他说的有点道理，我有些同意的点了点头。
说到季浩然我就不得不佩服他了，长得帅气，会打游戏，做饭一流，关键人家有房有车脾气还好，做事稳妥，在他身边我就有一种安定的感觉，可是我就是觉得哪里不对劲，我心里像是缺个口，总是觉得空落落的。
我想，可能是因为没有足够的安全感吧，因为我一直想不通，像季浩然这么优秀的男人，他怎么就落到我手里了呢。
天气真是太热了，热得让人心生烦躁，最后我还是接受了季浩然的提议，于是我关了电脑踢开椅子坐到了餐桌前，撸了袖子等着开饭。
我曾问过季浩然，问他是不是比较有受虐倾向，所以才会喜欢我这种脾气暴躁还捉摸不定的女孩，毕竟他只大了我五岁，25岁的他想啃什么样的草没有呢？虽然我20岁的我还算是嫩草，可我看起来一点儿都不美味，也不可口。
那个时候季浩然就只是笑笑，然后回答我，有些人就像是酒，你喝过以后，就醉了，然后再有其他的美酒，你也不愿意喝了。
唉，我只是想表示感叹，情商高的人就是不一样，说起情话来都是一套一套的。
季浩然依旧在忙碌，我看着他的背影有一瞬间的愣神，我记得我和他是在游戏里认识的，我一直都想不通，一直都反对网恋的我居然还奔现了，想想也是觉得有些不可思议。
网恋其实没什么的，不过我这个人呢比较奇葩，特别实在吃饭的时候，喜欢用最大碗，也不管是不是吃不完，总是将它添得满满的，每每那时候季浩然就会特别鄙视我，老用什么粒粒皆辛苦那些的字眼来教育我，我呢总是回一个白眼给他，反击道，我吃不完的你不也都吃了？
有人说过，如果一个男的愿意吃你剩下的东西，愿意为你为你放下身段，愿意花时间陪你，那他一定是爱你的。
可是爱，到底是什么呢？
是甜蜜？
是负担？
还是念念不能忘？
我撑着脑袋看着那忙碌的身影，我想问他，这种平淡却又安稳的生活，算不算爱情呢？
为什么我总是觉得，有哪里不对，心里总是空荡荡的，像是些什么东西，可是我又说不出来到底是少了什么。
“你老盯着我干嘛？”似乎感受到了我的目光，季浩然转身白了我一眼。
“你的背影好看。”我难得没有去呛他。
闻言，像是料不到我会说出这么么矫情的话，季浩然动作停了一瞬，毕竟我和他在一起除了拌嘴还是拌嘴。
勺起勺又落，盘子里堆满了我最爱的爆炒螺肉，心里像是绽放出了一朵花，我能想像到自己眉开眼笑的模样。
我想，季浩然上辈子肯定欠了我什么，所以这辈子他注定要来还债的。
可是那时候我不知道，这一场他苦心为我编织的梦就要碎了，会碎得我连个影都寻不到。
“别光吃肉，吃菜！”季浩然往我碗里夹了青菜，我有些不悦的把菜给他夹回去，言语有些粗暴。
我说：“老娘不喜欢吃素。”
“不喜欢吃也要吃，不能再挑食。”
我，“……”
“季浩然，我想出去走走。”
“嗯，终于想通了了，再不出去，你都要发霉了。”
我停下扒饭的动作看着对面的人，有些话到了嘴边始终没有说出来。
我想问他，我之前的抑郁症和幻想症是不是还没有治好，为什么最近我老是梦见一个叫路召的男孩子？
低着头默默扒饭，每次提到过去的事季浩然就会陷入沉思，像是不愿意我再去想那些不堪的过去。
曾经的我染上了毒品，总是会手脚抽搐，发冷发热的，那一种被虫子啃噬的感觉我一辈子都不会忘记，更严重的是因为吸食了毒品我换上了严重的抑郁症和幻想症。
那时候我没有被送出戒毒所，用季浩然的话说是因为他不放心，可那时候的我发疯，不配合治疗，每次毒瘾发作就像是一只猛兽，也就是那个时候，我脑子里老是出现一些奇奇怪怪的面孔，我甚至叫得出他们的名字，但他们却不在我的生活里，医生说那是吸食毒品的后遗症，就是容易幻想。
后来，在各种痛苦中挣扎了半年后，我的毒瘾终于被戒掉了，可是还有轻微抑郁症和幻想症，所以我总是易暴易怒，甚至是不愿意出门见人，就把自己关在这小小的地方闷头写稿子。
因为真的没事做，一闲下来我脑子里就乱哄哄的，那些影子来来回回的在我脑子里乱串，所以我只有码字，不停不停的码字。
再后来，我脑子里再也没有了那些影像，我就以为我的抑郁症和幻想症已经好了，我也不再需要季浩然每天都陪着我，晚上也不需要他留下来陪我。
我想，如果没有季浩然，那我就会陷在伸手不见五指的黑暗里，永远都挣不开，逃不掉。
我往嘴里塞了一块螺丝肉，我想，或许是最近因为天气太热，所以一烦躁，那些老毛病又开始犯了，我想着，或许出门吹吹风也不错，也许能平静平静，又或许，像季浩然说的那样，或许放一放，那些灵感就涌现了呢？
傍晚时分，季浩然因为有事要处理交待了我几句就匆匆忙忙的走了，他总是事情比较多，一天到黑电话总是闪个不停，说实话我觉得自己还是挺幸福的，因为没那么多的人和事要应付。
有一句话怎么说来着，对了，叫付出和回报往往都是成正比的，像季浩然那样的提款机要付出的自然会更多。
我缓慢的跺着步子慢慢融入人海，我是有多久没有见过外面的世界了呢？算了算，差不多快有一年了。一年的时间里，那些曾经低矮的平房已经被拆迁，不久之后就是拔地而起的高楼，就连公园里那些娱乐设施都多了不少。
我慢慢的走着，细数周围那些变化，宅宅跟着我，我停下的时候它会蹲坐在我脚边，跟着我一起观察经过身边的那些面孔。
或兴高采烈或愁眉不展的面孔，他们要么形单影只，要么两两成对三五成群，或是行色匆匆，亦或是闲情漫步。
看，这世界有那么多的面孔，每一具皮囊都不相同，我可以从他们的表情猜想他们是不是开心，是不是难过，可我不知道自己猜的准不准，毕竟，表情那种东西也可以作假的呢。
看了许许多多的小说，感受过了不同的世故人情，有时候我就在想，这个世界到底有没有小说里那种奋不顾身的爱，有那一种明知是飞蛾也要扑火的执着？
忽然，我感觉有人拍了拍我的肩膀，回头，那是一个年轻的小伙子，他有些不确定的问我，池贝，是你么？
天旋地转，仿佛有什么东西猛的击中了我后脑勺。
抬头，眼前那张脸我好像在那里见过，那么熟悉，却又怎么都想不起来。
轰的一下，我觉得脑袋有些疼的厉害，我几乎是颤抖着问他，我们是不是在哪里见过？
他抓住我肩膀的手有些颤抖，眼底带着绝望，他说，我是顾思辰哪，你不记得我了？那佳儿呢，你还记不记得佳儿？
他用力摇晃着我的肩膀，试图唤醒我的记忆。
佳儿。
顾思辰。
我低着头，也许是他晃得太过用力，我觉得脑袋突突的疼，这两个名字怎么那么熟悉呢？
好像是我曾经幻想过的人物，我想不起来了。
可是我的脑袋好痛，痛的我浑身都在冒着冷汗。
顾思辰还在死命的箍住我的肩头，他越来越激动，那双眼睛像是渗进了血，他的声音带上了哭腔，他问我，池贝，佳儿没死对不对，那些报道是假的对不对？
我一头雾水的看着眼前的人。
报道？
什么报道？
我怎么一点儿印象都没有呢？
彼此僵持，一个激动无比，另一个却是无动于衷的模样，当然，无动于衷的，是我。
最终，顾思辰终于松开了我，我抬头，静静的审视着他的脸，眼窝深陷，整张脸削瘦得厉害，本该是清秀充满活力的少年却是多了许多细碎的胡茬，一根根的竖在毛孔上，有些扎眼。
秋风轻轻拂过，它经过我身边的时候顺便吹散了那些因为疼痛渗出来的热汗，因为蒸发吸热，我瞬间哆嗦了起来。
我终于忍受不住，我觉得脑袋就要爆开了，我沉默着，我没有办法回答他的问题。
我觉出他的悲伤，却没有办法感同身受。
忽的，我的眼角瞥到了顾思辰手腕上的那根红绳，脑子被炸开，那些模糊了的影像又在我脑海里清晰起来，我拔腿就往回回跑，因为颤抖得厉害，我花了好长时间才将钥匙□□孔里，向右扭动，那扇铁质的门被我打开了。
悉悉索索一阵，我终于从床底下翻出了之前用过的手机，自从季浩然给我买了一部新手机后我就再也没有用过。
充电，开机，我捧着电话的手一直抖个不停，就像是以前毒瘾发作，我抖得浑身冒汗，什么东西都拿不稳。
解锁，划屏，我有些失落，无论是信息还是电话薄都是干干净净的，什么东西都没有。
像是长舒了一口气，我跌坐在了床上。
或许，那个叫做顾思辰的家伙只是我以前的某个同学，我不爱和同学说话，认不出来也在情理之中。
手机的屏幕还亮着，忽然之间，我看到了屏幕上的菜单键，鬼使神差的，我又将手机拿了回来。
点击了下，账号和密码都在，再点击登录，我等待着扣扣页面的更新。
张技、米舒、洛飞飞、吴巧儿。
手指滑动，点开联系人列表，那些就像鬼魅一样的名字出现在手机屏幕里。
腿一软，我整个人跌坐在了地上，那只手机也从我的手里滑落，滚了几下后，屏幕终是暗了下去。
记忆的洪水如猛兽般朝我袭来，所有堤坝全部崩塌。
我觉得胸腔被挤压得厉害，呼吸也有些费力。
四肢百骸像是掉进了北冰洋，冻得我直哆嗦，心脏像是被人狠狠地痛了了一刀，连呼吸我都觉得疼。
怎么会是这样的呢？
说好的幻想症呢，怎么会真实得那么可怕。
我紧紧的抱住自己，试图让自己蜷缩起来，那样我会有安全感，我就能平静下来，我就不会乱想了。
可是脑子里的那些影像怎么越来越清晰了呢？还在我脑海里来来回回的串个不停。
我努力让自己平静下来，努力找出某个接口，可是我忍不住去理清那些片段，去还原那些话语和表情。
哪里是什么幻想症呢，那明明就是我试图藏起来的记忆啊！
所有的所有，像是丑陋的疤痕，在一瞬间被撕开，滴下了鲜红色的血液。
石出水落，记忆完全被崩开，一切的一切都暴露在了空气中。
一年前，应佳儿找到了我，她丢说要出参加一年一度的赌城盛会，然后给我一本笔记本要我交给路召，只是那一场盛会就像是鸿门宴，有去无回。
那一次的堵城盛会警方介入，那是轰动A市多年来规模最大的扫荡活动，多年来根稳枝茂的地下走私团伙和黄赌毒，在那一次大扫荡中土崩瓦解，而应佳儿被作为人质死在了那场□□里。
后来我才知道，佳儿的父亲曾经是因为吸毒欠下巨款无力偿，最后借了高利贷去赌博，最后被人打死在赌桌上，而应佳儿多年混迹各种赌场和黑道不过是为了给父亲报仇，那些仇恨积在心底，后来她将所有的证据和罪犯的窝