还有花瓣落入我的手心。我想家的感觉还可以给我温暖，就如同曾经一样，我开始重回。
另一片天空下的他们做着什么呢。顺着那条路，我走过那条街，但我看着周围的一切，父母已经搬离这里四年了吧。一切都没有变，回到这里的感觉却在心底里有很多瞬间产生，也许再多的回忆已经过去了，无论怎样再也回不去了。望着曾经居住过的公寓楼，我在下刻转身之际已经不再需要它们，那些曾经有的琐事已不是我所需要的了。我该去见我的父母，还有思信。重回到这片让人伤痛划的支离破碎的天空下，感觉到氤氲的空气中还有欲来的雨滴。那张熟悉的脸庞依旧浮现在我的眼前，也许在转身之后就可以见不到他。或许是那样子，悄转后才发现，一切并不是幻觉，而是我在刻意回避某种即将发生的情节。很多的时日我都在刻意地回避。如果这种回避能解决问题，应该是回避的时刻，没有舍与不舍。他看我的眼神似乎还未变化，只是他也回来了。我又能阴止他吗。顺着离开只是我的责任，也许把空间留给他才是我最明智的决定。既然一切都已经过去了，那就没有挽回的余地。就这样子地走下去，就最适合。尊重我当初的选择也许是我最坚守的原则，那其他的我宁愿打碎，就转身吧。这样的一幕让我想到很久以前扬来找我的情景，是我的绝情，还是他的痴情呢。
家，还能给予我什么呢。是一个长长的美丽的梦境。守着他，守望着思信就是最美丽的梦境。曾经为什么没有发现呢。原来爱情是我打破的，而如今他尽一切努力把这个结果圆满地画上句号，永远不要再打破了。还记得那年初次牵他的手，以为会能永远的牵下去，我可以认为那样今生已经无怨无悔了。然后竟发现我们周围的人没有给我们任何机会，所以只有放手。黎明还会到来的话，我会想回到从前，在有他的日子里抱紧他，永远不会松手。此刻会有什么样的情形是供我选择的呢。眼泪流过时竟没有觉得会打湿任何东西。彻夜之间，我睡觉了还是醒着呢。谁来告诉我呢。青还在我的身边吗。想离开这个地方，就是因为曾经来过的缘故，门外的灯光还未熄灭，还有来往的脚步声，仔细聆听过后是阵阵的熟悉，该是他来的时刻吗。开门进来的影子，证实了我的想象还是正确的。昏暗的光照进来，我没有说话，原以为我还是会睡着的，却发现不是的，一直清醒着，清楚地记住他来时前的一切动静。坐在病床边上的椅子上，打开床边的灯。看清楚他的脸了吗。没有看清楚，我是在装样子吗。睁开眼睛看他的样子，也许他永远也变不回曾经的样子，这是我造成的吗。我说，青，对不起。他看了看我，没说任何话。紧抓住我的手，只是我还不能够动，静静地看着我。却有很多泪水溢在眼角。医生到底给我注射了什么，动都动不了。
（一〇三）
遗忘的理由会有很多种，而真正接受这种理由的人又有几个呢。我相信他也是这样，要不然他也不会跟着我回来。站在我面前的人还是曾和我来过这里的人吗。只是陌生到我很想熟悉起来的感觉。相对也只能是无言吗。或许是言多的无法说起吧。于是坦然地对他说，原来我们的天很小，原以为再也遇不到彼此，可没想到上天还会安排这样的巧合。他说，在我的眼中这并不是巧合，而我想一直挽回的一种结果。也许我是错了，但我还是愿意证实一番，上天就真的拿我开玩笑了吗。玩笑倒真的不是那么回事，可能我们之间缘分也是如此，很坦然地面对他，逃避的方法也不是唯一的途径。我想他应该了解我的某些难处，会松手让我走自己的路，牵手的路途真的不适合我们。或许该用一种朋友关系来维持。我说，学会放手好吗，我希望有些感情是不能用来勉强的，青你应该了解。他说，我会遵守这样的决定，这么多年来，我一直在思考这样的一个问题，当初的自己是不是就不应该靠近你，但我始终未能明白你的想法，和你最后问我的问题，我为什么这样的追随你回来想要证实一切。其实最终他还是未知道这里存在的原因。我很庆幸他能到现在才问我这种问题，也许永远不会有答案。
伸手却很困难，药效什么时候才可以过呢。望着青的样子。我说，明日真的可以带我离开这儿吗。他紧抓我的手始终未放手，就这样子注视着我。他说，现在养好病，然后我会带你离开这儿。我说，我一直都很好，没有病，我就是希望明天能离开这儿，不管到哪儿我都会去的。他说，那我们明天就回家，家里有我，还有思信，怎么能少了你。他摸了摸我的脸，我不知道如何接受这样的一切，青还是我所认识的那个青吗。最初的我们哪儿去了，现在的我们又走到一起，又是付出了怎样的努力才有这样的结果，遗忘曾有的理由我没有做到，不过这种答案却是我始终解不开的心结，也许我们之间还会存在许多未解开的谜团。只是我不想弄清楚，如某天答案出现了，我还是会接受，不需要任何理由。我说，青，我很想起来，你可以扶我起来吗。他站起来拉着我的手臂，很轻很轻地扶我起来，靠在他的肩头，你是回到了几年前，那时的我们还是初次相识。那段时日里过的特别苦闷。他的出现给了我一丝勇气，第一次自杀尚未成功，那时的自己到底整天在想什么，鞭实事后还是不清楚。如今回忆起却有很多无奈，至于那些答案我已经不想再次追查下去了，安心地过着每天就够了。
夕阳的余辉掠过我和他的头顶，仿佛我们永远不能置身事外。我告诉他四年前我父母搬离了那所公寓，现在我还是很想念曾经的住就特意回来看看，还是老样子，并未有所改变。他说，的确，记得你第一次带我去那儿的时候，就是那个样子，现在依旧还是那个样子。第一次带他去我家的时日，四年前的时光，我还记得母亲保持着的特殊表情，现在想起来我发现原来那种表情叫做惊奇。是对青的惊奇还是对我能找到青这样的人而惊奇呢。也许两者都会有吧。现在今也无心去探讨这个问题了，学会松手，已是朋友。我也不想再回到从前，这样也比较妥当些。我说，早在遇到你之前，我爱过一个人，并且和他还有过孩子，可是孩子还未出世就夭折了。原因就是他死了，至于他死亡的原因我不知道，但我还是想知道原因。他说，你和我分手的原因就是为了他吗。我说，别胡说了，他已经死了，如果有孩子的话，可能还会是，不过现在没有他，也没有孩子，那是更不可能的事了。只是现在在我的身边还有一个思信，到底该把这件事告诉他吗。四年之前分手时都未提及这件事。现在提起还有什么用呢。不提也罢。我想有些事就应该永远让它尘封下去，谁都不会知道。我向前走着，他也向前走着。四年的时间，我们叙述彼此的情形的话语真的已是太复杂了，没有任何头绪。
即使真的没有来世我也不会害怕。这刻还有他在我的身边陪着我，所有的信心到最后还是他给的，没有任何后悔的余地，再走多远孤单还是我能承受下去的。短暂的人生中我们能找到彼此的那份至深的爱真不容易，也许自由是我们共同追求的目标，逃离家庭的束缚，摆脱自身内心的矛盾。脱离这个世界带给我们的罪恶，于是到头来我们一无所获，甚至还会付出更多的东西。站在原地的我们却不知道自己所做的一切都还会有什么意义。我知道最终我还是没有逃出来，在我身边的那些阻碍又哪儿去了呢。告诉自己永远找不到自己想要的那种答案，就在这个混沌的世界里顺其自然。然后慢慢地枯萎，被风吹的无影无踪。我说，这么多年你到底坚信了一种怎样的信念。他说，我想逃离某种束缚，为了家族的荣誉，我付出了很多，也想去拥有属于自己的自由，做到了一切，就会失去更多。和我心中所想的问题完全相同，我脱离束缚变的怎样，或许有很多人看清楚了。如果真的有人去评价，又会对我的人生添加怎样的色彩呢。我说，自己的亲人还是最重要的，我从前是不知道，一心地冲出去，最后还是在家找到了属于自己的那份爱，青，你明白吗。他说，正是因为这样，我明日就带你和思信回属于我们的家，从此再也不要分开了。如此的答案是给自己一种安心，给他一种放心。这些年来，他是背上怎样的枷锁走过来的呢。我没有知道他的那份痛苦，而我自己去忘了这么久以来，我做的一切挽回了什么。最终还是在他的身边回到原点。
（一〇四）
第一次走进铁窗是我已经得知扬是如何去逝的，那是我新手捅了他一刀。那些初开的百合花还能在这样的街道随出可见，并没有随风飘散，穿越长街的尽头，那些百合花捧在胸前，纪念那些过往的痕迹。当我能够清晰地记起我的所做所为时，才得知我的做法是多么恶劣，也许有些人得知后会恨我一辈子，为什么当初的自己就能逃出法律的惩治呢。是谁给隐瞒了事实的真相，是我自己吗。母亲告诉我这一切的时候，她早已经泣不成声了，说全部的责任都是她造成的，如果当时她能够在我们的身边，就会酿成这样的悲剧。当时的扬来找我的时候，我知道我们之间的事已经不可能了，我也下定决心不会跟他回去，跟了他这么多年，我竟然发现自己错了。竟不了解他喜欢什么样的人和事，还是让他回去找他那们心和爱的人，还有那些他喜欢的事。再坚决的理由都不可能动摇自己的决定，就算付出生命也不可以。也许我真的是要受到那个家的影响，让自己的性格变得特别冷漠，这是我的责任。我可以承担责任，不会牵连我的父母。他们全部是为我才会隐藏事实的真相，我会做我应该负责的事。盛开在天际的血色的花朵无声无息地生长着。
在他曾经躺下的那片地方，轻放下我手中的百合花，还有泪水滑落脸庞。我说，扬你真不应该来找我，我不对你，只怪自己太差。扬说，你不是很差，只是有些任信罢了，一旦决定了的事就很难再回头。我说，扬，你是不是感觉很痛，我送你去医院，你一定可以挺过来的。他说，就算我不在了，我还是会在天堂看着你，就在天空中的那颗最亮的星球上，那儿有水晶树，还我亲手种植的水晶玫瑰。我说，我也会跟你去的，不会让你感觉孤寂。他说，风鸟，你别傻了，我能在那儿爱你就很开心了。我说，我会陪你一生一世，永远不会改变。他说，还记得我们初次相遇的那个巷口吗，签售会上我送你的那册书吗，也许我们本来就不该相爱，只是做比较好的朋友，但是我没能管住自己，还是爱上你，那就让我爱你到永远。我说，扬，别说这些好吗，等你好了，我们还是会在一起，永远不要再分开了。他说，风鸟，我走了，别老想着我，要学会忘记，记得一定要忘记。我不会怪你的，因为我爱你，所以我希望你能做到。我说，我会做到的，比任何时候都要做的好，我会好好的爱你。天已经成为血色，有大片大片的叶子落在我的身边，有泪水轻声地夺眶而出，一切都安静下来。
我进警察局里，觉得安心了许多，至少能让我的心灵的罪恶被吓出来，几年前的杀人事