右手又习惯性的在左手腕堆叠的手环中间抚摸着那道淡粉色的疤痕。它像纪录了什么，却默默不语。它更像一条分割线。过去的，我不可能忘记，但毕竟，一切是已经过去了。
我在那个牢笼里，度过了三个月。他们不会允许一个知道他们家族丑事的女人随便在外面晃悠。即便是给我再多的钱，割了我的舌头，剁掉我的双手，他们也不会放心。好在他们还顾及到我是孩子的母亲，或者他们只是没有勇气杀了我灭口。于是，我在那个熟悉的院子不远的一套房子里被囚禁。
噩梦一直缠绕着我，那个孩子眼睛斜斜的，舌头歪在嘴外面，哼着听不懂得话语快速的向我爬来。我怎么躲也躲不开。每次醒来，我都在屋里到处搜索，甚至跑到院子里去寻找。但是到处都没有他的身影。我只能站在原地苦笑，然后被永远戴着一张臭脸的女仆拉回卧室。
他自己出不来那个屋子，门口的两个护卫也不会让任何人进去。而我，也是那任何人的其中之一。
开始的一个礼拜，轩还经常会来看我。而他的楠，我的哥哥，却依然未曾现身。这样也好，现在完全不是一个兄妹相认的好时机。而且，永远也不会是。
之后的日子，单调的很自然。大部分的时间，就只有我独自面对那个空屋子。没有电视，没有电话，没有网路，甚至连钟表也没有。关上门窗，隔绝了外面的风雨。没有声音，绝对的安静。那种只听得到自己呼吸心跳甚至血液流动的安静，让人疯狂。
我以为我会习惯。就像五年前的那八个月。但是我无法习惯。一切仿佛很相似，不同的是，我已没有了期盼。
我以为我可以像过往一样，把一切在我心头扎刺的东西都一股脑的扔进垃圾箱。但是有些东西，你连把它扔掉的权利都没有。
它就在你心头深深的刺着，不停的搅动着。直到那天清晨，我砸碎了装满牛奶的玻璃杯。玻璃碎片划破皮肤的声音，很好听。伴着温热的液体喷发的声音，像一首催眠曲，让我忘记了疼痛。心中突然清爽的像一片草原上的蓝天。我看着鲜血和牛奶在餐厅棕黄色的木地板上混合着，禁不住笑出了声。
当我在医院醒来的时候，有种时光倒流的感觉。依然是空无一人的单间。我，孤零零的躺在一片雪白之中。和我的孩子诞生后的那一天一样。这么多年过去了，我依然是一个人。
躺在床上，看着白色的天花板，无法抑制的苦笑。如果要自杀，就不应该选择旁边可能会有人出现的时段地点。否则留下的，不只是性命，还有自己身体上的痛苦。
所以当我第一次有机会单独走动的时候，我，爬上了医院的天台。
医院的屋顶，很干净，铺着碎碎的小石子。踩在上边，脚步声变得那么清晰。听着这节奏单调的声音，我的心更加的平静。
这是我，依然存在着的证据，即将消失的生命最后的声音。
走向终点的路，并不难选择。左手边，是支撑医院名字的巨大铁架，那下面是人来车往的大门口。右手边，下面是个花园，这样阳光灿烂的日子，应该有很多病孩子，仰着脸，看着树上的鸟儿发呆。
所以我直直的向着前方走去，很坚定，带着我最美丽的笑容。
夜风里的玫瑰（17）
人们说，午夜是人心灵最脆弱的时刻。那个时段的自杀率很高。而我带着嘲讽的笑容走在阳光照耀的，反射着阵阵热气的屋顶，心情无比的坚定。
我想，这个世界上应该没有任何一个想要自杀的人，心中会这么平静，这么镇定。仿佛那只是走下一阶楼梯，转过一个街角。
但是人生的路是单向的，你下了台阶，过了转角，就再也无法走回去从新来过。即便你带着多少的悔恨，也只能向前。就像从天台到地面的距离，一旦穿过了，就无法再回去。地心引力，只给你一次的机会。
其实要我说一个一定要跳下去的理由，我也说不清是为了什么。是无力面对事实，是想要赎清身上的罪，还是受够了命运的捉弄。是要逃避，要偿还，还是要超脱。我觉得都无所谓了。
我只是想死，这种想法带着让人恨不得死掉的强烈。
我身手拍了拍齐腰高的护栏，靠在上面看着下面林荫路茂密的树冠缝隙中让人有些晕眩的地面。想着也许我会被挂在那树枝的某处。苟延残喘的看着下面来往的人。我的微笑越发的淡然。也许自己将会像个树精一样的漂浮在半空中，连选择爬上来，或者掉下去的权利都没有。
人生原本也不会给任何人任何选择的机会。一切尽在掌握的自豪感，只是他给你的虚幻画面。无论那看起来多么的真实，很容易就破灭的。
迎着风，我想起了那个我经常上去的天台。我想起了那个带我上去的男子，那些独自吹风的夜晚。我想起了很多，甚至想起了我的姑姑，我的表妹，当然，还有楠，我的哥哥。
那个天台更高的。从那里看得到整个城市。看太阳在城市边缘落下，升起。看城市里的每一盏灯点亮，又熄灭。从那里看出去，人那么渺小，那么无助，毫无目的的忙碌着。
我再也不会属于那里了，我再也不会属于这个城市，再也不会有一盏灯属于我。我想，我最终会变成一撮尘土，有一日，归于这天地。
这种想法让我有些激动。我的灵魂一定要附着在一粒尘土之上。我要看那些我没有看过的，这个世界美丽的一面，我要感受那些我没有感受过的，这个人世间温情的一面。
如果那些，真的存在的话。
我想我的一生应该没有什么遗憾了吧。我对我做过的每一件事都不曾后悔。除了，我的孩子。我给了他生命，却给不了他完整的生命和灵魂。我甚至依然没有勇气去面对他。我承认，我不是一个称职的母亲。
那些看着我背后故事给我以同情，怜悯，厌恶的人们，那些我曾经藐视和报复过的人们。如你们所愿，我将带着我肮脏而破败的灵魂，归于地狱。
我张开手臂，阳光照在我的身上。那是种不同于夜风的力量。我感觉身体的每一个细胞都在冲刺般的企图多吸收一些那种温暖。
我闭着眼睛，感受天地在我身边，颠倒，旋转。
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生命的挑战 / 作者：微醺的梦
生命的挑战（一）
我跨过栏杆，站在医院天台的边缘。我张开双臂，闭着眼睛，感受天地在我身边，颠倒，旋转。
并没有尖叫和奔跑的脚步声来打破宁静的阳光。我并没有挂在树枝上，也没有在地面拼凑出一幅扭曲的图片。我躺在一个温暖而宽阔的陌生怀抱里，睁大了眼睛，忘记了时间与空间。
看着太阳的光线模糊了他脸庞的边缘。笔挺的鼻子，饱满的嘴唇。一双浓黑的眸子，在他苍白的脸上，静静的凝视着我。那么温柔，那么淡定。
如果他身后张出一双白色的羽翼，我宁愿相信，自己已经死去。
多么希望此生就停在这一瞬，我们彼此凝望着，在对方的眼睛里看到自己的倒影。我听着他的胸膛里微微震动的声音，心随着他生命的鼓点，渐渐趋于平静。
不知道这样对望了多久，我感觉那仿佛是一生的时间。他的眼神终于移开了。他捞起我的缠绕了纱布的左手，轻轻的放在他大大的手掌里，小心翼翼的像捧着风吹及逝的流沙。
活下去，真的那么难么。很轻很轻的声音，温柔的像风从花园里吹来的芬芳。我不知道要如何回答，只能静静的看着他。
他扶我站起，拢着我站在天台的栏杆边。伸出手，企图要抓住一根随着清风飞舞的蒲公英。
你知道么，能够活着，是多么幸运的事。每天睁开眼睛，看到这个世界，是最让我快乐的。
我的心，仿佛被划开了一个口子。我靠在他的胸口，喃喃的讲述着自己的故事。我不知道自己为什么要把那些自己都想要忘记的事情讲给这个陌生人听。只是心头的那些满满的塞在里面，几乎让我窒息的情绪，宣泄而出。
他静静的听着，没有插话。连脸上的表情，都一直那么平静，淡然。我终于又沉默了，看着他苍白的几近透明的脸庞发呆。
他突然冲着我微笑，活下去，也许真的需要很多的勇气。但只要活着，就还有希望。也许人生过程中会有不幸，有不如意，至少你还有时间和机会去等待一份幸运和顺遂。你拥有的明天，不是每个人都能拥有的。明天，那是我从记事起，就在努力追逐的奢侈品。
我抬起手，轻轻的抚过他的脸庞。你是天使么。他的嘴角，弯出一个美丽的弧度。他拥紧了我，什么也没有说。
我们就这样拥抱着沐浴阳光温暖的热度，直到一群人噪杂的声音打破了我和他之间的宁静。我看着他被安置在一个轮椅上，缓缓的向着门口推去。
他突然停下了，转过头，冲着我说。
生命，是上天赐给你的，你可以享有它，就要珍惜它。连带我的那一份，勇敢的活下去吧。
剩下了我一个人，站在天台上。风吹散了留在我身上他那淡淡的一丝温度。仿佛一切都是虚幻，根本没有发生过。
只是心终已归于平静。脑海中的记忆，仿佛已经变成别人的故事。那里，只剩下那双温柔如水的黑色眼眸，并回响着那句话。
能够活着，是多么幸运的事。
生命的挑战（二）
坐在窗前，看着树上第一片红叶。退色的夏艳，本应悲伤的季节，而我的心却不知飞向了哪里，无意识的傻笑。就要出院了，又要回到某个没有自由的空屋，对着一室沉闷的空气。这难得的好心情，经得起怎样的消耗。
身后的门打开了，我没有回头。那张我曾经如此迷恋的脸庞早已失去了光彩，像个纸面具一样僵硬，仿佛总是躲在太阳的背后，带着抹不去的阴影。所以我就那么坐着，闭着眼睛，感受着两道目光在我的背后游走，缓慢的写着一篇怎样的文字。
一声轮子压过地板的轻微的响动，把仿佛已经入定的我拉回了现实。我转过头，一下子愣住了。呆呆的看着我的天使从轮椅上站起了身。你就这样迎接你的新“主人”么。他抬起双手，很俏皮的勾了勾食指和中指，给他的话戴上了引号。
一股莫名的力量牵引着我起身冲进了他的怀抱，感觉他的身体微微晃动了一下，便站稳了，轻轻的拥着我。怎么是你，我以为是他，我要出院了，我。。。他的手指轻轻的按在我的唇边，挡住了我絮叨的言语。我知道你要出院了，不过不是回去那里。从今天开始，你，自由了。
我，自由了？我满脸疑问的看着他像孩子般有些得意地笑脸。他点点头。你怎么做到的，你怎么让他们放过我的。他的手轻轻的抚过我的脸颊。你说过，我是你的天使啊。
我推着翔的轮椅走出我的病房，正式成为他身边的一名贴身看护。我不知道他是怎样换来了我的自由。我只知道看护这个工作对于我这个并没有足够的经验和技能的人并不能胜任。但是翔身边的人似乎早已经习惯了他的固执与任性，毫无理由的迁就着他的各种近似无理的要求。我清楚的从他们眼中看到了潜台词。一个不知道什么时候就会死去的人，就随便他去吧。
我问翔�
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