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吃饭时又和往日一样沉寂的让人感觉压迫，我们时不时的看彼此一眼，笑笑继续吃着如同嚼蜡一般的食物，眼前的他似乎在向我证明刚才只是我的错觉。
吃饭后我们又躺在地毯上靠着沙发看着墙壁上的电影，他枕在我的腿上，我随意的玩弄着他的碎发。玩累了我的手随意的一搭埋在柔软的地毯中，突然一张纸片没入我的手中，我下意识拿起一看却是一张恬静柔美的脸。
看着眼前的一寸照片我突然有些懵了，大脑在这一刻似乎当机了，心隐隐作痛让我有种要犯心脏病的错觉。我愣愣的看着枕在我腿上的他，愣愣的看着照片中的女人，愣愣的看着刚吃完还来不及收拾的烛光晚餐，突然觉得有些反胃。
我把手中的照片夹着递到他的面前，他看了几秒突然直起身甚至撞上我还没来及收起的胳膊，他惊愕的看着我张了张嘴却什么也没说。半晌儿他忽然低下了头，我把照片放在他的面前，我起身拿起包打开我再也不会回来的房门。
直到坐在车上我也没有哭，我不知道我为什么没有哭，也许我不想让陌生人看热闹吧，我只是觉得好累，累的似乎能睡一个世纪。快要睡着时，他突然打来了电话。
”对不起”电话中的他声音有些沙哑。
”嗯”
”东西呢？”
”不要了，扔了吧。”
一时间谁也没有说话
”没事我挂了。”
似乎只是简短的对话已经花了我全部的力气，挂了电话我再也坚持不住睡着了。
我以为我很坚强，我以为我不会哭。直到一个人躺在床上，看着黑暗中的天花板，这一刻似乎我所有伪装的坚强瞬间支离破碎化成了粉末，只有无休无止的眼泪伴随着孤寂，在我的眼泪把我淹没的同时我忍不住想我会不会因此瞎了？也许睡着才停了下来吧。
第二天，我眼睛红肿的只能勉强眯起一条缝，去公司办理了辞职手续，出公司的一刹那忽然有一种莫名的轻松。
我开始在家待着，我以为我会大病一场，我以为我会抽烟、买醉、纹身等等，可是什么也没有，甚至我不明白我为什么没有和朋友说我俩分手的事情。只是每天做着可笑的事情，每天无数次的拿起手机。
而这次事情让我的耳朵变得灵敏多了，即使隔着两个房门我也能听见父母房间电视发出的声音，或者父亲半夜打呼噜的声音，甚至连时间走过的滴答声也无限放大如同响在耳边，半夜父母走过打开冰箱的声音也能把我叫醒，而耳塞变成了我睡觉时的唯一依靠。我也曾治疗过，却没有起到任何的效果。
最终不得已父母心疼我，同意让我搬出去住，但是有个交换条件，要去他们给我找的工作并且每个月上缴一半的工资来当作房子的租金。
如今那段时光随着时间变成了我回忆中很淡的一块印迹。
最近的一次和毛毛逛街，我们坐在街边喝着咖啡，毛毛放下咖啡严肃的看着我：“都3年了，你还没有放下吗？”
我愣了一下，看着她关心的眼神，我忍不住笑了起来：“早放下了，要是遇见合适的我早交了。”
毛毛轻轻叹了口气，微蹙着眉：“你后悔吗？”
我喝了口咖啡，好笑的看着她：“有些事不经历过永远无法判断对错不是吗？”
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