《我的那个那个大学》
文/民勤雷子
我愿变成一只小鸟，
忘却尘世间的一切烦恼，
展开翅膀，
去天堂的那边寻觅你的微笑。
——————《我在天堂那边等你》
楔子1
二细好喽，来，端！
去过兰州的人们一定对这句话特别的熟悉，或许还会有少数人特别的人对这句话在很多年之后都蕴藏着特别的感情，因为这句话是兰州牛肉面饭馆中经常可以听到的。兰州牛肉面是会让人吃上瘾的，很多人都这样说过，当然也包括我。
我慢腾腾的从那白色的窗台上，接过了塞满香菜和葱花的牛肉面，转过身，径直走到前面的一个桌子旁边，无精打采的放下碗，抓起桌子上的大饼，狠狠地咬了下去，一口，两口，嚼着满嘴的五谷精华，我那不争气的眼泪就下来了。
我失恋了，我居然这样不清不白的失恋了。我刚才看见了我从高中就暗恋，到大学后追了好长时间的女生，却和别的男生手牵手地从我的视线中幸福的走过。仔细想想，其实，我这也不叫失恋，因为从头到尾都是我一个人的事情，她从来没有接受过我，充其量也只能说我是失单恋了。
我原来以为我已经忘掉了眼泪，可是直到刚才我才发现，我错了，大错特错了。原来，只是眼泪忘记了她而已。当泪腺有感觉的时候，眼泪照样会毫不留情的轻松流下来，流过面颊，流到嘴里，咸咸的流进心里。
就是打死我也不会承认，此时的心脏中还有牛肉面的味道。
就在我独自流泪的时候，一个女孩坐在了我的对面。可是当我抬起头，当她看见我满脸泪珠的时候，我想她大概感到后悔了。
可以看得出，她想站起来找个更合适的位置吃饭，可是现在正是人们吃牛肉面的高峰期，能有地儿坐就已经很是幸运了。她的表情告诉我，此时的她走也不是，留也不是，上下为难。
她迟疑了一下，还是决定重新做了下来。
很快，周围吃饭的人们从这个吃惊中带着些尴尬的女孩眼神中注意到，原来坐在这个桌子上的男人在哭。
女孩在瞬间变得更加尴尬，傻了。
可是人们又很快恢复了常态，因为在大学校园当中，这种事情司空见惯，根本就不是个什么事情，因为几乎随时随地都有发生的可能，用更加准确的说，大家已经麻木了。
女孩好像知道自己已经被别人误解为我的女朋友了，索性掏出了一些纸巾，怀着莫大勇气递给了我。
我看了看她，没有接这突如其来的礼物，尽管我现在似乎真的需要它，但是我却，起身，出了那个小牛肉馆的门。
我想大概那个女孩也不会心安理得的吃完那碗刚刚端上的热腾腾的面在离开，因为我知道，周围的人们一定会集中所有的目光射向她，好像都知道她才是这场悲剧镜头的制造者。
果然，在我出来没有走多远，我看见女孩也出来了，就跟在我的不远处。
我真担心她会追上来，让我赔她的早点。
我擦去脸上的眼泪，点了支烟，然后走向学校，边走边想，我失恋关别人什么事，我真应该把那个女生的饭钱付了再出来。
牛肉面，哎，怎么又是牛肉面？！
楔子2
大学的我又逃课了。没有什么理由，只是觉得上课无聊于是便逃了。
于是大大方方地走出教室，就从老师的身边，我冲老师友好地一笑，就看到了一张写满沧桑的脸上肌肉也在同时松弛了下来，差点令我喷笑了。因为这个老师的表情实在很夸张啊，他可能根本没有想到一个马上要逃课的学生对他作出这样的举动。其实，真正明白整个思维过程的只有我一个人而已。
我这个人就是这样，一直就有些玩世不恭，嬉皮笑脸，甚至吊儿郎当，所以本来很有资本的我，在经历了一场刻骨铭心的单恋之后，终于被那个女生和自己伤得一塌糊涂，于是开始刹车，决定大学中不再谈恋爱。说明白点就是，“”尽情泡妞，永不罢休！不管感情，只看风景！“”其实是开玩笑的，我也不至于这样垃圾，我总的意思是有人在我把感情都给予她的时候，她却对我不爱搭理，冷漠无情，这样的唯一结果就是我不再对任何女孩产生任何兴趣，因为我好象很害怕，如果让我投入感情。
不过，我从来没有象别人会因为对方不爱我而对她产生丝毫的恨意，反而庆幸因为有她才给我的人生回忆中留下了浓浓的一笔。傻子就是这样，明明是自己受伤，却总是站在伤害他人的角度上替对方着想。没有别的意思，意思也没有别的。谁都有自己不想告人的一面，我也一样。不管怎么说，既然你得不到的你说喜欢的人，或者说你喜欢的人不喜欢你，那么就请你真诚地祝福别人吧，没有什么大不了的，相信自己。相信自己？“”相信自己“”，这个词语我会经常对自己说。
我觉得我就是一只鱼，整天呆在河中似乎很是不甘寂寞，总想从河里面出去看看外面的世界。但是现实告诉那根本不可能，因为我离不开水因为我只是很普通的鱼，没有特异功能，一旦离开水之后，面临的只有死亡，别无选择！可是我又是只永不服输的鱼，在我失去很多东西后，我变得很努力，因为我想通过另外的途径弥补回我的损失，这种损失不是可以用金钱或者其他任何东西换来的，是有我的天平来衡量它，唯一。
现实总是小于甚至很少等于幻想，人们在幻想的同时只是被自己的思维所迷惑，认为自己才对自己最重要，直到他们发现真实的世界之后，才明白原来一切都还停留在原始状态，一切都还如同永远只能呆在河中的鱼。而我现在想的问题是：作为一只河中的鱼，能不能有一天真的可以到外面去生活一段时间，去试图寻求或者试图适应另外一种生活？
只要不是傻子就已经知道，我是一只不甘寂寞的鱼，我不想再待在我以前老出现的地方，我要去寻找新的方向。
这就是我，简简单单地一只鱼。
在我想离开河之前，我想为和我一样和对我的感兴趣的人讲讲我的故事
为了证明我在文学上不是个真正的变态，我不得不将自己的文字继续下去，这对于我来说不仅仅是一贯的执着，而是为了真正地证明点什么，那到底是在证明什么呢？我想我可以未来的文字中寻找到我想要的答案。
已经是凌晨1点钟了，在舍友玩完网上连连看游戏之后，我接了过来。我不是玩游戏，而是写自己的文字，在我看来，制造一些可以感动自己和别人的文字，也就算是玩游戏了，也就对得起我的大学了。
我不止一次地在我的文章中说过，我是个喜欢在黑夜中制造文字的写手，因为在黑夜中人的思维会受到比较少的干扰，可以比较长时间的保持活跃和对文字的兴奋状态。我有时候在想，这也许和自古以来人们喜欢在晚上**的道理是一样的，据说在晚上，男人和女人都可以保持一个比较好的持续的亢奋状态，可以使彼此达到一种叫做**的东西。很遗憾地，假装很没有面子地说，我真是不明白为什么有很多人会犯罪，尤其是**罪。难道这也是那种叫**的东西吸引的吗？而我，很负责任地说，已经24岁的我，至今还是个处男。但是，我猜想我在写文字时候那种兴奋的感觉也是一种**，所以，我觉得人们应该都特别特别的喜欢黑夜，尤其是对于我这样的人来说，仿佛这安静的夜晚就是上天对我最大的眷顾和恩赐，所以我得感谢上苍。
另外，当我的朋友们看到我写的小说用了“”大学伤了我的心“”这样的题目之后，几乎都有一种凡俗的大笑。我很明白，他们之所以这样笑，是因为他们只是从表面上去简单地理解我的意思，我很同情他们，正如他们同情我一样。他们同情我是因为他们觉得我已经堕落到一种常人无法达到的境界了；而我同情他们是因为明明很多人跟我处在同样的处境，却假装毫不在乎，假装很潇洒的样子从我的面前走过，然后找个啤酒摊子狂醉后抱头痛哭：“tmd，我大学就白上了！没有防着就让大学给**了！”
其实，我们每个人都是在做很无聊的事情，别人的生活永远上演着别人的镜头，谁都只有在自己生活里面才可以作为主角，别人无可替代，我也一样。再着，既然是小说，自然有很多虚构的成分在里面，很多故事都不一定是发生在我身上或者是我亲身经历的。很多时候，我只是个观察者，一个很用心的观察者。我所敲打出的故事是写给可以认真看它们的人看的，而不是接受社会的批判和成为人们茶余饭后的笑料，在这一点上，我可以很负责地告诉你们，如果你喜欢某个故事，那么你就应该从喜欢回忆和喜欢想象做起，所以，毫不留情地说，我是个喜欢回忆和想象的人。
精彩一瞬间，难忘三四年！这就是我整个故事的开场白。
大四的学生早已经被各自的麻木所添满，我很疲惫地躺在床上，胡思乱想着，我的大学生活最充实地时光好象是在大二，所以，我应该从大二说起。
还记得那是个很幽静的清晨，有点凉，但是我还是早早地起床，悄悄地撮把脸，然后下楼去了老地方操场。外面已经可以看见依稀的人影，他们跟我一样，边揉着朦胧的眼睛边思考着今天的生活将会怎么充实地度过。
学校情人廊上的葡萄架已经把上面铺得掩掩实实，偶尔可以看见阳光和月光，这也给很多坠入在爱河中的学生们创造了一个绝佳的约会地点，你会在很多时候看到有几对或者若干对的情人互相搂抱着坐在那里，享受着他们的幸福时光。但是，这个情人廊在早晨可以是另外一个群体的乐园。几乎每天早上都有一些人早早来到这里，大声地朗读英语，直到看见太阳照常从东方升起。
有句俗话叫“人在江湖，身不由己”。我才刚上大二，才从高中到大学的很大误差中转变过来，当然，我指的仅仅是思维方式。英语，我不讨厌，却根本不喜欢。刚进校门就听人说，如果你大学四年过不了英语四级的话，你将拿不到毕业证和学位证。这样现实的威胁迫使我不得不日复一日地为了一纸证书而不懈奋斗和努力。其实这样也挺好，在我回过头去看那段日子时，我觉得很快乐，很自在，很充实，很留恋。至少我曾经有过付出，尽管很遗憾地是到大四之前，我的英语四级也没有过，不过很庆幸的是那已经不是我拿到毕业证和学位证的难关了，因为根据学校的规定，我那可怜的成绩已经可以完全解决我曾所担心的问题。让人可笑的是，我居然在临毕业的时候把英语四级抄过了。作弊，很多时候也是一个大学生难以生存的本领。
我始终认为我是个听话和懂事的孩子，永远长不大，却永远很听话和很懂事。而这个观点在我遇见燕子之后，慢慢发生了改变。
那天早上，在晨读了两个小时后，我提着开水壶去打开水。这个时候是校园中一天中人最多的时候，因为大都刚早操点名回来。到处都是人影，而在食堂和开水房这两个地方无疑成了人群最集中的地方。
我提着两个水壶，脑子一片空白的站在开水房前，等着前面的同学一�
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