我身后的菜菜用力将笔记本给合上，那力道大得像是要杀人。
我已经是泪流满面，忍不住扑入菜菜怀里，嘶鸣道：“我恨！我太恨了！菜菜！我恨！我恨啊！”
当时的我，脑海中只余一个“恨”字。
在我最艰苦的日子里，在我最需要丈夫肩膀依靠的日子里，我的丈夫脑子里装的却全是精虫。
我好想冲去D市，撕了他们的皮，啃了他们的骨，喝了他们的血！
菜菜抱住我，恶狠狠地道：“放心，董承业他会有报应的。不是不报，时候未到。就算是我们不出手，老天也看不惯董承业这个小畜生！”
我窝在菜菜三十六寸D罩&杯大胸里，哭得声嘶力竭。
电脑里的龌龊记录是压死骆驼的最后一根稻草，我想当我看见的那刹那，我和董承业的结局已经注定。
我是金星处&女，对感情有洁癖，那些人那些事太脏了，脏得我不想再多看一眼。
隔天我就返回C市更新了户口页，再让董承业回来办理离婚手续，他口头上答应了，却迟迟没有行动。
在等待期间，几乎所有认识的人都赶来相劝，说董承业只是一时糊涂，图新鲜犯了错，希望我原谅。同时也明确告诉我，说单亲妈妈这条路很难走，再婚的希望渺茫，即使有，那再婚对象的条件必定会下降许多。
这些道理，我都懂。
在中国社会，女人难，离婚的女人更难，离婚拖着孩子的女人更是难上加难。
而更糟糕的是，离婚之后，我就必须辞去稳定的教师工作，返回C市。
一来，我爸还未退休，且患有高血压，生活上需要人照顾。二来，F市就我和我妈两人，举目无亲，孤单单带着孩子待在F市，对孩子的成长并不是件好事。三来，我想要离开F市，离开这个充满了与董承业回忆的伤城。
如此一来，前路之艰辛更是难以想象。
到了这时，我终于能明白为什么在杨蓉父亲常年不回家与外省女人诞下私生子这样的情况下，杨蓉的母亲却仍旧不离婚。
并不是没有愤怒与不甘，但更多的是害怕与无奈。
是对精力与经济双重压力的害怕，是对整个社会男女差别的无奈。
杨蓉也打来电话相劝，声音里透着疲倦。
这些天她也过得很不好，白洪文虽然表面上答应了不再与前女友往来，可私底下却仍旧放不开手。某次去外地开会，他居然开快车去接前女友。两人背着杨蓉在开会地点缠&绵了两三天，最后前女友还故意在白洪文颈脖上留下吻痕向杨蓉示威。
那个前女友虽然年轻，但也不是个好惹的角色，基本上是个一百集宫斗电视连续剧里起码可以撑到九十八集的人物。她在白洪文面前始终配合着白洪文演戏，向白洪文表明自己是个安分的好情&人，会帮着他骗老婆，可私底下却不断激怒着杨蓉，通话时直接骂杨蓉没本事管不了自己男人的心。
杨蓉也威胁白洪文说要离婚，白洪文自然是不同意。
实际上杨蓉也不敢轻易离婚——他们住的屋子是白洪文的婚前财产，共同财产也就一辆车，卖了杨蓉最多也只能分十万左右。况且杨蓉这些年来全将精力放在了看守白洪文身上，几乎没有工作过，重返职场，工资低，根本养不活自己与孩子。
唯一的方法，似乎就只剩下防守。所以这些日子来，杨蓉几乎天天与白洪文在一处，不许他离开自己视线分毫。
如此一来，身体累，心更累。
“我们大学就开始谈恋爱，到现在快十年了，我以为我们感情很深，然而没想到他却在那么短的时间内就和另一个女人上了床。”杨蓉叹息：“男人，这就是男人。”
☆、第一章 （10）
“可是我不会离婚的。”杨蓉语气坚定：“我不会中了那个女人的圈套，自动把位置让给她。宁真，听我一句劝，这个社会就是这样的，你看我们认识的那些朋友，结婚后男方都出&轨了，但女方最后也会选择原谅。你就算是不为自己着想，也得为了孩子着想，她还那么小，你就要让她没有爸爸吗？如果你实在是气愤，等事情平息后，你自己也找个情&人平衡一下就好了。”
杨蓉所说的找情&人的方法并不是异想天开，我听说过这种事——男方出&轨，女方耿耿于怀，之后也找了情&人作为补偿，双方各玩各的，互不干涉。
我向来很听杨蓉的话，但这一次，我却拒绝了她的提议。
一段好爱情的维持靠的是短暂出现的多巴胺，一段好婚姻的维持靠的是长久的责任心。
维持一段好婚姻比打赢一场大战还要艰难，那样漫长的岁月里，两个人脑内的多巴胺退散，激情被柴米油盐酱醋茶所腐蚀，会遇见很多的人发生很多的变故，最终能保持住好婚姻相携到老的夫妻，乃是生活的勇者。
我并不是个理想主义者，我知道好的婚姻并不容易得到，但至少我希望在婚姻中双方能做到最基本的对彼此忠诚与互相扶持。
如果连这点也无法做到，那这样的婚姻还有什么意义？
除此之外，还有孩子的问题。如果说残缺的家庭对孩子的成长没有好处，那么充满了背叛与谎言的家庭环境难道对孩子的成长又是件好事？
从我决定离婚开始，大家都在劝我为了孩子原谅董承业。
有人劝道：“董承业现在就是图新鲜，男人都是这样的，等他没新鲜劲了，自然就会回归家庭。”
有人劝道：“只要他没提出离婚，你就不能离，孩子没有爸爸多可怜啊。”
有人劝道：“你不能这么自私，为了一时冲动就伤害了孩子，让孩子失去完整家庭。”
我只能苦笑，难道他们就没有想过，让孩子失去完整家庭的罪魁祸首并不是我，而是率先出&轨的董承业吗？
可是在中国社会的婚姻关系里，男人似乎天生就比女人高贵。
男的出&轨似乎便是情有可原，只要他们不主动提出离婚便行，而若是断了与情&人的关系就是浪子回头金不换。
而女的出&轨则是罪大恶极杀了她还污了刀。
虽说出&轨都是可耻的，可这样的不平等，实实令人生寒。
而在一些“过来人”眼中，董承业在我生育时出&轨也是情有可原，因为那时我们是异地，因为那时我不能当面给他温暖，因为那时我不能帮他解决生理需要，甚至于因为那时我不能再保持身材与容貌。所以说即使董承业在我与小猴子最需要他的时候对我们冷漠无情与十六岁少女上&床做出背叛婚姻的事，只要他不提出离婚，便是个顶天立地的好儿郎，就不算是伤害孩子，就不算是破坏家庭。
而我却不知好歹率先提出离婚，主动把丈夫让给别人，简直是傻逼，简直是矫情，简直是自作孽不可活，简直就是亲手打破了家庭，简直就是害了孩子一辈子。
到这时，我又一次认识到了中国社会对女人的残酷。
更可怕的是，这种残酷的给与者不仅是男人，还有那些受过同样苦楚的女人。
她们的观点是，这种事情我都可以承受，为什么你不能，谁又比谁高贵吗？
奋斗了这么久，中国女人终于不必裹小脚，然而思想上的裹缚却永远存在。
我无法与之辩解，我要的和她们要的不一样。我不怕苦，我不怕穷，我怕的是冷漠欺骗与伤害。
从开始交往时，我就明确告诉过董承业：我知道爱情是种瞬间来也会瞬间走的东西，我不会责怪他的移情别恋，但我希望如果有天他爱上别人，能够诚实地告诉我，让我有尊严地离开，不要让我像傻逼一样被蒙在鼓里。
我可以忍受不被爱，但无法忍受被欺骗。
然而他最终还是欺骗了我，而且是在我人生中最脆弱的时间段。
董承业对我最大的伤害在于，他使得我在很长的一段时间内丧失了对人对世界的信心。
在离婚后将近半年的时间里，我经常梦见自己抱着小猴子戴着头巾穿着诡异的长袖长裤在夏夜里追逐董承业的车。周围的人群对着我指指点点，脸上满是嗤笑。我顾不得那些眼光，哭着求着让董承业别走，让他停下等等我，我太累了，我太怕了，我想要有个依靠。我的脚磨破了皮，我的伤口淌出了血，而董承业却驾驶着车，始终不曾停下。
每次梦醒，枕头便会被浸湿大片。
在我最需要丈夫的时候，董承业不仅没给予我任何帮助，反而深深刺了我一刀。如果再与董承业保持婚姻，我毕生将活在惶恐中，不再有任何安全感。
我知道自己愧对小猴子，我没能给她一个完整的家，我将用自己的一生来补偿她。
可是我无法为了她而与董承业复合。
董承业与圈圈的事太脏，是我心中永远也过不去的那个坎，就算是我们复合，也会因为这件事发生无数的争执。更重要的是，董承业可能与圈圈藕断丝连，甚至也可能认识更多的圈圈。这是有很大可能性的，因为男人的责任感是天生的，是自小的家庭教育养成的，所谓的男人出&轨一次便会有第二次，那是因为有责任感的男人根本不会出第一次轨，而没有责任感的男人自然会持续不断出&轨。
我可以想象到我和董承业复合后会整日因为这些事情而争吵，小猴子并不会因为我们的复合而得到一个完整的家，她得到的只是一个充满了争吵猜疑谎言与背叛的看似完整的家庭。
我决心已定，再也无法改变。
董承业终于返来，载着我再次去了民政局。离婚证办得很顺利，那两位热心的工作人员再没有多话，很快便将离婚证给了我们。
我看着结婚证与离婚证上
自己的两张照片，觉得感慨，不过一年多的时间，整个人居然沧桑了好多。
都说女人是花，男人是土。
看来董承业这块地盐碱太多，果然不适合我这朵喇叭花的生长。
开车送我回家的途中，董承业和我默默无言，我原本以为自己已经想得比小猴子的开裆裤还开了，谁知却还是忍不住流下了眼泪。
我们竟走到了今天这步。
而董承业，也边开车边默默地吸着鼻子，擦拭着泪水。
不知为什么，我想起那年春节，董承业因为他亲生母亲而与父亲发生了激&烈争吵，夺门而出。我赶紧去追，在楼梯口处拉住了他。他将近一米八的个子，壮得跟头熊似地，结果抱住我直接将头埋在我肩膀上像是个受了天大委屈的孩子似地，呜呜呜呜呜地哭了起来。
我知道，他是在委屈，他不懂自己为什么不能有个完整的家庭。
小婶婶说过，董承业小时候寄住在爷爷奶奶家，他姑姑姑爷以及小堂妹每天也会去奶奶家吃饭，一家三口其乐融融，而董承业看着小堂妹的眼神里全是羡慕。
当年董承业在楼梯口抱住我哭的瞬间，我的心就软得不像话，那个时候我暗暗发誓，要对他好，要给他生儿育女，要让他有个温暖家庭。
可惜，他已经不再需要我对他好了。
当正式离婚后，我才懂得了董承业转变的原因。
董承业从小是个问题儿童，因为父母离异无人照顾，所以自小学起便是让老师头疼的学生，在校打架损害公物，转校无数次。他从初中开始沉迷于打游戏不肯上学，而且还认识了社会上一些混混。他爸没办法，便强制性地送十六岁的他去当兵。董承业是个思想很容易被环境左右�