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洛很漂亮。这是别人告诉我的。后来，洛自己也跟我这么说过，说在中学的时候，有多少人追她，是班里的班花云云。我并没有觉得洛很漂亮，我的意思并不是说我觉得洛很难看，我只是觉得她很顺眼而已。我真的不知道洛漂不漂亮，但我知道，我喜欢她。
“很喜欢你直爽的性格，机敏的反应，爱笑的脾气，不娇揉造做的言语和对朋友的真诚和宽容的态度。这些都和我心目中的“梦中情人”的条件很相符。但唯一我无法确定的事是—究竟是你恰好符合了我的所有条件，还是根本就是因为你才使我得出以上条件的呢？”
在第一封情书里，我这样写道。时间隔的太长了，我已经忘了，究竟那时写这些话的时候，是真情还是假意，所以，可能真情和假意，本来相差也并不多。我和洛开始恋爱了，但不是因为那封蹩脚的情书吧，我记得是这样开始的，在一个没有人的教室里，我半开玩笑的对她描绘着我们的将来。嫁给我吧，我说，我们会有一幢漂亮的小茅屋，门口养了很多小鸡小鸭的，那里有很漂亮的蓝天，很温柔的空气，除了这些，就只有你和我了。现在想起来，当时一定是金庸的小说看的太多了，所以把书上的台词顺口背了出来。洛背过脸去，没有看着我，没有说话，但是，我分明的看到，她在无声的抽泣。
第一次有女孩子因为我而哭泣，我说不出那是什么感觉，感动，好像还有些诚惶诚恐，甚至是暗暗窃喜。或许，就从那一刻开始，我真正的爱*。
恋爱的最美好的时刻，是在开始的那一段日子吧。我想我是疯了。但值得庆幸的是，她也和我一样，我们都疯了。所以我们很快乐，真的很快乐，纯粹的，毫无目的的快乐。因为从小好逸恶劳，所以，从不知道腰酸背疼是什么滋味，但是，万万没想到的是，第一次知道这种滋味，竟是因为和洛在公园里连续坐了8个小时，从早上，到黄昏。我并不奇怪为什么会有那么多话可说，让我感到奇怪的是，8个多小时，竟然一眨眼的功夫就过去了，时间真是一种不可思议的东西啊。
那是初夏的一个晚上。草地上，洛坐在我身旁，穿着一条黄色的长裙，风从头上洌冽的吹过，我的目光随着她的长发一起飞扬，落日的余辉洒落在她的身上，裙子映射出一片金色的光芒，更映射出洛肤光胜雪，那一刻，洛真的漂亮极了，我想，我这一辈子里，再也见不到更漂亮的女孩子了，和那时的洛相比。天慢慢的黑了，我握着洛的手，渐渐的，她靠在我的身上，我们不再说话。那天洛说的最后一句话是，你会永远喜欢我吗？
你会永远喜欢我么？我不知道，因为没有人可以承诺永远。
我的鼻子经常的失去它应有的作用，因为慢性鼻炎，我记得古龙说过，上天总是很公平，给你一些，夺去一些。他时常夺去我鼻子的呼吸功能，却很奇怪的使我的嗅觉变得特别灵敏。这似乎很矛盾，但事实是这样。
洛说我是第一个说她很香的人。我说我是第一个靠你那么近的人。洛真的很香，让我有一种想犯罪的感觉。一种罪恶感。我喜欢这种感觉。到后来，即使我离她不是很近，我也能感觉到她的味道。甚至到现在，我的房间里，还残留着一丝香味，只属于她的香味。
我无法籍借游泳来显示自己强健的肌肉，因为我并不强壮。可我喜欢游泳。我喜欢蓝天、阳光和水。上海的天，虽然很少是蓝色的，可至少游泳池里的水是蓝色的。我喜欢躺在水里，如鱼得水的感觉。可我不是鱼，没有鱼像我这样笨手笨脚的游泳。洛才是鱼，她像美人鱼一样的游着，优美而灵活。我知道她以前曾经是市游泳队的队员，可游泳队并不会教队员像美人鱼一样的游泳的吧，我想。所以，那可能是她天生的本领。
我追不*，只能呆在池边看风景。她又游过我身边时，我抱住了她，说，我抓到了一条美人鱼，洛回过头来，搂住着我的脖子，朝我甜甜的笑着。我的胸口轻轻的擦过她的背，肌肤相亲的感觉，好滑。不，她的笑容里怎么含有一丝狡诈？美人鱼是抓不住的！洛说。在她银铃般清脆的笑声中，我眼睁睁的看着她又从我的手里滑了出去。那是最终结局的预兆？我不知道。那时我们天天在一起。公园、草坪、游泳池、图书馆、路边的大排档，好像都不是可以称之为浪漫的地方，但那些是我见过的最浪漫的地方，我想那是因为我一生中90％的热情和青春在那里燃烧过。那时我们在热恋中。
如果可以选择，你希望是短暂而耀眼的流星，还是暗淡却恒久的恒星？我这样问过自己，而答案是……。我想我是一个念旧的人，用过的东西，哪怕一支笔，一个杯子，也不舍得丢弃，我总觉得，世上最伤感的话，莫过于“天下无不散的宴席”。但我是这样的喜欢洛，我想做的是一颗燃烧着散发着耀眼光芒的恒星。
我已经很老了吗？我已经可以拥有这么多的回忆，可以在一个阳光明媚的下午，躺在草地上，眯起一双老眼昏花的眼睛，神情呆滞的看着前方，想起过去的事情，可以用“那时候，我曾经……这样的句子来做文章开头。或许老的只是我的心境，那一瞬间的心境，而过了那一瞬，明天依然还会有工作，忙到让人喘不过起来，什么都不用想的工作。那些并不浪漫，却很实用的愿望，房子，汽车，或许在一间很诗情画意的餐厅里，我会对一名很美丽的女子，用我那仅剩的10％的浪漫说，嫁给我吧，我们会有一幢漂亮的别墅，门口停了一部别克之类的东西，那里有很漂亮的人造喷泉，很假惺惺的空气，除了这些，还必须附带一个我。
不管怎样，不知为什么，在一个阳光明媚的星期日下午，我躺在草地上，想起了很多的事情，淡淡的，却好像再也不会忘记。只是好像而已。我想我还是把她写下来吧，那样可能更保险些。
………【第三节 一个丑女孩的玫瑰春天】………
玫瑰并不一定要畏缩、自卑，只要心中宽容乐观，生命中的每一天都会开满玫瑰。
我永远忘不了那一天——大学开学的第一第一天，宿舍里的一位女生一边整理床铺一边用甜得近乎童音的声音问我：“阿姨，你送的是谁？”天啊！她竟把我当成了送学生的家长。我涨红了脸，像一个吃多了辣椒的孩子哼哼哈哈地说：“哦，不，不……”话未说完眼里早就浮上了一层水雾，那是一种近乎心碎的无地自容。
我不知该不该向老天讨回公道，我不仅长得丑，偏巧一场病毁掉了我的眉毛、睫毛，连头发也稀疏得只能勉强盖住头皮。更让我伤心的，是，我年纪轻轻，额头、眼角处却布满了骇人的皱纹。一声“阿姨”就像一把刀，轻易戳破了因为高分考上大学而勉强包在我心上的一层极薄的自信。
深夜躲进自己的小帐子里，我尽情地哭。我仿佛看到无限湿重的空气布满我所出现的每一片空间。未来、青春、爱情，所有这些女孩子值得骄傲和喜欢幻想的东西，只会让我自卑、孤独和伤感。我渴望别人的理解和关怀，渴望有人越过我毫无光彩的脸真诚地感受我火热的内心。
这一切终于不可置信地实现了——一个天使般的男孩子用灿烂的微笑在我少女的花园里洒满珍珠般的光芒。
数学系召开第一次全系会议，会上宣布了系里录取成绩的前三名。我没想到自己居然是第二名，心里不觉涌动着一股惊喜的安慰。可是这一点可怜的骄傲却被大家的目光从敬佩迅速转为惊讶而扫除了。
我低着头，比挨批评还难受。散会后为了避开别人的眼光，我故意留在后面，准备只有我一个人时再走。
突然一个声音叫住了我，我回头看见是“第一名”。他笑起来很文雅，让人不能不感到亲切。但我还是故意问了一下：“你是谁？”他的嘴角浮起一抹更浓的微笑：“我是97计算机专业的乔阳。”我的心一沉，他和我是一个班。在学习上我一向独占鳌头，现在明明地多出了一个竞争者，我心里不觉生出一股敌意。他仿佛对我的“巨变”毫无察觉，仍旧和颜悦色地问：“你呢？你也是97的？”我若有所思地：“嗯”了一声。这“嗯”里全部是胜过他的决心。
在班里我很怕跟人接触，而坐在我前排的乔阳一下课就转过头来问东问西，常常弄得我窘迫不安。我不知是因为我不能给他骄傲女孩的感觉才使他坦然自若地跟我接近，还是因为他想借此“侦探”我的学习状况。总之我不太相信他的善意，我的长相决定了我没有这么宽容的心。
一次自习课上，我又拿出了心爱的《红楼梦》。不是没看过而是因为总看不够。乔阳转过来，他很随意地从我手里拿过书，然后笑起来：“这么唬人，我看你都伤感成林妹妹了。”“我？林妹妹？你开什么玩笑？”羞愤的眼泪直往外涌，他竟这样戏弄我！我知道自己丑，可他也不能含沙射影地说我东施效鳖呀？乔阳吓得手足无措，面带尴尬不住地说：“对不起。”我伏在臂弯里，久久不肯抬头。
说实在的，与乔阳的频频接触虽使我窘迫，但并不反感，尤其想到那么出色的男孩单单喜欢跟我接触，心里便有一点小小的骄傲和虚荣。可我没料到他根本就不尊重我。我发誓不再理他。
此后乔阳频频转头，但一看见我阴沉的脸便欲言又止。有一次他转过头来无声地想拿我桌上的一本书看一看，我一把握住，满脸愠怒。他毫不介意也不放弃，无奈我只得松手。乔阳送回的书里多了一封厚厚的信：“溟蒙，系里第一次开会，我就佩服你，一个女孩能考出那么好的成绩，需要付出多少汗水，拥有多少坚强！可是我从你脸上没有读到一丝应有的自豪，也从那一刻起我就想做你的朋友，一个真正意义上的朋友。不管别人怎么看你，怎么待你，你在我心里总是和谐而美好的。请你不要让自卑的海浪将你重重包围，抛开一切顾虑，相信自己的能力……”一时间我的眼泪恣意流淌。从来没有人对我说过这样的话，从来没有人给过我这么大的鼓励和安慰。
期中考试我稳拿第一，乔阳不得不屈居第二，这使我在扬眉吐气之际略有不忍。但乔阳却大度地微笑着冲我竖起了大拇指。一段干戈就这样轻易地化作了玉帛。此后，我和乔阳一起下棋，一起讨论问题，一起嘀咕某某老师的讨厌，因为我们都是俗人。可这些简简单单的俗事里也隐含着危险——我不知不觉地喜欢上了他，并期望整天跟他在一起。强烈的感情和内心的无望时时噬咬着我的坚强，脆弱的我甚至听到一首伤感的歌都要泪流满面。有一次我梦见乔阳不知为何打了我一个巴掌。我哭着用力划开了手腕，汩的鲜血染红了我的梦。我惊悸得满身冒冷汗，我想我这样的丑八怪喜欢他连老天也会在冥冥中惩罚我。有时我又天真地想我可以为他去整容，只要他肯等我，于是我开始积攒每一笔稿费。可现实还是彻底地把我从想入非非中击醒了。
一次去收发室取信，隔着密密匝匝的长青藤，我听到乔阳和他的老乡在谈话。依稀有一句“溟蒙”，让我