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她是如此声嘶力竭，不顾一切，那几个士兵驾着她她依然想往我这边跑，直到自己硬是跑到刀刃下，流血不止，还在眼望着我，对我说道：“快跑，快跑……”。
她努力拼尽一切力量的对我说着，这一幕此刻是如此惨裂，它让我在情于义之间两难，在生与死之间犹豫，我想过可否让我与她一起共死，但我又是那么的不想让她遗憾，她在最后一刻还在拼死救我，而我却最终如此不爱惜，这于她而言是这么的不值。
她依然用期待的眼神看着我，声音细微的在那近似自言自语的说道：“快跑，快跑……”。
‘我没逃出重围，你会如此不得安息吗？’她流血已是很多，但她却一直在拼着最后一丝力气在看着我。
我是如此的不忍心，但还是在她的期待下，割开了手腕让血流入了“棱梭”，立马光芒大盛，将我与士兵隔绝在了外，但也将我与她隔绝在了外，我往外看着，却看得如此不真实，在最后一刻我都不知道她有没有闭眼，就已将我传送了过来。
如果说相爱是一种缘分，那也是场劫难，她逃不过我这一劫，在临死前还拼命相护，而我逃不出她这一劫，那我终身也会注定孤独。
第十章 亲亲吾爱（1）
“若兰，若兰……”在一阵歇斯底里之后，我醒来了。
就像做了一个梦般的不相信着这一切，事实上我也不敢相信这一切，我不相信她会离我而去，曾经那么相爱的两人，现已是天人俩隔。
我不知道该去哪里找到她，我狂奔着，但又不放弃着，直到奔的累了，才哭着不得不接受这个现实，面对这一切，我终究没法骗自己，我是看着她死去的，她是拼命救我而死去的，这一切我多想这是一个噩梦，至少还有醒来的时候，但同样可怕的是，当醒来时，发现噩梦竟然是真的，而自己却还沉浸在梦里不愿醒来。
我是如此不愿醒来，我试想着我们还在逃命，我们还在江镇，我们还在桥洞，我们还在……
甚至我多么希望我们是在抱怨，相互怨恨，也好过此间的阴阳两隔。
相见已是不能见，相恨已是不能恨，而我却还停留在爱中不得解脱。
最是人生无意事，终究还是徒劳功。
我用努力干活填充着那颗空虚的心，此时的我居住在一个山洞内，一到晴天，我就出去劈柴，砍柴，一到雨天，我就躲到洞里，浮生若梦。
这封信是我在无意中整理衣服时发现的，内容写在一块布上，而且就缝在我的衣服后背内侧。
是一个晚上，洞内太暗，但我又是那么急迫的想知道这上头到底写了什么，这是我到这里后第一次的深夜外出，平常我都躲在洞里渡过一个个让人孤独寂寞的夜晚，我是如此的想知道，我找了一块没有被树木遮挡的空地，借着月光就看了起来。
这确实是她写的，很长，但我却不知她是在什么时候写的。她肯定是趁我睡着时，苦熬了几个晚上才写成的，而且能够很清楚的看出字迹的些许不在一个状态。
“在你说要回来时，我就猜到了会有这个结局，尽管我犹豫了一会，但我还是同意了你的看法，我是如此爱你，不想让你为难，只因我也清楚我们逃不出去，既然这样，那就不如重返故地，兴许还能重燃旧梦，我是这么想着，也确实如此想着，我想你大概也有所感知到，你还记得？你我有几个晚上彻夜难眠时，辗转反侧不小心将你弄醒，你问我，而我却默不作声的样子吗？其实我当时心内悲观着，但我怕你会说我太过绝望，在还没开始时就打击你的信心，我不想成为一个怨妇一样的整日悲观着面对人生，也不想让你觉得我厌烦，但真的让我感到悲观的是我们的关系，我们整日奔逃着，似乎我们之间也越走越远，我越来越不明白你的心思，而你也变得越来越沉默，许多话也不再跟我说，直到必要时才偶尔会搂我一下，说一句‘让我不要担心’，但我怎么能不担心，曾经的那个我认识的爱人一下子陌生了，没错，我慌张的整日不眠，只能回想过往，也只能寄托这次回返故地的逃亡中，再次找回那个记忆中的你我，在还没回来时，我就是试想过，我们应该再一次去一下那个深谷争辩一下，再同乘一轿内试探一下，只因此刻的我也正如之前一样的突然好多事一下子又不确定了，我需要一个过程来证明我的想法，真的需要一个过程。
幸好，我终于鼓足了勇气之后给了我们一次机会，在河边沉思的那一次，我是故意那么做的，我想给我们一次机会，我需要在回到京城时就明证这一切，我不想那儿成为我梦破的地方，毕竟在那我还是能想起很多美好的过往，你依旧只想给我一个拥抱就算了，我知道你也在挣扎，你试图挑逗着我，那一刻我承认我差点就又屈服了，只因你太熟悉我的弱点了，再大的事只要你的亲吻我就会情不自禁的先放下，但你可知，当时我下的决心是多大吗？我对自己说，这一次再不成功，我就会离开你，真的，我真的打算离开你了，我不能忍受我们的爱一点点的消退，在这场逃亡中一点点的被消磨掉，与其这样，那我宁愿离开，让自己残存那一丝幻想。
虽说我不知我会到哪里去，但我想我会在远处跟着你，却再也不会与你相见吧！
我抱着这么大的决心和你说了我们的事，我畅快了，而你却哭了，你知道你的一切都能牵动我，更何况是那个那么深爱你的我。
我很庆幸你说了你的忧虑，这是作为一个女人不曾想到过的，这也让我更明白了你。
一切真的很快，抛下心事后的我，一下子感觉时间过得太快了，快的都想让我抓紧每一分每一秒，我知道我又回复到了那个只要与你在一起就会多话的人，甚至比之前更调皮了。
我们真的说了很多话，甚至连路边的野花野草都说了个遍，你是那么宠溺的看着我，有时连我自己都会替你抱怨的想道：‘我是不是太唠叨了？’
是的，我太唠叨了，但我还是继续了这项没完没了的诉说，只因我知道，我们到了京城之后，就真的没多少机会能像现在这样了，我企图在这几天的时间里说完以后几十年的话，这就是作为一个女人的敏感和不依不饶，我想你是不明白的，但还是感谢了你的包容。
不知，你可否也有感知到，在那几天中作为幸福女人我的忧虑，我依旧睡不着，而且我也试图劝着你要你早点睡觉，我想我那几天，你肯定认为我是怪的，大概现在你应该明白了，没错，这封信就是在那几天写成的，我是如此胆怯的每次从你身边爬起，生怕将你弄醒，被你发现，为了让这件事更小心，我常常都会走远一点，因此，中途我也不知你可否醒来发觉我不在过，但好在你是那么好的一个人，不管知不知道都没将我戳破。让我保留了一点自以为是的权利。
我不知道，我为什么会有这么强烈的预感，我们到了京城过不了多久就会陷入危机，而且是史无前例的危机，但我又说不出个所以然，我害怕着，同时我又踟蹰着，你知道我有多想对你说吗？但我又知我是这么的没有根据，我不能向你表述为这是女人的直觉，也不能向你表述我右眼皮这些天一直都在跳个不停会有大灾发生，然后劝你离开。
第十章 亲亲吾爱（2）
我终究没有对你明言，或许我怕我在你眼里会从之前精神压抑的女人又变成了个神经兮兮的女人，这会让我难过，真的。
明天就要到京城了，我想这是我们最后一个快乐的日子，不要怪我这么想着，只因这种感觉真的太强烈，由不得我不这么想，甚至记录下来。
在这几天，除了忧虑之外，我真的过得很开心，这都是你给我的，是你，让我的爱有了对象，也是你，让我的爱有了回报，你是如此珍惜我，尽管我们有过不快，心墙，痛苦，但这一切都最终化作成了我们幸福路上的点点亮光，让这段感情显得如此弥足珍贵。
我时常想，如果让我再作一次选择我会不会跟你走，对于这个问题我真的想了很久。
‘我不会’这是我给你的回答。
逃离已是不易，爱情更显艰难。
理性做出的判断，永远都能这么直面问题的帮我做出选择。
但同时我要遗憾说的是，我是这么一个感性的人，当真的让你站在我面前，重新对我说这番话的时候，我又怎么可能不跟你走呢！
在这一场艰难的爱恋中，没什么对错，只有你我。
我很庆幸让我遇到了你，让我体验到了绝无仅有的爱恋。
此刻，我在书写着这封信，但我又是如此不愿落笔，就像我们一样不会有落幕的一天。
我知道当你发现这封信时，会不会真如我预料的，我已是惨遭不测，如果是这样，我真的希望你不要难受，只因那样只会加重我的难过而矣。如果上天眷恋，成全我们，我相信我也就不会让你看到这封信了，只因我会用我实实在在的行动在接下来的日子里更加爱你。
我没求过你什么，只希望你以后能开心，就算没有我的日子。
亲亲吾爱
3月27日
”
前几天，她还在我身边，还在为我写着这封信，而如今却只能让我个人伤悲，身边无爱。
我捧着那件衣服，眼里淌着泪，脸不时的磨蹭着这件衣服，就像她时不时的会抚摸我一样。
这件衣服是她在到京城的头一天晚上给我换上的，我还记得她跟我说：“这件衣服有点破旧了，让我给你补补吧”，当时我没多大注意，她到底给我补了块什么布料在上面，我只是一味盯着她，不时的想着‘真是找了个好媳妇’的开心着，却不想她心正在滴血的一针一线的将自己的命运缝补给了我。
她是如此小心，只要我走近前一点，就立马停下来，注视着我说道：“不要打搅我，快回去睡觉”，我当时以为她只想一心一意的替我缝好衣服，因而也没再打扰。
衣服也是她替我穿上的，她一反常态的说道：“让我看看缝补的怎么样？”之后也是她替我脱下来的，我一度也很奇怪过，问她：“今天怎么对我这么殷勤？”，只因我以前确实没享受过这种待遇，虽说她对我很好，但还是让我保留了自理能力。
“你想的倒美，我只不过想从你身上索取到更多而已，明天早上你帮我穿”。我记得她是这么对我说的，事实上我确实那天晚上也给予了她更多，当然也向她索取了更多，我们欢度了那个夜晚。
但第二天，并没有想象中要我帮她穿衣服，她起得很早，一直静坐在那，看我要起来，立马拿过衣服又像昨天晚上的给我穿上了，我是如此惬意的接受了她对我的服务，她也似乎没向我抱怨为什么我没起早替她服务。
这一切我都是这么欣然的接受着，尽管有过一丝怀疑，但最终还是自圆其说了，但世上哪会有这么多自圆其说呢？我一这么认为，事情已向另一个方向发展，到最后就算我试图想抓都已是抓不住了。
我看着这件衣服，同时又反复的看了几遍那封信，直到看到眼睛发酸才将它拿开，之后就一直