恕！�
我还想说点什么，但他笑着摆了摆手。“我们还是谈点别的吧！”他说。
人群在车站不断移动，我们在候车室已经没法待下去了，人流开始拥动，每一班车要开动的时候，都会出现这样的情况。
“我马上就要上车啦！”陈冰求突然显得轻松了许多。他不想让离别搞得这样紧张。
我知道他就要走了，而且永远都不会再回来了。他走时朝暇还没有散去，天空一片火红。我不知道这是否是有人在为他祝福，像维一柯说的那种真城的祝福。我认为有些不可思议，不过后来我又想，这也许正是我的祝福呢？
我们做了最后的拥别。我拍了拍他的脊背，感觉到那种坚韧，就像他曾期望的那样。我忽然发现，他留下来虽然已经没有什么意义了，但他这一躺并没有白来。不过，现在说这些还有什么用呢？
他朝车箱走去，一位穿着制服的女工作人员狠狠的瞪了我一眼，把我拦在了外面。我突然发现，一切都结束了。而我还有很多话要说，很多事没有做。我望着他的背影，期望他回过头来看我一眼。不过，我偶然发现，他竞是空着两只手走了，什么也没带。我记起了他来的时候那两口大箱子，他不愿意带走这里的东西。
……当你看到这一切时，不要哭泣，不要害怕，因为有我在，因为大家都在。
开始于这次离别的这个星期，优如我到若薄溪来的那个下午，在这些天内发生的今人难以忘怀的事情，使我觉得人的情感是那么脆弱，那么变幻莫测。我无法忘记之前的我对一切的漠视，对一切的毫不关心，没有情感，没有追求，只会冷漠的看待一切，对待一切。我突然觉得很可笑。
送走陈冰求后，我没能立即回去。我在城里兜了一圈，沿着石板路朝中心市场走去，我要带点东西给薄暮舟。每次出来，这是我必做的一件事。就像父母给孩子带回礼物一样，但这一回我确不知不觉的买了一大堆东西。我觉得我就要离开了，以后再也不会有人给她带回东西。
罢在我面前的危机越来越严重。送走陈冰求后，离开薄暮舟的问题便一直在困扰我了。并且我知道这份迟早都要到来的离别，也必将给薄暮舟，给我带来巨大的持久的伤害。
我原本想默默的离开，就像陈雅瑶，像维一柯一样。我明白了他们选择这种方式离开的理由。但我害怕这样，我知道这样离开带给薄暮舟的伤害将会是致命的。
“薄暮舟，我要走了，我要去城里过我自己的生活了。不过我会回来看你的。”我觉得我应该这样跟她告别。然后呢？她一定会不顾一切的大喊大叫，哭泣让我留下来，像父亲提意让我离开时那样。到那时又怎么办呢？那就留下来吧！反证我并不想离开这里。但如果真是这样，那我又想这些事情做什么呢？
我很矛盾。
山谷突然显得阴沉沉的，而且变得非常安静。鸟儿似乎已经飞离了村子，我感到有些奇怪，外出觅食的冬鸟没有再飞回自已的窝，落单的麻雀也不在谷仓外徘徊了。
得知我有一天终将离去的消息后，大人们也变得沉默了。姑父从来不和我讲座这些，他很忙，有很多自己要做的事，进山砍柴，放牧牲口，妈便是冬天，他也不愿意闲暇下来。他常常用迷惑不解的眼光望着我，仿佛我会在突然之间就消失掉，面且再也不会回来一样。
我有一种陌生的感觉。
不过，面对日益逼近的离别，总有人要说点什么。
夜晚的若薄溪变得鬼异起来。不再有星星了，笼罩天空的阴云撒下一片黑暗，也撒下一片令人不快的阴影。薄暮舟不会想到在这个时候出来看看的。冬天不下雪的日子糟糕透顶，没有风，天又黑沉沉的，整个世界都是灰色的，好不凄凉。
薄暮舟坐在火炉一侧盯着电视机，环境恶化，六国锋会，经济危机，该死的世界末日还没有到来呢！我想看点别的，某种适合病人看的节目。
“你打算什么时候离开？”姑父突然问了我一句，他的声音旋在半空，所有的喧嚣都静了下来，声音似乎停止了传播，电视画面在闪烁，确听不见说些什么了。不过，这种情况也只持续了几秒钟，然后一切又恢复正常了。薄暮舟转过身来望着我，不再关心电视节目。
“这么说，之前的一切都是真的了，你真的要离开了？”我没有想到薄暮舟要这样问，我分明告诉过她，离别只是迟早的事，难到她真的不愿意承认？
我被弄得不知道说什么了。“来年春天，也许会更迟，”我说，“但我更相信我不会离开。”不过我突然发现，现在说不会离开也许已经没有什么意义了，当所有人都确定你要离开时，保证留下来已经没有必要了。不过，我还是对薄暮舟这样说了，我还对她了些什么：我重来没有骗过她。不过，这句话只会让她再一次陷入伤心的境地。
姑父没有再问我别的事情，他只是有些担心。“在做决定之前，一定要考虑清楚，我可以猜测，离开这里后，你会很难再回来。”
也许他说的没有错，若薄溪远离尘嚣并非出于偶然，正是因为它的遥远，它的孤独，使得所有的东西都远离了它。生活在这里，渐渐习惯了这里的生活，突然离开只会徒生悲哀，况且这并不是重点，投身城市生活后，返回乡村也就不那么现实了。
“我不知道是否应该劝你留下来，”姑父解释说，“我希望你自己能做出决定。”
一个本来就难以决折的决定。他可能想要我回到城市，这是大人们期望的。但在薄暮舟面前，一切总是那么难以启齿。
没有人再去关心闪烁的电视画面，炉子内的木柴突然噼啪的响了起来，一种冬季特有的永恒的寂静开始笼罩这个小屋。
“你不能走，你走后我怎么办？”又是一阵寂静。我望了一眼薄暮舟，她正死死的盯着我，等着我回答她的问题。
“每个人都有自已的生活，我不可能永远陪在你身边，我可能会有很多事情要做，你得学会独自生活。”我不知道为什么会说出这种话来，说出这种话来，我内心遭至的担忧令我后怕。我应该懂得分寸，我觉得她就要伤心的转过身去不再理我了，或者痛哭起来，她的情感很脆弱，也让人无法捉摸。
“我不会时时刻刻都陪在你身边，照顾你，关心你。”我试着挽回刚刚犯下的错误，我想让她知道，我离开并不是讨厌现在生活。
“没有你的帮助，我的生活很难继续下去。”我也没有料到她会说出这种话来。说出这种话来，我是很难无动于哀的。
“别这么说，千万不要小看自己，我回到若薄溪之前，你一直是一个人生活的。”我感到一种离别的孤独。
“但这是事实，离开你后我的生活只会陷入黑暗。我真的害怕。”我能感觉到她的眼睛已经饱含泪水了。对于我的无礼的说辞，她终于转过身去，默默的忍受着这些话给她带来的不幸，没有再回过头来，而且一句话也不再说。
我突然感到迷惑了。我能清楚的了解到，薄暮舟说的话，我一样可以对她说。离开她后我该怎么办？对这个问题应该考虑的并不只是她，如果离开生活只会陷入黑暗，那么也肯定是双方都要面对的。
但这原本可以避勉的。我在担心今后的日子，春天很快就要来临，新的生活必将再一次到来。也许我可以选择，留下或者是离开，选择某种两全奇美的，我觉得生活很残酷，而且薄暮舟根本无法选择她的生活。我感到痛苦，在某个夜晚，或者是每天晚上，我突然发现，我已经不再想念陈玲铃了，至少不是时刻都在挂念。我觉得我要关心发生在眼前的事情，我必须知道，离开薄暮舟后，她还能否正常生活。
经过这件事之后，薄暮舟开始阴郁起来。她总是躲在自己的房间内，不愿意在跟我说话。她毫无声息的滚动着轮椅在各个房间里穿行，毫无目的的停一会儿，又继续滚一阵子，或者干脆停在某个角落一动不动的待上几个钟头，然后又自顾自的在院子里，走廊上穿梭起来。有时候，她会非常怪异的想要抓住两根柺杖好让自己站起来，那个时候，承现在她脸上的那种执着让我有些惊讶。而当她发现自己的努力很难让自己站起来时，她便默默的坐在轮椅里一言不发，静静的待在那里，哪儿也不去了。
我也变了，我变得不敢靠近她了。看到她这个样子，没法不叫我伤心，我知道她为什么会变成这样，看到她如此无助的样子，我知道我是不能离开她了。可是我又不知道怎样向她开口，说‘我不打算走了。’我怕她不会相信。她已经认定我要离开了，她还能相信什么呢？
无助，生活一直是这样。我没敢把我的想法告诉薄暮舟，何况我并没有决定自己是否真要离开，我不说离开，也不确定留下，仍就犹豫不决的想法始终在困绕差我。我突然想到了维一柯，想到了他不告而别的原因，正是他的优柔寡断使得他的亲人离开了他。我开始害怕了，我觉得我必须赶快做出决定。
离开是不可能了。父亲在电话里的言辞变得越来越激烈。我害怕父亲对我在大发雷霆，但一放下电话，我确又不去理会这些事情。
我决定把我的想法告诉薄暮舟。某个晴朗的下午，冬日的太阳穿过厚厚的，冰冷得似乎将要凝结的空气，给这片死寂般的森林和村庄送来了一点点温暖的下午，我的思路，因为那些琐事的困扰变得混乱不堪的思绪突然明晰起来。我知道，该是向她说出真相的时候了。
我没有再多考虑，我知道很多事情越加考虑，它就会越发复杂，况且那只会给我带来更多的不幸。
我在院子里见到了薄暮舟。她还在发呆，眼睛望着远方，脸上因为没有表情而显得安详，静逸，我走到她身边，没有对她说什么，我推着轮椅向院子外的草地走去。她也只是习惯性的回过头来望了我一眼，然后转过身去，依旧一言不发。
我在一块凸起的，被风吹雨淋得没有一点渣滓的石头旁停下，然后用一只手扶住轮椅，坐在石头上。
薄暮舟仍然没有说话，她还没有觉察出什么，她只是固执的昂起头，眼睛盯住西沉的太阳。
我很难向她开口，几次转过身去望着她，一看见那略显憔悴的脸，那张因为呆滞而遥不可及的脸，我便闭口不知道怎样说了，我觉得不应该打挠她的宁静。我转过头去望着这片冬日无比凄惨的，几乎静止的，至少是变幻缓慢的霞光。所有的一切都渐渐溶入其中了。
然而霞光始终要在夜的侵袭下慢慢消散，我的话也迟早要对她说。我站起身，蹲在她面前，然后伸出手去理了理她的帽子，其实她的帽子一直戴得很合适，只是我得想办法唤起她的注意。她回过神来望着我，我正要开口，她确先说话了。
“你明天就要走了吗？”她说话的语气很冷静，就如同沉入地平线的太阳一样，突然静止了。她的话让我吃了一惊。
“你怎么这样想？”我觉得很奇怪，她怎么会觉得我马上就要离开呢？
“你突然推我出来，难到不是要和我告别的吗？”她用疑惑而又好奇的眼光盯�