这样的场面最不缺的环节便是领导讲话。
七八个领导逐一发言。可说了近一个小时的话，报了十余家单位的称号，却从始至终没有提及我们一个字。
听某企业的负责人慷慨激昂地演讲着，再看我们的版主，竟自个儿跑礼堂门口蹲着抽烟去了。
话筒又交回到主持人的手里，再有那么几分钟，就要各自散开上山种树去了。
主持人对参加植树的单位表示感谢，又重复报了一遍各单位的称号，依旧没有我们的。
“还有丽江社区！我们是丽江社区的网友！”按耐不住，我终于大叫了起来。
紧跟着，身边的网友也纷纷起哄：“我们是丽江社区的，我们是丽江社区的网友！”
“你们不是？”主持人疑惑了一下，又问道：“你们是哪来的？”
这话一问出，台下的网友更是沸腾了，纷纷叫嚷起来。原来打开始，场上的领导、主持人、记者们就把我们当做了某企业的员工，压根就不知道丽江社区的存在。
主持人比了比手势，示意我们安静，又说：“那台下的朋友有没有要上台发言的？”
话刚说出口，我便一溜烟地跑上了台。
此时此刻，台下已是掌声一片，口哨声一片，完全没了先前庄重严肃的场面。
听男人提起这事，我又呵呵地傻笑着：“一般一般。”
“你可真不一般，很少有女孩有你这样的魄力。”男人说着，又想了想：“你们是不是觉得被人当枪使了？”
“难道不是嘛？我们的版主是他们公司的员工，让我们戴一样的帽子，举一样的旗子，完了就挂他们的名字。唉，这个年头，爱心、热心被利用的事情太多了。只是我不喜欢这样的事情发生在自己身上，所以，一个没忍住，呵呵。对了，你不是跟我们一块的网友？”
“我不是，我就是闲着没事跟一个朋友去的。”
“哦。”
男人笑了笑，又说道：“你真的很特别，一会儿有事吗？能请你吃饭吗？”
“别啦，家里还有一个嗷嗷待哺的。”
“有孩子了？”男人的脸上有些诧异：“看不出来啊？”
“不是，是我男朋友。”我故作无奈地叹了口气：“改天吧。”
“要说改天的话就没得准了，给我你的电话吧。”
“嗯…”我想了想，又随口报了一串数字。这一串数字相比我真实的电话号码还差着一位。丽江是艳遇之都，谁都知道这样的搭讪意味着什么。事实上，在男人告诉我说我们在植树活动上见过面的时候，我心里就开始犯嘀咕：你见过我就代表我们认识吗？嗯…这关我毛线事。
男人盯着我小看了一会儿，似乎是有些怀疑，又在自己的手机上摁下那一串数字。才摁下，我便忙说道：“你给我发个短信吧，我手机没电了，你这会儿打也打不通。”
男人点了点头，又补充道：“我姓萧，萧宁远，叫我老萧就可以了。”
“好的，萧萧。”
作者有话要说：
☆、幸福的歪脖子树
小区的销售经理打来电话，遗憾地表示：大国所购买的商品房要推迟到明年3月份交房。
年初选房的时候，那小伙还信誓旦旦地向我们保证：小区4月份就开始封顶，7月份完成配建，8月份开始精装修，10月份，我们就可以拎包入住了，正好赶上婚期。
而现在，便已经是十月。
“老婆，”大国说着：“我们没有新房了。”
“那又怎样，又不是无家可归。”想想，又突然觉得欣慰：“本来我们攒的钱就不多。如果是为了结婚的时候能搬入新房的话，那么，交房后，我们还要装修，还有买家电，买家具。这么一折腾下来，怕是办酒席的钱得跟家里要了。现在好啊，花五六百找家客栈住着，剩下的钱，就可以大办特办了，哈哈。”
“你倒是想得开。”
“当然想得开了，反正我也不是为了房子才跟你结婚，更何况房产证上也没有我的名字。”说到这，我又滔滔不绝地自夸起来：“你啊，是修了八辈子的福气才找到我这么好的老婆。不要你车，不要你房，连聘礼都不要。要知道，浙江人嫁女儿的普遍标准就是：有车有房，车得是二十万以上的进口车，房得是一百八以上的大户型，钻戒得是一克拉的，金链子得是筷子粗的，金手镯得是论斤称的。聘礼少了十万？做丈母娘的都不好意思跟人打招呼，遇见熟人都得绕着走，生怕有人问起：你姑爷哪的？你姑爷干嘛的？你姑爷买房了吗？你姑爷买车了吗？”
“那是我丈母娘好！”大国赶忙插话：“我丈母娘眼光长远，知道我是个潜力股。”
“啊呸！”我说着：“你要真是个潜力股，就把魔兽关了，把你的会议材料写好了先！”
一早起来，大国便坚守着电脑，忘我地陶醉在魔兽的虚拟世界里。昨天白天如此，昨天晚上如此，今天又是如此。要不是售楼经理的一通电话，此刻的他，定是无以自拔的。
“嗯……老婆……”大国一把搂住我的腰，又深深地把脑袋埋入我的怀里，来回摇晃着：“不要这样子嘛，人家难得有休息的时候。”
似乎又回到了昨天争论的话题。
而这样的争论总是一遍又一遍地重复出现在我们的生活里。
“那不写材料了，我们去看看新房好不好？”
新房在市郊，在一片老民居后头，周围是辽阔的农田，有一丛芦苇，有一片桃林。
我们从侧门上楼，楼梯上一个刷大白的年轻女孩正欢快地唱着《最炫民族风》。
听人唱着，我不自觉地哼哼了起来。
“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……”
再一想，我怎么也能这么入俗？这又冷不丁的笑了起来。
“悠悠地唱着最炫民族风，让爱卷走所有的尘埃……巴扎黑！”
紧跟着，大国也唱了起来。一边唱，一边还甩出藏族的经典动作：双手握拳，向下甩去，同时一条腿狠狠剁地：“巴扎黑！”
果然还只是毛坯房，只能看个大概的样子。
可一踏入房门，我们便开始满心憧憬起来：自行车可以锁在楼梯下，门外可以搭个木架子，搁些杂物，再种上一些花花草草。我要用种了常春藤的黄泥墙做电视机背景墙，我要让家里的每一个角落生机盎然。
复式的小户型，前往二楼的楼梯还没有搭好。
大国蹲下身，让我踩着他宽实的肩膀，又小心翼翼地站起，把我高高地架着，好让我爬上二楼。却又故意地打了个冷颤，
“啊！别吓我！”
回想大学时候我们去通宵上网，踩着他的肩膀番强去网吧的时候他就喜欢这样。
爬上二楼，看了眼主卧，看了眼洗手间，又看了眼客卧。从客卧的窗户往外看，我竟呆住了。
那展露眼前的便是玉龙雪山，和雪山下的辽阔坝子。这些天，丽江的天空一直阴着，想必雪山那边定是下了一场雪。雪山前所未有的苍茫、巍峨，连绵数十公里雪峰从这头连着那头，像是大地母亲展开了坚实的臂膀，将丽江，将丽江的人们都深深地揽入了怀中。
回去的时候，我们牵手走过尘土飞扬的黄泥地，兴致盎然地畅想着未来的买车计划：“只是代步的话，给我辆□□就可以了。不过，要是能有辆越野车，能开着车去西藏，这就最好不过了。要是有辆房车什么的，哈哈，那就能环游世界了。”
“嗯，不要”大国摇着头：“我喜欢奔驰smart，小小的，多可爱啊。以后买条金毛，周末的时候就带你去郊游。”
“那个只有两座哎？”
“够了啊。”
“那金毛坐那里？”
“塞后备箱啊。”
“那以后要有了孩子呢？”
“塞后备箱啊。”
夜里，大国在倒腾柜子，我在厕所洗衣服。
过了一会儿，就听见他在大声朗读：“2007年12月，被评为校级优秀团学干部；2007年6月，获国家二级奖学金”
我没注意，依旧洗着。大国又加大了嗓门：“2007年8月，获西南大学生插花比赛个人组亚军；2008年5月，获云南大学生创业大赛三等奖……”
听着这话，猛然反应过来。我甩了甩手上的泡沫，飞奔上前，一把抢过发哥手中的一叠东西：一份简历，一份信签纸。
谁知他又得意地说道：“老婆，我觉得我好幸福啊。原来你这么在乎我，原来你们宿舍的人这么在乎我，一直在帮我……”
我有些二仗和尚摸不着头脑，不明白他为什么会这么说，又匆匆展开信签纸。再一看，便愣了。原是我读书时候随手写下的一些东西。
8年前，初恋中的我们天真烂漫，却也幼稚可笑。那个时候的我，最能耐的就是摔《马哲》，摔《毛概》，摔《邓论》，摔《红楼梦》。大国也摔，摔手机，摔手机，摔手机，或者头也不回地转身离开。
分分合合，也终于走到了第8个年头。
信笺纸上写的是一次分手。也是莫名其妙地吵架，莫名其妙地分道扬镳。这期间，一个老乡对我有意。老乡邀我上自习，约我去听《形势与政策》。挡在他面前的不是大国，而是宿舍里的一帮神人。
接电话的时候，洽洽在一边大声叫嚷：陆莲要帮她男朋友占位子，陆莲要和她男朋友一起去。最后还不忘说：你没希望啦，陆莲有男朋友了。
也不知道他是听见了没有。一次见面，老乡又问我：有没有人追你。一旁的老于赶紧插话：谁敢追啊，都已经被追去了。
就是连小猪都说：我希望你和大国在一起。
事到如今，我都已经忘记了那个老乡是谁。如果不是看见了信笺纸，我甚至会忘记了这段往事。看大国还在嘀嘀咕咕地说着姐妹们的好，我无奈地叹了口气：这群没事干的家伙，害得我就这么吊死在一棵歪脖子树上。
作者有话要说：
☆、我和我的小伙伴们
大国走了，临走前还熬了一个通宵，东拼一段西凑一段，终于写完了他的会议材料。这就好比是小时候的我们，总是到最后关头才记得要写暑假作业。都说是岁月催人老，可老的也只是面相而已。他也依旧是个长不大的男孩。
小贱贱在QQ上留言：埃米从拉萨寄回来一块诺顿火腿，晚上一块吃饭，荷花她们也来。
“诺顿不是大理的吗？怎么是从拉萨寄回来？”
“脑残的世界，你永远不懂。”
小贱贱之所以叫“小贱贱”，无外乎一个贱字。
他可不单是嘴贱，脸也贱。贱贱长得很瘦，就是太瘦，总给人一种尖嘴猴腮的感觉。嘴贱脸贱之余，又抠门得要死，一分一厘都要算计在内。偏偏小贱贱又是个富二代，传言说——身价不菲。
小贱贱在身份证上的大名是“莫言”，居然和大文豪同名，却也透着一股让人难以琢磨的气息。我们一再地怀疑这只是一个假名，是为了逃避某些责任、某些人而刻意修改的名字。
我们从贱贱的钱包里抢过身份证的时候，也瞧见了他的年龄。35岁？尼玛，居然还以“鲜嫩可口的小正太”自居，居然还一口一声管我们叫“阿姨”。
贱贱没有正当职业，靠收二手房租和每日领取淘金币为生。
小贱贱曾唾沫横飞地向我讲述领取淘金币的好处，并强调说，每天领50�