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本来只是想送个爱心。
没多久期中考成绩出来了，跑去公告栏前面看，哈哈，全校14，至尔，而且从上往下数，至尔居然是他们班第二！！太棒了！而我，不知道怎么地，考的没有上次好。于是，我又添了一张纸，类似于一封小信：
“至尔：
不知为何突发奇想做这个，
就当我无所事事、闲着无聊好了。
你打球，越来越棒了，好像，不，是你真的各方面都越来越优秀了。
Maybe；这种东西已经不是你第一次收到了。。。
But；重要的是，你要开心啊~哈哈哈哈~~~
Still，nice to meet u！
应该会开心吧，呵呵~
我是谁”
然后放进信封里，再加上一张卡贴，写个假地址，粘好。ok。
打电话给至尔。
我：“喂，偶像。”
至尔：“怎么了。”
我：“那个，你期中考考得怎么样？”
至尔：“不知道，不去管他。”
我：“噢，我有东西送给你。”
至尔：“什么东西？”
我：“不能说。”
至尔：“说不说？”真是够会说话的。
我：“不说。”
至尔：“不说我就挂了。”真是有点小坏。
我：“别挂，就是做了一个东西想送给你。”
至尔：“哦，不要送我什么啦。”嘿嘿~
我：“就是我写的东西啦，你下次什么时候回家，我把它放进你们班的信箱。”
至尔：“两星期后吧。”
我：“你确定，那你别忘了回家时拿。那你到时聪明点。”
至尔：“恩。”
结束。
yeah~欢呼雀跃，能让偶像快乐了~
却不知，这竟是最后一次通电。
我不知道，原来在等着我的竟是万劫不复。
两星期，我等。
作者有话要说： 谢谢某亲的支持。现在我能很高兴地想起，很轻松地忘记。
☆、我怎么又把你弄丢了呢
啊，那一个人、是不是只存在梦境里，为什么我用尽全身力气却换来半生回忆。
——之予
两个星期，在我各种期许和幻想中快速度过。终于快到送“信”的日子了。今天已是周四，明天，我就把他塞进信箱，而后至尔回家顺手带走~
傍晚饭后，无意间把这件乐事告诉了娃娃伟~她很支持我的做法，还怂恿我今天就送！我犹豫了一会，又心动了，万一明早太急忘了就麻烦了，好吧，那就现在送，正好还有人陪。在娃娃伟陪同下，我把它放进了高二四班的信箱。
而后继续回到教室走廊上晚读。大约十几分钟的样子，看见几个四班女生从收发室出来手上还拿着一封信。天哪，千万不要是我给至尔的那封。因为我就在二楼，看着她们渐渐走向教学楼，高高举起那封信，还念起了至尔的名字，还对假地址进行一番嘲笑！！！天哪，真的是那封，她们笑不笑不关我多大事，但是这样至尔可能提前就要收到信了！至尔会不会因此不高兴？娃娃伟安慰我说不会的不会的他一定不会不高兴的。
我不想往下想，却又忍不住想，他会不会不高兴，他会不会不理我了？就这样忧虑了一晚。
翌日，周五，即将放学。最后一节体育课。我又去羽毛球馆观望，看到你看我的那一瞬的眼神，我就感觉出了你的不高兴。观察了那么多次，岂会不能从你的眼里看不清你的心情呢？不高兴，会不会因为那封信，会不会因为我？
放学后，我和娇娇一起出去。脑子里却忍不住想的全是这件事。去银行补办银行卡，排队等了很久，坐在椅子上脑中回旋的还是你那个不高兴的眼神，我也不知道哪来的你不高兴的预感，你肯定没有看见蓝爱心里的内容因为我略微复杂的心思，好烦啊，惆怅。
吃过饭后又去超市，又跟娇娇讲了我的担心。娇娇安慰道：“如果真没看到，那么未来的某一天能看到，那他会更加感动与浪漫的，间杂少许后悔。”虽然还是制不住忧心，但是还是暂作轻松，“恩，不管了，反正都送出去了。”
九点，时不时拿出手机，都没有新信息。都没有你的回应。那个想法日益可怕。装傻吧，看看你什么反应。故意来一句：“偶像，收到信没？”
我是胆怯的，没有足够的勇气去面对你的答复，再加上本来就有点感冒头痛吃了药后更是昏昏欲睡。可是我又那么迫不及待想看看你高不高兴。于是设置了一个22：30的闹铃。我希望是我想的那样。
闹钟响了，之予一看，真有短信是9：30来自至尔的：
“说实话我对你没感觉，你不是我喜欢的类型。我想以后不会有什么结果。放弃吧。”
我不记得当我看到这段话时想的是什么。十分钟，有十分钟，我的脑子完全一片空白，只是来来回回一直重复地看着屏幕上的字，夹杂着身体内部的某种不知名的哽咽，他紧紧地揪着我身体某个地方不放，好像有点痛，我企图顺畅地呼吸把他吞到肚子里，可是他就是在那里，怎么也不走，还开始紧紧缠住我，越缠越紧。我害怕了，我说你快走吧，求你了。
而当我终于把那个东西赶跑的时候，泪水已经在我的脸上愉快地玩耍起来。还有外面的雨，本来吓得不大，但是似乎越下越大，大到枕边都已经湿了，可是我明明已经关了窗户的呀。
至尔，你到底有没有拆开蓝爱心，原来是没有任何意义的。可是我本来也就没想有什么结果的。我知道你不喜欢我，因为我感觉得到你还喜欢柒柒。
所以，我没有祈求你喜欢我，从我称你为偶像的时候，我只是想让你快乐，因为我喜欢你啊。
你知道么，那99遍重复的同样的四个字不是“我喜欢你”啊。不是久久我喜欢你啊。可是想来也对啊，一个女生不断表达爱慕，定是希望男生喜欢她，能和她在一起。你是我喜欢的，我又怎么舍得怪你。
这个世界上，“对不起”绝对不是最伤人的，比“对不起”伤人的还有许多，比如这句“你不是喜欢我的类型”。很久之后突然发现其实这是拒绝别人时一句很好用的话，它代表着：1。不喜欢你；2。为什么不喜欢你；3。以后也不会喜欢你；4。间接肯定了其实你挺好。
而我，那个时候，浑身带刺。随机十分钟：“为什么一定要喜欢我，为什么一定要在一起。对不起，我错了。”心情暂时平静了一会，我感受到身体里的那个东西又来了，这次他很好，他只是静静地拥抱着我和脸上流淌的液体一起慢慢地护着我。我继续道：
“可你真没必要劝我放弃。认识你一年了，您没看见不代表不存在（我试图放弃）。不然您支点招如何？
对于我的行为和给您造成不必要的困扰和误会，我深感抱歉，感谢您的倾听和坦诚，我会尽力而为。可有些并非我能改变。就像我那么笨，您如此聪明。”
改了又删，删了又改，半小时后发了过去。而后我又把这件事告诉了娇娇。我开始回抱着那个拥着我的他，并试图用手牵起眼泪的手，可是却怎么也抓不住，我只好放弃，终于晕晕乎乎地睡了过去。
一觉醒来，才5点。窗外又下雨了。点开短信，娇娇：
“喜欢一个人，若也能被他喜欢着便是一种幸运，若不能，我们也付出了，那也值了。”
是啊，我本来也就没有多期望至尔会喜欢我。只是原来还想默默地站在你背后可以那么大胆地关注着你，可是就连这么个机会也是奢求的。喜欢别人是需要勇气的，被一个人喜欢也是需要勇气的。我好像，比你勇敢。
吃过早饭，随手一本书，正好是席慕蓉的那首诗：
“。。。。。。而当你终于无视的走过，在你身后碎了一地的，朋友啊，那不是花瓣，而是我凋零的心。”
中午和娇娇一起出去吃饭。娇娇一直陪着我，开导我。我没有照镜子，但是我知道自己此刻定是紧锁眉头着面无表情。我想不懂，为什么真心想要一个人快乐会变得这么难。
和娇娇聊着聊着，我似乎有些明白了：至尔不一定会因为我所认为的方式感到所谓的快乐。我凝视至尔打羽毛球，在食堂吃饭也盯着至尔，老喜欢跟在至尔身后，殊不知会给至尔带来怎样莫名的困扰，而非快乐。
原来是这样，我怎么就忘了，你会不喜欢这样呢。不要，我不要喜欢给别人制造困扰，更何况你又是我那么喜欢的人呢。
回到房间后，思索再三，我也不想你会因为我昨夜那些话而不舒心，所以，这大概是我最后一次给你发的短信吧：“至尔，对不起，原谅我的幼稚，我会努力学会放弃。”
虽然，一直没有回音。
至尔，再见么，真的要再见么，还是再也不见。
可是我真的还想见你正如你不想见我一般。
作者有话要说： 应该算是文章的高潮了。差不多那种苦涩恰是到了最巅峰的时候。佛曰人生中八大苦之一就是“爱不得”，既包括相爱而不得，也包括单恋而不得。对于之予来说可谓是情感的历练与成长。很久之后跳出来看其实至尔是对的。因为不喜欢一个人就不要给他任何希望。果断的拒绝对自己也是对别人的负责。上次忘记讲，不蓝爱心里的四个字不是我喜欢你，那是什么呢？
☆、我竟然开始躲你
如果这就是爱情，本来就不公平，你不需要讲理，我可以离去。如果我成全了你，如果我能祝福你，那不是我看清，是我证明我爱你。
——之予
躲。
从来没想过这个词。
五月，也不知从哪里吹来的海风吹在脸上夹杂着咸湿和刺痛喉咙的血腥味，似是傲娇地宣布着夏天的炙热已经拉开帷幕。
我想我需要时间去接受之前发生的事以及重新想清楚喜欢是什么，我必须有一个足够的空间和时间让自己去想明白。我需要自己一个人静一静。于是我把这件事和本就知晓的朋友说了，不能说的便以期中考差来搪塞之，我想一个人独自行动一段时间。
第一个星期开始。打破所有原本的生活计划，其核心就在于：不出现在你的视线里的同时也不让你出现在我的视线里。就是因为之前对所有可以与你相遇的时间地点掌握得过于清晰，所以现在打破更是易如反掌。
早上起得更早，提前先于你吃早餐；中午，下课先写作业，等你吃得差不多的时候再去吃，晚饭也尽量出去吃。还有体育课，怕自己忍不住跑过去看你，便狠下心来跑到楼道口吹风，眺望远方。
至尔啊：
不敢再经过楼道时，抬起头看看上层楼倚在走廊休息的男生中是否有你，我索性摘下眼镜或尽量待在教室里；
不敢再在食堂里，肆无忌惮地用眼神搜寻你的位置，还随你调整自己吃饭速度，以便尾随你共同走过一段路；
不敢再站在羽毛馆的门前，呆呆地张望你打球时帅气的样子，想你真的断不会因此高兴的；
不敢再给你发任何短信，更不用说call你，反正再多关心都是无谓的，因为那并非你所期待的人所发的；
不敢，我甚至不敢，再抬头正眼与你对视了，我怕你，还�