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总是在不经意间的时刻有他的出现，而他是经过怎样的内心的徘徊挣扎才回到我的身边的呢？我就是做不到的事如何不去伤害他的心呢？难过的自己可以体会到他的内心，他在做巨大的挣扎定论，我是无论如何都无法理解他。他是如何做到的呢？理智地去判断这样的状况我能去坦然地面对他，不去胡思乱想。你会原谅我的所做所为吗？我问他。原谅与否只看你的情况了，他说。我明这话的意思，但愿我真得可以做到。一直以来都发现自己是个毅志力坚强的人，而没有察觉到自己丑恶的一面。这刻表现出丑恶的自己，是不是上天给予我一个改正的机会呢？我很感谢上天可以在我宿命里按排这样的一桩事，很感……人生也会有成就某种时刻的机会，我想把握上天给予我的这次机会。你真得会一直在我的身边吗？我问他。我不敢去确定自己真得能否做到，但我可以尽力而为，他说。我的把握就是可以让他留在我的身边的最佳方法吗？
（二四）
现实或许真得小于自己的希望，原本他可以处处去包容我，可我发现自己错误地以为这样会成为永远。其实在人的内心之中总有一个限度，冲破了这层限度所带来的便是一种灾难，纵然他可以处处包容我，但我觉得自己真得有些过份了。内心的深年还是会自责，失去或许真得很容易，可我不希望这样子。我所能拥有的也只有他了，我不想再次地失去他了。我可以让自己好好地面对生活，我可适应着用一种平常心和他相处。青，你别离开我行吗？我说。可泪水仍旧充斥在我的眼眶。紧抓住他的胳膊始终未曾放开过，看着他怒看未散的眼睛，我还是很害怕。他用手擦掉我眼中的泪水，摸了摸我的脸。别哭了，我会走了，他说。这会儿他在安慰我。很清楚自己的处境，现在他说不会离去，就不定在未来某天里他还是会走了，那时的我又该怎么办呢？折腾了很久，我没追问所谓的永远。而他没有向我承诺永远。想要的或许只是一场空，我无奈地拉着他的手，离别也许是注定的，我无力地心在隐隐痛作。
快睡吧，你也累了，他说完后出去了。我换好他拿给我的衣服，用毛巾擦干脸上有泪水，这样的冷淡已经显然不像他了，我该如何地去面对他呢？静静地走出去，他注视着窗外的夜色，心痛的感觉还没有放下，或许这次我真得伤害的他太严重了。先前我伤害到他也许是我并没有看到他伤心难过的一面。我从他身后抱住了他。别这样子，我不希望你伤心难过，我知道我错了，你真得还在责怪我吗？我说。内心之中有多痛或许真得已经不是多么重要了，只要他可以恢复以前的样子，有再大的痛我也可以接受，泪水太多了，我无法去控制。在缓缓滑落眼前之际，我不顾一切的想要他能原谅我，紧紧地抱住他，下一刻起，也许我真得就会失去他。别哭了，我很好啊！他说。看着我的表情真得狼狈不堪了，他用手松开了我紧抱他的手。他转身使劲抱住了我。
多希望这一刻能直到天荒地老，从此再也不会失去他。我也紧紧地抓住他的衣服。别哭了，我没有怪你，这样子的事以后不会再发生了，他淡淡地说道。你会离开吗？我问他。突然间，我发现自己离他好远好远，仿佛这是有生以来再没有结果的东西彻底碎在我的眼里。从此以后就会永远失去他。不会的，我永远不会离你而去的，他说。这是给我一个永远的承诺吗？还是他在骗我呢？所有的一切对我来说已经都不是那么重要了，一切都很好，我始终还是会孤身一人的。他扶起我的脸，摸去久久不能停下的泪水，轻轻地吻了我。睡吧！别想其他的事了，他说。我抓住他的手，这样子的手只有他能扶持我继续前进。扶着我进入另一个房间里，把我放在床上，静静的动作像是回到很久以前的那个人，他静静地做着一切，我静静地看着他，偶间会看到他好看的笑容。那刻并没有想今后的事。
坐在床上，我无法地去安心地入睡，他坐过来，又静静地抱住我。轻轻地靠在他的肩膀上。青，当初你为什么会喜欢上我呢？我问他。很多的时候，爱情就是瞬间迸发出的火花，并没有任何的原因，他说。那你知道我的名字吗？我说。他没有说话，他根本就不知道，我没有告诉过他。我叫风鸟，风中起飞的鸟儿，我说。我看他一眼，我无法知道我们还有可能在一起吗？当结局来临之时，我可能安静地去面对。不会去哭，真得。我想听你的歌，你可以唱吗？我说。现在我不想唱了，等以后再唱吧！他说。以后，如果没有了以后该怎么办呢？确定还有以后吗？我说。别说了，睡吧！他说。安心的感觉想永远的延续下去，这便是一种愿望。终年不断的叶子又开始出在了我的面前。青，这刻我想永远留在你的身边，我说。叶子底下的他笑了，笑的是那么灿烂。在他的笑容里，从未有过的安心，永远……
（二五）
保留一种完美的画质不会是太难，而真正地去拥有是他布在自内心深处散合的情感，投入到的事态里，真得是我拥有的吗离别之际，是种必然，还是种无奈，他的话语里是否隐藏了某种介质，我可以细细地了解，并不会太难，而我所能做到的在这短暂的相聚里认清自己的本来面目。而伤痛也是种必然的过程，坚强地面对。纵然心中有最多的伤痛，也是自己可以保留的东西。回到从前以后，自己先前拥有的在统统消失，这也是种本质，没有任何区别。现如今，我把这样的事物在逐渐地看淡，好像生命里得到的东西失去了，然后又得到了，来回地循环于某个圈里，无法地解脱出去，终于会给自己的生命画上一个最完美的标点……句号。看惯的东西似乎总也不想失去，包括他在内我不想让他走掉。如果他真得想离去我也是没有任何的理由让他留下来。
当叶子在我眼底消失的那刻起，他却不在我的身边了，我坐下来，看窗外的阳光明媚，他到底去哪儿了，在我有限的视力范围内是我没有找到他。我开始有些慌张，为什么这样的事会让我遇到呢？木信青，你在哪儿啊？我叫他。可最终都没有任何反应，希望全就在我的身边，却没有他的影子。试图看他在外边吗？起身走出后，仍然是一场空荡。什么时候起，我都无助了起来，看到窗外的阳光，我想这是不是一种永远的决别呢？坐下来，我想我们之间可能真得存在某种介质。像这样的秋天会眨眼即逝后，便迎来现在的冬季，会有雪花飘飘地落下。而我却无力地保留这样的场面，还是那个叶落纷飞的季节。然后去欣赏无法保留的画面，就这样子，日复一日，年复一年地做着一件孤单的事。
离别那个家，我现在该去哪儿呢？仿佛这空间之中我没有容身之处，而这样的大街上也踩不出一个足迹来。走过这条街，穿过那条巷，我的影子在飘忽不定，像在各个地方做着祈祷。风鸟，真得是你，有人叫我。我不确定这样的城市里有几个人能叫出我的名字，像我这样消失了很久的人居然还有人能记住我，又觉得这个世界太小了，小到我出现还有人注意到。转身，究竟会是谁能够知道我的存在呢？他有晶亮的眼睛，他的眼睛好像在哪儿见过。其实，我的确是自己骗自己的，我很确定他是谁。不期而遇的过程就在昨日的不辞而别后发生了。难道我留言他没有看到吗？他是真得不懂还是故意地去叫我呢？他不要叫我，只要注视着我的离去，我就很感激他了。现在我又该如何地去面对他呢？也许我不该出现在这种情况下，而是早点回支才对，那样这种场面就不会发生了。可发生了又该怎么办呢？
那天，你给我的留言我看到了，他说。既然这样子，你为何不去遵守留言上的话呢？我说。我真得无法去做到，我们彼此都没有隔阂，应该能走近彼此，他说。是我给他留言的，但我真得能做到也不会去做的，什么都会在我的世界里粉碎，包括他也是一样。一个木信青已经够了，我不想再添加一个负担了，那样伤害到的人会更多，我不可以做的。你听好了，你见到的那个人，我很想去依靠他，所以我现在必须得等他回来，你明白我的意思吗？我说。我懂，我只想和你做一般的朋友，并没有其他的意思，他说。可我会把这样的事搞杂，我的思念会牵涉到你，那样的话我会觉得我的罪孽太深重了，我说。这样的街道上总会有来来往往的人，我没有去注意行人的眼光。哪儿来的勇气呢？无法去说清楚了。就普通的朋友都不行吗？他说。我不想伤害到那个人，你知道，我极不稳定的情感……我说。我知道他是个护士，多少对我这样的思想能理解些，可他真得能理解这一切吗？
（二六）
“不稳定的情感”。你知道这样的原因是如何产生的吗？他说。我不清楚他到底是什么意思，可我不想和他争论下去了，无味的挣扎或许真得没有太大的用处。我想离开这里。就如我所想的那样，我不能靠近他，永远不行，至于矛盾的心里我总会在恰当的时候解决掉。生活在最开始的时候方向已经错了，但当我沿着这条路走下去的时候，相信前方还会有目标的，可能会用掉太多的时间。我一路向前走了，没有顾及他的存在，当在某刻停留的那刹，发现他仍旧在我的身后，不明白这样做还可以挽回什么？抬头看向远方，前方依旧有路，停留了脚步的前进，又有太多残留的回忆存在于这条街。倒留过时间中，和他一起走过这条街，走向了不知明的地方，如今哪儿去了？我看到的只有一条街。告诉我，那个人哪儿去了，我说。你指的是在医院里见到的那个人吗？他走过来说。木信青，他走了，无声无息地走了，还会回来吗？我自言自语道。回来我身边，他并未道别过，可以回来的。
匆忙的过渡中，我们都是受伤的人，不应该在他面前倾吐一切伤痛，两个人的伤痛最大限度让我们都会沉溺于谷底，不喜欢这样的方式。说些高兴的事怎么样？我说。如果真有高兴的事那全都是假的，拥有最多的伤痛并不会好转的。于是我看了看他的表示，显然更加的难过了。你的伤好了吗？他问我。已经差不多了，我说。真实存在于自己内心中的想法比原先空想会更好一些，我在喜欢这种感觉吗？其他的故事我不想再多说了，毕竟他们全部远去了，我开始怀味曾经的一种感觉，那便是我忘记的那个人。如何地相遇相知呢？难道我的记忆也已经随着他们的离去而远逝了吗？那刻的自己是绝对没有想到一个会走向天堂，那年我们究竟做出了什么，他为什么会离去呢？一时之间，我竟然忘了周围的一切。眼前又是叶落飘飘的场景，回到了很久以前了吗？道路依旧是当初的模样，路边出现了一个人，他会是谁呢？对着我招手又露出他的笑容。木信青吗？
人渐渐一往前走，好像有股无穷的吸引力把我带过去。叶子飘过他明朗的脸上，他都不以为然，全新地注视着我。他不是木信青吗？靠近他的脸庞时，原来他和木信青的脸略有不同，到�