因为他刚来不久，并不是我的责任医师。
我与他的交流，是在每天早上8点半，他盯着我看的十秒钟。
处于对这十秒钟的回馈，我在每天的午夜凌晨3点半将一个漂亮的蓝色信笺塞进他的办公室门口墙面上的意见箱里。
上午当我醒来时，我那床头莫名的多了一大束的白色香水百合，没有卡片。
我捧起来，用力吸气，闭眼深闻这醉人的芬芳，泪水就这么滑落在脸边。
………【苹果说：专家最爱扯蛋了】………
与我同住在一个房间的是一位老女人，姓牛，因此她把自己当做了一头母牛。
当我住进来的时候，她对我极其的热情，非常的正常，让我感觉不出来她到底有什么问题。
只是在半夜的时候，她嘴里经常咀嚼着一些东西，害得我睡不安稳。
我很头疼，但是想起一个常识。牛是反刍动物，因此经常不停来回反复咀嚼。
她与住在斜对面房间的一个牛老头很要好，他们经常蹲在医院的草坪上一起吃草。
我时常调侃的给他们讲一些犀利的黑色笑话，大部分都是有关于牛的。
他们听的很认真，只是每次都不明白到底哪点好笑。
我在极度的郁闷中，放弃了与他们互动。
日子久了出现了一个不好的现象，他俩在说话时，嘴边总挂着三个字：苹果说。
就是因为这三个字，让我得到了医院的惩罚。
那天早上，我依然向往常一样伫立在走廊里，不远处走来一大批的白袍医生。
他们是从上面来的医疗专家团。
牛老头一看到他们就急匆匆的跑过来，对着站在我身边的母牛大喊：“专家来了，快跑，快跑！！！”
那专家们一听，都不约而同向我这个方向望来。
母牛疑惑的问道：“怎么了？”
牛老头着急的喊道：“苹果说！专家最爱扯蛋（扯淡）了！！！”
母牛一翻白眼：“那干。我什么事啊，我又没有蛋。”
牛老头答道：“苹果又说了，专家更爱吹牛B！”
母牛一听，慌了，两头牛赶快跑了。
我抽了，想尽快的离开现场，这时候满头卫生纸卷的莫莫向我边大喊：“苹果！”
坏了，专家们的目光齐刷刷的都射向了我，脸都像便秘了似的。
当天我就被关进了一个空房间里，黑漆漆的。
………【穿过骨头抚摸你】………
房间很黑，但墙上有座高窗，光束从那里照射了下来，一团尘埃悬浮在半空中像一粒粒细小的孢子，蕴含着神奇的生命。
我用力一挥，它们被气流击得乱了方寸，流动飞舞，等静下来的时候，很快再次聚合成一股动感的生命体，百折不挠。
我怕黑，就站在这个唯一的光源里，任由光线洒落在我的身上，好似此时只身站在舞台上的聚光灯下。
于是，我左手拉起宽大的衣摆，右手轻抚右边的面颊，开始轻轻吟唱。
“宝贝；你是这般的美丽，我已被美丽彻底的撕裂。
我爱你的肌肤是如此光洁，我爱你的触摸似冰般冷酷。
我也爱你流下的每一滴眼泪，以及你正迷失生命的方式。
我迷信着你眼中绝望，我膜拜着你如酒红唇。
我贪恋着你的气息；让它穿越我的身体震颤着我的脊髓。
我就是喜欢你如此耗尽自己的方式。
只是宝贝；你已随着原罪飘逝……”
当我的声线响起，任谁都没了招架之力。我能够让你们明白什么叫做：穿过骨头抚。摸你。
我的声音气若游丝，声嘶力竭，但却充满着将你笼罩的力量，温柔中伸出能左右人思想的控制欲。
看来上帝是因为妒忌我的嗓音才将我的美貌抹去了三分之一，真是过分。
当我唱完歌时，就听到门外莫莫的呼喊声。
我顺着他的声音，摸着墙壁，将身子靠在门上。
两人隔着一个门板，声情并茂交谈着。
我巧用心机的用煽情至极的手法来诉说着我的故事。
把它刻意描绘的就像一本美丽的悲情小说，充满了悬念，带着浓重的凄凉色彩。
这个可怜的孩子，被深深地感染了，我在讲到特别字眼的时候，听到了他鼻子抽泣的声音。
故事就要开始了，我需要一支烟，亲们，请通过屏幕递给我一支把，那么我就接着讲下去关于我的爱情。
………【狗脸的岁月，苹果的悲伤】………
某年10日1日，果庆节，不错是我这只黑色苹果的生日。
凌晨4点，天空才刚微微发亮，爱人还在沉睡，我就悄悄地跑走了。
我偷走了他的银行卡，还有一些珠宝与钻石。
不错，我是暗地里策划了许久的，当然心里仍是有些许的害怕，毕竟这样的离去就像一个贼子。
离开的时候，我没有与他吻别，也没有亲吻他的脸颊，这让我有些后悔。
故事才刚刚开始，我就知道你们想迫切的知道这爱的根源。
但我是不会那么明朗的把整个故事按惯例的行式讲给你们听。
我喜欢把故事扭成一个八字，说不清楚从哪个点开始，它会旋绕着，转个圈，最后与相接。
好吧，我先开始抱怨一下这样的人生。
作为一个北漂，在这个拥挤而繁华的大都市中，我活得极其的劳累而压抑。
每当出门时就像一颗光鲜亮丽的洋葱，一旦回到家，剥去外壳，却辛辣的让人流泪。
爱人常常忙的昏天混地，每天只有几个小时的时间休息。
每日累得像条老狗，最喜欢的事情就是洗过澡后，穿着宽松的内裤，斜身躺在床上看电视，不停的转台。
看到深夜，人困了，捧着遥控器沉沉的睡去。
狗脸的岁月，我时常这样自嘲现在的生活。
周一至周六累得像条老狗。周日的一天，就抓紧时间出门去找地方消遣。
晚上洗漱过后，奔向床铺，好好的大睡一场。睡醒以后，又觉得可悲，这样的人生有什么意思？
仔细静下来想想，自己真正要过的生活还没有开始。
然后猛然吓了一跳，问自己这些年匆匆忙忙都在做些什么？答案却是没有清楚的方向。
人们常说女人没有了事业，至少要为爱而活。
爱啊，可有时候我又糊涂了，觉得好像没那么爱，觉得什么都乏味了。
一成不变的日子使爱变的苍白无力，淡而无味。
那至少要爱惜自己的生命，爱惜自己。
当医院体检的单子下来，我的心凉到了谷底，身体某个部位出现了硬块，其他的状况也不是很好。
仔细算计下来，我是一无所有，却如此愚蠢的活着。
房东打电话来，告诉我又要涨房租了，我烦躁起来。
原本打算贷款买房的计划，一下子被此刻的情绪撕个粉碎。
我害怕规划生涯，一想到今后的，未来的日子都要拼命地赚钱，役于土地的悲哀，成为一个现代的背屋族。
好可怕，我立刻没了雄心壮志，内心起了反当前的倾向。
我开始决定离开这里，重新来规划一下新的生活方式。于是与男友进行商议，结果被他强势的一元化价值观激的百口莫辩。
“不拼命地赚钱，我们吃什么喝什么。
我这么辛苦的努力不就是为了今后我们能过的更好些吗？
回去能有什么前途，既然已经出来了，不做些成绩就回去，那算什么。”
他在告诉我，一旦脱离了这个大城市就脱离了社会的主流，好像不拼命的赚钱就是注定的弱者。
就像老家的那些朋友一样，被贴上了不长进，没出息的标签。
这个世界被物欲侵略了，多样化的传播文化发展，催生了像男友一样的金钱奋斗男。
他认为领着微薄的薪水做个小职员，就是蠢到家的次品。
而老家那种经济不发达，消费能力不够高的二级城市对于他这样的商人来讲没有什么钱途可言。
我告诉他，我不要机械一样地在这个大城市里不停的辛劳下去，想回到老家寻找另一种生活方式。
即使没有好的物质条件，只要平淡而惬意的活着就好。
男友开始反驳的抱怨：“你的想法极其幼稚愚蠢，都快三十了，还在做梦。
在没有了物质的基础下，如何云淡风轻的过着轻松地日子，没有了钱，一切都是空谈。”
我们开始不停的争执，吵闹，没有任何的结果。
………【卑鄙自私的苹果】………
说到这里让亲们失望了，我是这么个普通而自私的女人。
就因为上面的原因偷偷跑了，而且还卑鄙的偷走了他的宝石。
十年的爱人啊，我就这么的跑掉了，想到这里，我长长的叹了一口。
亲们该问，都十年了，你为何现在才知道离去，前些年你干什么去了。
我哭着笑了，生活他是个可恶的混蛋！
当我是个春光滟涟的女孩的时候，性子浮躁，轻狂。初涉社会，贫穷而迷惘。
不论自己如何的自由放纵，物质贫乏的日子总是让自己空虚不安。
这个时候，爱人他出现了，他带着成熟男人特有的沉稳魅力，让我为之沉迷。
于是两人带着追求幸福的目的，踏上了北漂的旅途。
生活是个刽子手，它宰杀了我的爱情与梦想。
几年的同居生活让我既恶心又受伤。
物质保障像一根缰绳使劲的拉扯着我的心，我不断的在痛苦挣扎着。
我真欠揍，想离开，又害怕这绳子断开。
“终有一天你会意识到，人活在世上安稳踏实最重要，人家张爱玲也说，人生还是以安稳做底子的。”我的朋友告诉我。
我可悲的这么屈服着，忍受着一切。
随着生意慢慢的做大，收入越来越高的时候，爱人的野心膨胀了。
他的眼中无时不刻的都是那些璀璨夺目的宝石，而我变成了一个拿锅掌勺的怨妇。
已经这样了，我还能怎样。
直到有一天，他把全部的家当都投在了珠宝上，而我却没有一丝的权力去参与这些。
一种莫名恐慌，就像猫抓似的每天在你入睡前骚扰着你。
你们没有结婚，没有收入，你连一点掌控金钱的资格都没有。
每花一分钱都要从他的口袋里提取，即使结婚了，今后一辈子的生活都要按他的意愿过下去。
好可怕，这些字句一直在头顶上盘旋揪扯着我的脑袋。
这个时候我做了一件，让全世界的男人都会骂我的事情。
我偷偷的将银行账户上仅有的几十万全部提取，一分不剩。
那时候我还为自己的爱人自信满满，认为他与别的男人不一样，他如此的爱着我。
记得他给我讲一个节目。
主持人对坐在观众席的情侣们说道：“我现在做一个测试，我出五万块，谁愿意与现在的爱人分手的请举手。“
当然不会有人举手，反倒都嗤之以鼻。
主持人马上又喊道：“我出50万，请举手。”
这时候有些人犹豫了，目光盯着自己的爱人，没有人敢举手。
主持人等了一会，又开口了：“现在我出100万�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架