麻将一早就明白，这是他天生的悟性。
这么多年来，我脾气磨得也差不多了，但究竟后天生成，好累好累。
其实我早该往开了想——跟我父母的不作为相比，太多事已算不得事。
麻将之所以叫麻将，是因为我父母最喜欢打麻将。
到了我呢，就叫麻烦。
因为他们觉得“麻将”没真麻将想得那么好玩，再来一个，真是麻烦。
我和麻将差六岁，我是麻将带大的。
换尿布泡米糊奶嘴消毒……每一样麻将都亲力亲为，可即使如此，我父母仍嫌麻烦。
嗯，□□戴套麻烦，生孩子教养也麻烦……既然如此我还敢给他们添麻烦吗？
不能，都断子绝孙了吧！谁都不麻烦。
所以我是个同性恋。
麻将也是。
这个“也”就表示其中包含了某种水分——我是报复着报复着，就习惯成瘾了。他是天生柔弱心肠，只是第一个全心全意待他的是位男士，他就觉得自己喜欢男人了。
其实换做女人也一样，他不挑嘴。
我时常这样恶意地揣测。
因为他的恋人叫白拉桥。
08年6月15日
遇见白拉桥之前，我以为就我和麻将的父母奇葩呢，原来一山还有一山高。
听过“啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧”这首歌吗？原名就叫白拉桥。
我说的这个白拉桥——注意，活人这个。
他爸爸在出国留学时和人搞上了，这才有了他。
留学生比原著居民还开放，玩玩而已嘛，大家都别太当真……所以孩子妈一下产床就玩起了失踪。
阔少也不是省油的灯，不要继承家业也不要做孝子贤孙，不是盼孙心切吗？这不现成的。
儿子打包寄回去，还嫌不够刺激两老心脏似的，附信说：漂亮姑娘已远去，儿子ciao！ciao！ciao！
总之，白拉桥就落了这么一个名字。
来到白家后，白老太调侃麻将：“麻将啊，国内能扯证的话，你这会儿也算桥的老婆了。这要是和旧时候，你就该叫白麻将！”
然后一片附和之声，白老爷子说：“白麻将也不错，麻将中发白，我们家不缺前两样，剩下这个就叫麻将给添了吧。”
麻将羞涩地笑着应对，我在离他很远的沙发边坐着，完全像个局外人。
我偷偷想了想自己冠上白姓后会怎样——白麻烦，倒像是张罗来张罗去，到最后到底黄粱一梦，空欢喜一场。
虽然无得无失，但也算得上坏事一桩，这么不吉利，我还是闭上嘴吧。
13年2月13日
医院的人都说我和白拉桥才是兄弟，我和麻将长得并不像。
麻将后期形销骨立，头顶摸起来像粒尖尖椰枣，再听见有谁这样讲话，白拉桥一准跟人急。
他怜惜他，强行拉着我去推光头，我把从伙房打来的流食砸他脚边和他拧：“成！除非你也照着来一个，否则想也别想！”
他的身份地位放在那里，考虑到社会形象，没敢冲动。
己所不欲勿施于人，他弯腰将食盒捡起来去水房清洗，也没再来逼我。
而我像是一拳打在棉花上，憋屈极了，一直到他面色如常地重新打饭回来，透过门缝看见他温柔地喂麻将吃饭，我的眼泪再也无法包在眼睛里。
小时候麻将偷放暖气水，而热力公司则在水里掺放了臭味剂。
水一流出，臭味立即引来整栋楼的邻居，他们一户户借故来访，那些伴随着臭味的水则因阀门拧得太急滑丝而滴滴答答，邻居鄙视的目光，我们兄弟俩尴尬的微笑……
我站在病房外，眼泪落在地面，有护士侧目，似乎又回到那个无地自容的时刻，在心头是那挥之不去令人头痛的臭味。
08年12月24日
我不知道白拉桥看中麻将哪点，我们和泥土一样稀松平常随处可见，可他却是凤毛麟角一样的稀缺资源。
他对麻将很好，好到简直把麻将当另一口子来疼，也连带着把我像儿子一样宠。
白家人在背后议论纷纷，说白拉桥这是爱屋及乌呢。
他们并不避着我，好像早看穿我没胆向麻将和白拉桥告状，所以才这样有恃无恐。
白拉桥带麻将去参加酒会，我留在白家分给我的房间里，没人亏待我，但我害怕看见他们，所以并没吃饭。
现在饿到不行，我才出来寻觅可以填肚子的东西，但这样的状况，我垂头看着自己刚刚在厨房取来的糕点，觉得羞愧。
“因为喜欢上一所破茅草房子，所以就不哄不赶那上边儿落下的小乌鸦。桥倒是长情。”说这话的女人早看见了我，但压根不在乎，她挺直脊背扬起高傲的头颅，得意地嘲笑着我。
我的确没办法将这些转述给麻将和白拉桥，我又有什么立场告状呢？
我本来就是一只乌鸦。
不同于麻将，不止是一个附带品，而且还是可憎的。
13年3月1日
其实我该感谢我哥哥，真的，这么多年，他迷糊归迷糊，但从来没想过丢下我。
我是备受诅咒的……至少老房子里的邻居都这么说。
不管喜不喜欢，我的爸爸妈妈的确不在了，我的哥哥也就要跟着走了。
所有人都劝白拉桥也离我远点儿，或者让我快点儿滚，别妨碍他，克着他。
有些恶毒的，还挑拨离间地猜测——我能远走他乡的话，说不定我哥的病也就好了，他们就能幸福。
但我自私了。
我不愿走，只要白拉桥不说，我就厚着脸皮继续留在他身边。
因为我心底有个秘密，极其龌龊的秘密——我爱他。
我爱他，偏执地像是睡了一觉醒来，发觉圣诞老人站在自己床前的小孩儿。
耍赖撒泼，不愿放他离开。
我像药物依赖一样被他吸引，他是我遍布冰山指南针失灵时的生存航标，是我DNA也叫嚣着跟随进化的楷模，是我一次次越洋迁徙的目的，是我翻过今天这页确保明日肯再睁开眼睛的动力，是我在这世界上一切的一切。
13年4月30日
白拉桥令麻将食下最后一匙杏糊，看见他阖上眼睛，这才慢悠悠走出来。
他站在水池边洗碗，我跟在背后，悲伤而纠结。
我哥哥就要死了。
我有时候甚至不敢和他说话，像面对一盘并不新鲜的猪皮。
苍白，失去弹性，扑面的血腥味和酸臭。
而且被盖上了代表死亡的印章……
是个人的话，我这时就该照顾哥哥，同时放弃对白拉桥的爱恋。
但我不能。
冰冻三尺非一日之寒。
心里扎根了一样，脉络血液里都流淌着对他无尽无歇的爱意，他人呼出的是氮、氧、水蒸气；我呢，恐怕吐出的满满都是曾经滚烫着在心头翻滚的多巴胺。
这样想着，我的肌肤也都如燃烧的宣纸，边灼化，边飞扬。
13年3月27日
麻将愈发瘦了，也愈发难看地没样了。
他央我买来化妆品，我虽厌恶，但到底抵不过，而且他的脸就像洗脱色的衣服，轮廓也被病毒侵蚀消磨到似一具饱受风雨侵蚀的泥像，我说过，我害怕面对他。
我请同事凯特琳帮我捎一套化妆品，第二天她给我收拾出来一大袋的二手货。
摔碎阵亡的粉饼、颜色不匀的定妆球、一时冲动拍下的难看的限量色口红、用得半半拉拉的眼影……还有一排装在瓦楞纸盒里就快蒸发的管状香水，我知道她是想给我省钱，但没来由总是想到最近一次医生找到我和白拉桥的谈话，便忍不住生气。
虽然尽力克制着，但我仍不觉皱眉讽刺：“你怎么用东西这么杂啊……”
或许因我的口吻太多生硬，凯特琳也拉下脸：“你知道纪梵希阿玛尼多少钱吗？我收罗来给你，你倒好，还嫌弃？”
我想我该是没好脸色的，我又把那提东西还给她，连假也没来及请，就亲自去给麻将买。
临走前凯特琳抓住我：“对不起，我以为用不了几次的东西……我只是想为你省钱。”
她是公司里唯一认为我“会生气”的人，我反而无法再生气了。
我沉默不语，她将一张百货店VIP塞进我手里，真诚的说：“当我是朋友的话，请不要拒绝。”
那卡打88折，为我省下二百多块钱，我拿它们买了一盒小束睫毛和黏胶。
我感激凯特琳，在我独自飘零时，还有人意识得到我的存在。
12年11月19日
或许麻将都忘了第一次与白拉桥相识的场景了，但我却还清晰记得初次见他时的样子。
他刚下班，西装脱在车里，解了领带单穿着白衬衫。
我放学赶过去，他和麻将并挨着坐在海滨公园的阳伞下面聊天，连眉眼都带着笑意。
麻将招手让我坐在他对面，白拉桥帮我点了一客香蕉船——三个经典口味的雪糕球、焦糖香蕉和各种水果及巧克力碎，上面还插着一柄装饰纸伞。
我家里没冰箱，夏日唯一的消遣就是坐在一台老风扇前喝保温瓶中闷出的绿豆茶，再奢侈点就是一块冰镇在脸盆里的西瓜、或麻将下自习后在校外买回来的冰虾。所以好多人吃腻了的垃圾食品，我吃得却小心珍惜。
夏日的高温灼化了球体，没来及吃下的那些就变作粘腻的奶液，我略有些失望，用调羹不甘心的划拉着盘子。
哥哥好笑地拿纸巾给我擦嘴，白拉桥承诺下回还带我来这里。
“你知道奶酪锅吗？或者冰激凌寿司？”他那时候还不曾对我心有戒备：“你也可以邀请同学过来，我请客。”
我立即被他俘虏，多可笑，最开始对一个人心之向往并非因荷尔蒙，而是饥饿。
你有过失恋吗？或者你是否低血糖？
我在看见他的那一刻，就再也分不清这两者的区别。
07年8月24日
我随着他们游车河，在他们欣赏夜景的时候，我坐在车后座看白拉桥。
他的眉眼那么好看，气质又高洁，衣袖卷在手肘，□□出瓷器一样的臂弯，像悬空在上的月亮
12年5月19日
我常想，我到底是喜欢他这个人，还是喜欢他符合我心目中关于美好的所有条件。
百思不得其解，多数要败下阵来，不了了之。
总之我把他当做信仰一样膜拜。
我学他，得不到的，我要让能拥有的都和他相似。
但我一介穷光蛋，只有我自己……于是我把我变成了他。
我不知道小时候的我是抱着多大热情和毅力去追逐他的。
我在唱生日歌时都胆怯跑调，却硬着头皮去和他听歌剧。
他全程不发一言，结束后边鼓掌边赞叹：哀感顽艳！
哀感顽艳……这是我从他那里学来的第一句绕口的话。
我看见一个比较提得起兴致的人，要这样说上一句。
看到一宗陈年旧案被翻供，要这么来上一句。
就是麻将吃白拉桥亲手剪下的荔枝上火流鼻血，我也会这般叹上一句。
我不知道这是什么意思，我从来没想过去了解这是什么意思。
我爱他，爱到不需要理由，不需要逻辑解释，不需要认同，不需要回报。
盲目，且丢弃自尊。
我才是爱屋及乌。
爱你蜿蜒的山脉，爱你斑驳的屋脊，爱你璀璨的明珠，爱你生锈的钉。
爱你干涸的沙，爱你不结籽的粟，爱你汪洋的大河，爱你变作沼泽的湖泊。
我爱你。
但你只爱我哥哥。
我只要一想到这�