说，那还不如趁早说，免去之前的煎熬时间。
于是，我开门见山地道：“对不起伯母，我还是和容易在一起了。”
顾容易妈妈并没有丝毫诧异，只是微微颌首，端起咖啡缓慢啜饮着。阳光之下她的皮肤更加白&皙，似乎与瓷白的咖啡杯融&为&一&体。
良久，她发出轻微的叹息：“你们想好了？”
“是的。”我直视着她，平静地，坚定地，释然地：“我知道我们会遇见很多困难，但我不想轻易放弃，我愿意去克服。”
“你是指，你愿意为了容易去忍受那些艰难以及冷言冷语？”顾容易妈妈抬眸望着我。
她的眼角已有了些淡淡的皱纹，那是现实中风霜刀剑严相逼的痕迹。
我摇头：“我不是为了容易，而是为了我自己。”
我忍耐，不是为了任何人，而是为了让我自己能够获得一份属意的感情。
我不愿意认为自己是为了顾容易而牺牲，因为那样的认知会使得感情变质。
牺牲是种高等的情怀，如果怀着牺牲的想法，那么对方的些微反应便会在你眼中放到最大——我都这样为你牺牲了，你怎么能跟我吵架？你怎么能不去洗碗？你怎么能不记得我们的纪念日？
裂缝就是从这里开始的。
恋人之间，最不应该有的便是牺牲这种感情。
谁愿意和一个债主天天在一处？太累了。
顾容易妈妈想要听到的便是这个，她松口气，望着窗外。咖啡馆楼下便是个音乐喷泉，水花在阳光下折射出晶莹的流光溢彩。她望着望着，忽然叹息道：“容易这孩子，从小就没怎么让我操心。上学前班时就开始自己上学自己回家，学习也都很自觉，每次考试都名列前茅。后来他爸爸去世时，我悲伤得病倒，每天躺在床上。那个时候他也才六七岁呀，那样小一个孩子，还要反过来照顾我。每天给我端茶递水，给我热饭……容易他从小就有决断，考哪个学校，读什么专业，做什么工作，全是他自己决定的，从没出现过差错。所以这次他选择你，我也会相信他的决定。你们以后的感情路注定会比普通人多些挫折，我唯一的希望便是你们能相携着走过，不要轻易放弃，也不要后悔。”
我很感动。
做为男方家长，能说出这些话已经是很不容易。
虽说恋爱是我与顾容易两个人的事，但与此同时，我们双方家长特别是顾容易的家长也会面对很多的压力。
顾容易双亲周边的朋友亲戚会嘀咕议论——“他们家儿子怎么找个离婚带孩子的女人，是不是自己不能生？还是说家族遗传都爱找这样的女人？”
语言的攻击性是很强的，能伤人。顾容易双亲要面临的便是这样的语言环境，压力不可小觑。
我很清楚变成单亲妈妈并不是我的错，并且也不会妄自菲薄。但人是社会中的人，总会受到旁人态度的影响。而顾容易妈妈在说出这样话的同时，就表示会与我们共同抵抗那些压力。
这样的承诺与帮助，令我感动。
顾容易的家人都是善良的，婚姻价值观也与我们家相当，所以我很清楚自己与顾容易在这方面会投合，并不需要进行磨合。
微博上有读者发来私信问：丢丢，请告诉我，怎么才能看清一个男人适不适合与你结婚？
这确实是个问题，很复杂的问题。
女人恋爱时总是全心全意投入，智商严重下降，基本都是靠感情解决思考问题，而将理智抛弃不顾，所以很难看清对方是否适合与自己结婚。
其实关于婚姻的问题都是极度复杂的，但我经历过上一场失败的婚姻，从中看清了一些事，我觉得复杂之中却有一个基本原则。
那就是门当户对。
所谓的门当户对，并不只是指经济相当，更多的是指双方的家庭环境，原生家庭婚姻关系，学历程度相当。
第一，双方的家庭环境相当，这样双方家庭成员才能在一些大事，譬如说孩子教育养育问题上没有大的分歧，不至于发生争执。
第二，双方原生家庭婚姻关系相似，这样双方才能有同样的婚姻观，家庭观。
第三，双方学历程度也应该相近，学历并不代表能力，但却决定了一个人的眼界大小以及思维模式。学历相差太大，双方完全是在两个世界里，思想上很难沟通。