看见一些白色的绵絮状的东西在空中飞舞，我打开一扇朝向空阔山峦的窗，异样的气息透进来，我突然觉得有一种不同寻常的感觉袭上心头，一种可怕的，奇怪的、带点牵强的孤独，让我整个身心都为之一振。
我不知道眼前的一切为什么如此欣欣向荣？为什么不像陈玲铃说的那样会同她一起衰败下去？为什么它们不再和她同病相连？为什么这一切会发生在我身上………
我惊恐的打开卧室的门，陈玲铃的母亲正在做钣，桌上摆着一些看起来丝毫提不起味口的饭菜，一股浓重的烟味从厨房里飘出来，闻起来怪怪的。烟朝打开的窗户飘去，然后又在那里消散开来。窗外，就在不远的山庄里，零星的烟雾开始升起来，偶然听到人们劈柴的声音，伴着时不时的狗叫声，新的一天就这样开始了。而我却觉得死气沉沉，我推开门，朝陈玲铃的房间走去。
我急切的走进她的房间，但房间里阴暗极了，我觉得这种感觉要把我从屋子里赶出来。窗帘没有拉开，庶住了室外强烈的日光，屋子里透着一股浓烈的死亡气息。我一走进她的屋子，情绪就被压抑下来，感觉自己都快窒息了。陈玲铃坐在一把扶手椅中，身子靠着椅背，头稍稍偏向一边，眼睛呆滞的目光直直的望着一只在桌上艰难的扑腾着翅膀的蝴蝶，蝴蝶可能是昨天朝圣的时候被灯光吸引而没有及时离开的。桌上摆着一些药瓶，杯子里的水还在冒着热气。被子整整齐齐的叠放在床上，旁边还放着一些叠好的衣服。她正在整理房间，屋子里的东西依然没有变，只是突然显得凄凉，阴郁起来。
听到有人走近的声音，她抬起头来，看见是我，脸上很快浮现出惊诧的笑容，从那张消瘦而原本平静的脸上看到那种其实是绝望的笑容，我是不会无动于衷的。我已经体会到每一次的会面，都将会是对我心灵的巨大的摧残，我的意志、我的身体、我不知道它们还能撑多久，但不管结果如何，我心里清楚，即便要跨下去，也一定要撑得比她久。
我有些疑惑的望着她，“你这是在干什么？”我问道，走到窗前，准备把窗帘拉开，打开窗户，让清新的空气透一些进来。
“别打开！”她突然坚决地说，“我想静静的待着，外面太吵了，即便一只鸟的叫声，我也承受不了了。”
“呼吸一下新鲜空气，对你有好处的。”我依然坚持着，以为这样可以让她改变自己的看法。
“我害怕看到外面的东西，”她有些恳求的说道，“就让它关着吧！就让我在这种好不容易得来的宁静的环境下安静一下吧！我不想白天在阳光下获得的美好心情，而在夜晚来临时又沉浸在伤痛之中，这种反差已经折磨得我心力交瘁，寝食难安。与其那样，还不如时时保持一种平静的心态。反证我迟早都要走了，何必这样拖泥带水的牵累别人，有些事情本来不应该说，但一想到我已经没有几天好活了，所以又不得不说，我也害怕以后没有机会。”
“你总是想得太多，你还是安安静静的躺下好好休息吧！”我抬起低垂的脑袋，睁大眼睛望着她。
“我已经休息够了，你还是听我说说吧！我就要死啦！”她显得极度阴郁，头发披散在脑际，虽然看不出来她的头发已经变得稀少了，但能感觉到它已经失去光泽，没有了活力，就和她的脸一样，虽然看不出有多大的变化，也依然不失那种简洁、普素的美，但确形销骨立，失去了光泽，没有了生气。
“我就要死了，”她说道，“在死亡降临之前，我想把生前的事情都交待好，都把它做完，免得我死的时候你们又慌慌张张，吵吵闹闹的。我喜欢所有的一切都安安静静的，我不希望你们为我操心，我只想平静的离去。”
我不了解她的心情，我怨恨自己为什么猜不透她的心思，但我怨恨不起来，我的内心被绝望占居着，几度面临崩溃。我也知道，能说出这样的话来，心里一定承受着剧大的痛苦，但她越是这样，我也越是伤心。
“你怎么还说这种话，”我实在承受不了那么大的压抑感，“你知道我爱着你，失去你我将无法生活。我们在一起那么久了，这一切你又不是不知道，你为什么只知道天天把这个可恨的字眼挂在嘴边，你整天想着那些可怕的事情，对你的病没有一点好处。你一定要好好的活着。”但我的话一出口，我才了解到自己的过失，我知道自己不应该说这样的话，可是我并没有意识到问题的严重，片面的考虑遭至的可怕后果使我自己也始料末及。她抬起头，阴郁中带着忧伤的眼神连石头也能溶化，我避开她的目光，怕本已破碎的心就此溶化在她的眼神中。但她确抓住我的手，急切的用她那双只剩下怜悯的手紧紧的拽住，仿佛再次松开她就永远也触不到我一样。我只好靠着她坐下来，但这时我注意到她的脸上已经流淌着晶莹的泪珠了。书包 网 。 想看书来
森林中人第四章：逝去的爱情（3）
“我也不想死去！”她缓慢的说道，语气中充满了因无奈而产生的怨恨、因绝望而产生的悲忿，“可我有什么办法，我不能改变现实。我知道我得了不治之症，我心里想的、身体所感受的、眼睛所看到的、以至于和你们的谈话中，你们的眼神中，你们所带给我的一切关怀中，我所能了解的都是这个。我已经陷进去了，我也摆脱不掉，我现在唯一能做的就是强迫自己相信这个事实，并期望快速溶入那种可怕的等待死亡的生活中去，以便自己在今后短暂的生活并不会活在痛苦和恐惧中。我对自己并没有太高的期望，就只是祈求能够跟随意识的召唤，活得稍许快乐、现实一点。不要再自欺欺人。我知道，那种生活背后所带给我们大家的伤痛才是最深、最可怕的。”
她感触而又充满悲伤的说道，眼泪已经打湿了她的脸颊，她一面说着，一面木然的望着前方，任凭眼泪从眼睛里涌出来，只是时不时的抽泣一下，表示她还依然存在。但她的心确并不在这里了，我伤心的地方也正是如此，无法挽回她的伤痛我永远也不会快乐：即便她安心而又没有遗憾的去了，进入了永恒的天堂。
我从她会悟的目光中看到了真正的她，那个世俗容不下的人儿在天堂总会有一席容身之地吧！
可悲的是我自己确因为她而活在幻想中，在这个可怕的时刻因悲哀而活着，到时候也必将因悲哀而逝去。
“不要哭了，”我并不知道自己该说什么，或者说了些什么，我的心情难以平静，我抽出双手擦干她的眼泪，用木纳的眼光望着她，“我不会再提这件事了。”可我的一切啊！你走了我怎么活啊？难到要今后都活在思念中？活在痛苦中？难到要我在失落时想着你的笑容，而在绝望时到你墓前徘徊吗？那样的生活我无论如何不能接受，虽然现实我已经非常清楚了，但我只是不想承认而已，因为我害怕，我不敢承认。
森林中人第四章：逝去的爱情（4）
我觉得有些呜咽，谈话也不能继续下去了，我挤着眼睛强忍住要流出来的眼泪，默默的感受着她的呼吸。我还想说点什么，但我突然发现，想说出的话在刹那间已经消失在脑海，我捂着她的头，想说的话也说不出来了，我只是抱着最后一丝希望想到她一定能多活一段日子，即便到了最后的一天，我也依然这样认为。
她依在我怀里，安静而详和的样子渐渐浮现在她脸上，我等这一刻已经等了好久了，但我知道她还想说，她还想把自己的秘密告诉我，想把她觉得必要确又是我们不想听的话说出来，因为我发现她的脸色在渐渐变化，渐渐露出一种因害怕而苦恼的神色，并且逐渐加深，随后沉积在脸上，因绝望而变得焦急起来，呼吸也因此变得更加急促。我害怕她咳嗽起来，就只是静静的抱住她，心痛的都快要疯掉了。
“我走了以后，”她似乎恢复了平静，只是听似平静的语气中却带着祈求的成分，“我走了以后，不许你为我哭泣，我走后进入天国，难到你还要为了这个而哭泣吗？你也不用伤心，虽然，即便我们还有很多事情没有做，但在远离尘嚣的那一刻，我希望你能理解我的心情，请你保重自己的身体，不要一畏的只想到悲伤，你要知道，那一刻，我将脱离尘世的一切，欢乐、悲伤、思念、怜悯、一切都将不复存在，当我迈入永生的那一刻，希望你也能脱离束缚，远离悲伤。”
我痛苦的望着她，惊奇她的表情会是那样：无助、呆滞、阴郁、平静，仿若坟墓中走来女尸，机械、木讷而又毫无生气。我的手有些许颤抖，因为我的心并不平静。
我诧异她会说出这种话来，如果真如她说的那样，要活得现实一些，她就应该知道这个世界，生命一旦逝去，就将永远消亡。而我也不可能走出她逝去后所带给我的痛苦的阴影。
我慢慢放开她，让她靠在椅背上，而对我这样的举动，她竟然丝毫没有反应。
我安静的坐在那里，握住她纤弱的手，并没有回答她，显然她的思绪以飞往别处，对我的默默无言也丝毫没有做出反应。我突然觉得我已经失去了她，那一刹那袭上心头的恐惧和悲哀冲得我头晕目眩，回过神来的时候，我已经感受到了死亡。我听到一种可怕的声音在召唤，凄惨的像亡魂哼出来的救赎曲一样可怕，我感到有些木然，沉闷的气息让我有点喘不过气来，我试着罢脱这一切，可思绪确在强烈的探寻着这个声音的由来，我努力搜索，思绪又渐渐回到从前，过去的事情快速从我脑中闪过，她的种种善举以及她的一些渴望和怨恨，都清析的浮现在我脑海，仿佛那声召唤就是来自这里面，把这些记忆的间隙中那些已经变得模糊的词句连接起来，似乎就是那一声可怕召唤的内容所在。我似乎找到了根源，确又害怕起来，我不敢去探寻它，虽然过去的事情已经成了定局，但我仍然害怕触碰它们。
我望了她一眼，她依然沉浸在她的思绪中，我试着叫她去休息，看着她苦恼的样子，我想到唯一能让她解脱的方法，其实也许只是从表面亦或是暂时看起来似乎的确是这样的方法，就是躺下来让她休息。但她并没有反应，双眼依然茫然的注视着前方，呆滞的眼睛里透出的无奈与绝望，就如同盲人的眼中所透露的那份死寂。我轻轻碰了碰她，颤抖的抓住她骨瘦如柴的手，但她依然没有反应，依然还在痛苦的思想边沿徘徊，从她那不断由苦恼转为无奈，而后又伤心的表情中，我猜到了她的某些思想。但我也变得苦闷起来。我坐在心爱的人面前，确不能同她交流，行同陌路的感觉让我伤心的肝肠寸断。我即不愿意她继续沉浸在幻想中，也不愿意打破她平静的沉默，我只是静静的望着她，让那些悲哀更深入我的心中，让我在感受自己的最爱的同时又体会那种大悲，处在两个极端的情绪的确让人有一种洗脑的感觉，在这种情绪的围困下，我突然发现自己大脑一片空白。
在她瘦弱的透着可怕的骨感的脸上，有一瞬间的确浮现出了一丝安详的表情，那种难得的安定也在刹那间温暖了我的心。但这仅仅只是一瞬间，片刻之后，她的脸上又蒙上了一层阴郁的神情，她低下脑