的没办法用那种悲伤到极致的心情唱欢快的歌。
“最近一个对我来说特别特别特别重要的人离开了我，原谅我真的有些难过，今晚唱了那么多冷场的歌。不知道她现在在不在现场，只是希望，如果你听到了，你看到了，就请快回来好吗？我们都很想你。”临近尾声时，我忍不住说了这么一句话。抛开了所有的考虑，抛开了所有的后果。
只是希望宁馨能听到，能看到，能回来。
【4】
转眼就到了一月了。寒风似猛兽般，凶猛让人喘不过气。又似针扎般，无缝不入。
宁馨已经离开了我半个月了。她消失的那么干净，真的不留一丝痕迹，唯独在我的记忆里。
我又过上了那种忙碌的生活，只是在所有的忙碌里，我总会抽空让自己喝些酒。因为只有喝醉后，我才能安安稳稳的睡上一个好觉。才能，不那么想宁馨。
我在每场演唱会结束前，都会说一句想对宁馨说的话。外界当然会沸腾，但我也只能无视。因为在我眼里，宁馨比他们重要千倍百倍。唯一不知道的是，宁馨是否听到。
铭钦和雪晴怕我难过哀伤，也经常来陪我。只是我们之间总是聊着聊着就无话可说，剩下的就是喝酒。以前这种时候，总是宁馨找的话题。现在她不在了，一切好像都空荡荡的。总是少了些什么。做什么都能感觉得到她不在的那份空余。
想她的时候，我会看宁馨填的词。每次看到她填的词，往事总历历在目。
宁馨走了，我去找过龙哥，龙哥说她也辞职了。接手帮我填词我词的人叫钟灵，是个不常露面的人，所以就不介绍给我认识了。钟灵的词和宁馨的有相似之处，也有不同之处，宁馨的词比较阴雨，而钟灵的词是阴郁之间有一份鼓励，鼓励着我好好坚持下去。对于钟灵的词，我也还是很喜欢的，喜欢它似宁馨的那份阴郁，让我感觉宁馨好像始终在我身边一样，未曾离开。
好像很久没有一个人出来走走了，趁着今晚有空，我穿多了两件衣服，就出了门。
外面很冷，冷得全身颤抖。
外面是冷，冷得那么真实。
冷得让我觉得有了自己。在繁忙的工作中，在外界的舆论压力中，在残忍的公众人物的身份中。我所做的一切，都那么不像自己。我所想追求的一切，都那么遥不可及。很多次想放弃的时候，却又舍不得。然而这样子的生活，真的让我迷失了自己，让我逐渐遗忘了自己的初衷，让我恐慌。
不知不觉就走到了宁馨家。一种熟悉的气息包围而来。
可惜的是，眼前没有明亮的灯火，黑暗一片。
我走到门边，敲了敲门，尽管我知道不可能会有人为我开门。
我靠在门边，回想着从前那些和宁馨一起的日子。一切就像昨天一样。
想着想着，想着想着，眼眶就湿了，眼泪就下了。
我强迫自己别去想她，但是越这么想，宁馨的样子就越填满我的脑海，往事就越历历在目。然而，每次想到她，就都心如刀割。
只能怪我不懂珍惜，怪我不懂挽留，怪我背负着太多，怪我连去寻找宁馨的自由都没有，怪我自己不懂割舍。
再让我选一次，我一定不会让宁馨走。
“宁馨，你现在在哪呢？过得好不好？我只想知道你过得好不好？”我自言自语道。
作者有话要说：
☆、宁馨
【宁馨】
【1】
又到了六月。
又到了夏至。
烈日高挂，远处的热晕一圈一圈在浮动，大地像个蒸笼，冒着一股股的热气。
只要稍微一动，便会全身湿透。更何况我这种挺着个大肚子的人，每走一步更是异常艰辛。
离开安辰后，我回了家一趟。跟家人说我想出去走走，了解下我的国家，看下这个世界。
我去的第一站，便是家附近的另一个城市。一个我听过无数遍却从未踏上一步的城市。遗憾的是，半年过去了，我仍然停留在我的第一站。因为在那里，我不经意的发现自己怀孕了。当然，孩子当然是安辰的。
既然已决定要离开安辰，我就已经想好要忘记一切与安辰有关的东西。不过老天就是爱戏弄人，偏偏送了一样让我不可能和安辰断绝任何关系的礼物。
刚开始，我的内心真是极度纠结。保不保留这个孩子，让我在很多个夜晚里都失眠了。最后，我还是决定了留住他，他只是一条无辜的小生命。
我放弃了所有的行程，在当地租了个房子就住下了。我当然没有跟家里的任何人说过这件事。也没有和雪晴和铭钦说。
我独自一人居住在一个我所陌生的城市，庆幸的是我遇见了一个人。我的邻居，叫美玲，一个上了年纪的寡妇。
刚开始时，因为不想透露太多，我便骗她说我是个寡妇。没想到她也是个寡妇。知道这件事后，可能她觉得同病相怜，可能我所经历的她从前都经历过。所以她经常过来陪我，陪我聊天，陪我说话。经常过来帮我把孕妇所忌讳的一切家务都干了。对此我真的很感激她，而我所能给她的，除了一些物质上的回报，便是听她的话，好好照顾自己，生下一个健健康康的孩子。
这段日子里，我每天都过着三点一线的生活。看剧聊听歌写词占据了我的生活。当然，为了孩子，我也总会抽出一些时间做些运动的。
不可否认的是，除了做这些，我仍旧改不了每天都会想安辰的习惯。开始的几天，我努力地让自己不去想他，不去想他。我想尽方法，尽可能的让自己忙碌起来。谁知道每晚倒在床上的那一瞬间，脑海里便满是安辰的影子。我尽力地挣扎，于事无补。最后我选择放弃挣扎，放任自己去想他。直至现在，这也竟成了一种习惯。
也许有些事情，越放任自己，便会越放肆。
安辰的每场演唱会，只要能在网上搜到的我都会看。每次看到他越发憔悴的模样，心里总是说不出的心疼。如同万针扎心，血流成河。有关安辰的新闻我也会看，至于安辰每次在演唱会结束前所说的话，我都知道。并且我都一一记录。开始时我很抗拒去听，每次听完眼角都是泪水，每次听完心里就有想立即回到他身边的冲动。但是我不能。后来，我知道我除了面对这一切就别无选择。我只能让自己习惯上这种感觉，这种想做却又不能做的感觉，这种被束缚的感觉。我把一切往好的方面想，发现这竟成了我们对话的唯一途径。我把我想对她说的话都融合在我给他填的词里。有时候，我会把想对安辰说的话都写成一封信，然后存在铁盒里。久而久之，一切就都不再那么艰难了。
四月份的时候，安辰来我的城市开演唱会。我买了张很后的票，瞒着美玲，偷偷地去看了。安辰的声音仍旧那么有磁感，仍旧那么让人产生共鸣。当荧光棒在拼命挥舞，当人群在疯狂的尖叫呐喊。没有人会发现，我满脸的泪痕。
“我的朋友已经离开我四个月了，四个月来，不知道你在哪，不知道你过得好不好，不知道你还记得我吗？我还记得你，我不会忘记你的。别无所求，只希望你一定要过得好。如果你听见，就回来吧。哪怕给我个电话也好。下面这首《死党》是我今晚的最后一首歌了，也以此来送给你。”
《死党》的词，是我在二月份填的。讲诉的是一对男女，由朋友到死党到恋人，最后再变为死党的故事。
“不可能不记得你。过得好，孩子也一样，每天都过得好，因为我知道，如果我说过得不好你会难过会担心，会愧疚。可惜你也不知道。不知是否你宁愿我们能从恋人变回死党，亦或者这是朋友。但是我真的不能说可以，因为我做不到，我根本就没法埋藏自己内心对你的那份感情。无论从前，现在，以后。”我将它们写在纸上，放进信封里，再塞进铁盒里。
然后，闭上眼。想着他，任岁月这场有去无回的旅行，任意肆虐。
【2】
我所住的城市没有秋天，转瞬即是我最害怕的冬天。昨日方才烈日炎炎，汗如雨下，而今却毛衣羽绒。天气的巨变确实令人咋舌，恰如人生一样，总是会有那么一些意想不到的巨变让你为之感慨。
孩子跟我一样在十一月这个月份出生了。是个白白胖胖的臭小子。抱着他，竟然真的就这么爱不释手，拿得起，却再也放不下。从未想过，做母亲原是这种感觉，也算是明白为什么出门时妈妈要叮嘱安全，为什么总是要干涉我的自由，为什么总是希望我能早些出嫁。都只是因为在我出生的那一刻我们便融为一体了，骨肉相连，拔不掉，剪不断。这些感觉，等成为人母时，便能一一感受到。
看着他灵动的双眸，两只圆溜溜的大眼睛一眨一眨，我真的就觉得他是我的世界，是我的全部，是我剩下的所有人生。然而他也将成为那个残忍揭开我疮疤的人，因为他除了眼睛长得像我以外，其他都像安辰，嘴巴，鼻子，眉毛，脸型，耳朵，无一例外。就像是拿刻板刻出的一样，不可否认，看见他我确实会心疼，会难过，会想起安辰。
所幸的是这个世界长得像却没血缘关系的人很多，我不说，再怎么怀疑也只能是怀疑。
美玲问我孩子叫什么名。
“就叫祝子轩吧。”我没有犹豫地就回答了。其实很久之前我就把名字给想好了。
“不跟爸姓吗？”美玲问。
不出我所料，美玲果真问了我这个问题。
“不了。他也不在了，何况他从来都不知道还有子轩的存在。就让他了无牵挂地走吧。况且孩子还小，让他记住美好的事就够了，那些天真无邪的岁月，也就只有这么一次。假若日后问起来，再跟他说爸爸也姓祝好了。我和他也没有结婚，子轩也不会知道他爸叫什么的。”
美玲愣了一下，可能是被我如此斩钉截铁的回答吓到了。
“也是。。。。。。这样做也好。”
“可能你觉得我自私吧，对他那么不公平。我也知道我真的很自私，但是我真的好累。每当我看到子轩，就好像看到他一样。我不想子轩的所有都属于他，我也不想我的所有都属于他。无论如何，他也不会回来了。”与其说是说给美玲听的，不如说是说给我自己听的。也让我再自私一次吧。
“恩，我理解，他也会理解的。”美玲微笑着说。
等子轩睡后，我给安辰写了封信。不会寄出去的信。
信的最后，我还是忍不住问了：阿辰，你真的能理解吗？你是会理解我，还是恨我？
【3】
老妈的相亲电话还是天天炮轰着我。
自从有了子轩后，谈恋爱结婚这些事情一早便不再属于我了。也许当我母亲大人知道有子轩的存在后，也不会再轰炸我了。难的是，我该怎么跟她说明子轩的存在？如果说实话，以我对她的了解，她一定会打破砂锅问到底，知道让安辰浮出水面为止。如果不说实话，又要怎么说好。最后我还是决定，把我对美玲说的谎，再对我母亲大人说一遍吧。
站在家门口，提起手想敲门，又忍不住放下了手。
感觉场景转换的太快，一下子接受不过来。明明上一秒还在跟含着泪水的美玲道别，下一秒就到了这座陪我度过了童年、少年、青年的城市。恍恍惚惚，一切都显得那么不真实。包括我正在我背上哭喊的子轩