我恐怕是这学校里唯一一个没有手机的高中女生了。而且，我没唱过卡拉O。K。，也没拍过大头贴，在如今的时代，我这样的人很稀少，这一点我自己心里也很清楚。
虽说校规禁止，但实际上校园里几乎是每个人都有一部手机。老实说，每当同学在教室里摆弄手机时，我的心就难以平静；每当在教室听到手机的铃音旋律，我就觉得自己像被遗弃了似的；看到他们所有人都冲着那小小的通讯器交流谈话，我一次又一次被提醒着：我没有任何一个朋友。
教室里每个人都借着手机织成了一张无形的网，然而我却不在这网里。所有人不逼真的携手便能快乐的说着笑着，而我却如同孤独的石子，被他们踢出圈外。
我也想跟他们一样拥有手机，但是我没有可以交谈的人，这也是我没有手机的真正原因。这世界上任何一个角落都没有会给我打电话的人，一个都没有。同样的，能和我一起去唱卡拉OK，能和我一起去拍大头贴的人，也一个都没有。
我不擅长说话，不管和谁说话说话，不知不觉间便会摆出防御的姿态，我害怕别人看穿我的内心，回答的时候总是含糊不定。不知道怎样去回应的时候，我便暧昧的笑着。当他们在我这里碰了多少次钉子之后，也就渐渐的疏远我，在没有人愿意和我说话了。
我也想过自己为什么会变成这样，想来想去大约只有一个原因：是因为以前的自己对别人的话太过当真了吧。如果对方明显是在开玩笑道没什么关系，而只是一般是交辞令的时候，我会常常反应不过来，把他们的话当了真。不管和谁说话，都会很认真地回答对方，只有到最后从周围人泄漏出的只言片语中，得知自己地反应被当成了笑柄，这时候才会明白事实究竟是什么样子。
“呀！你的发型好漂亮啊！”
我还是小学生的时候，有一次见了短发。有个女孩看到之后这样对我说。那时候我开心得不得了，感觉自己非常幸福，以后连续两年的时间，我都保持着同样的发型。
但是那个女孩的话只不过是毫无疑义的恭维而已。直到成为中学生之后，我才明白了这一点。某一天，我走在学校的走廊里，那个女孩带着几个朋友从我身边经过。她抬头看到了我的脸，凑到朋友的耳边悄悄说：“那个女的一直都是那种发型，难看死了。”
最不想听到的话，被我听到了。那一瞬间我仿佛失去了重量，像个傻瓜一样卷在她的低声耳语里，被仍到世界中的某个不知名的的角落。类似正阳的经验一点一点积累起来，到最后，我在无论和谁说话的时候，都带上了神经质般的紧张。
春天的时候，我即进入了现在这所高中，但直到现在我也没有和任何人交上朋友。于是我成了教室里的一种特异的存在，谁都不愿意接近我，就像我是他们身体上的某处不愿触及的又不得不存在的肿块一样。虽然我身处在教室里，但感觉自己仍在外面。
最难熬的是休息时间。兴趣相投的人们都离开座位三五成群的聚在一起，而我，当然只有一个人继续作在椅子上。教室里确实充满了快乐的喧哗，但我周围的空间却与教室剥离开，只有不断增长的孤独感包围着我。
其实我一直都很清楚，没有手机的事实只不过是我没有朋友的一种表现罢了。我总感觉自己缺乏与人正常交流的能力。在结识朋友的事情上，我是个废物。
在教室里，我常常伪装出一负完全不在乎有没有认同我说话的样子。可一直未装下去的话，如果哪一天我真的不在乎了，那会是一件好事吗？
每当看到那些女孩子提着手机脸，把贴着大头贴的手机在面前晃来晃去的时候，我就有一种无法忍受的心情。那些女孩子一定有很多很多要好的朋友，手机里的电话号码多的都要挤不下了吧。我多羡慕她们呀！要是有朝一日也能变成她们那样子盖有多好。每一次我这样想着，总感觉鼻子酸酸的，似乎马上会有泪水顺着脸颊流淌下来。
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午休的时候，我经常到图书馆去。教室里没有我的位置；偌大地校园里，只有图书馆才是唯一一个可以收容我小小身躯的地方。
图书馆很安静，房间里都安装着空调。如今正是冬天，墙角的电热气象房间里送这一股股暖暖的空气。对于我这个很容易在冷天感冒的人来说，能有这个去处，实在是值得庆幸的。
我总是尽可能避开其他人，选择一个靠近电热器的作为坐下来。离下午的课还有几十分钟的时间， 我要摸一遍遍读着喜欢的短篇小说集，要么打着瞌睡消磨中午的时间。
无论什么时候，只要我俯在桌子上一闭起眼睛，头脑中就会想起手机的事情。
如果我也有用手机的权利，那该用什么样子的手机才好呢？最近一些日子，我常常在考虑这样的问题。至少想一想不会妨碍到其他人，也不用害怕被人嘲笑。想想总还是可以的。
颜色要白色的。抚摸的时候要有一种光滑细腻的感觉。
不知不觉中，这支想象中得知属于自己一个人的手机，让我的嘴角微微扬起，露出一点点微笑。对我来说，想象是一种不能缺少的能力。
一天的学业结束之后，所有年级当中第一个离开学校的，永远都是我。我的脚步并不快，然而我没有参加任何课外活动部，也没有任何可疑一同游玩的朋友。课上完了，学校对我也就没有了用处。我双手插在衣服口袋里，低垂着双眼，以个人慢慢向自己的家走去。
在路上，我有时会走到电器商店里，拿几张手机的宣传单出来。我读着最新机型的说明，感叹着：“咦，邮政么多方便的功能呀”，不知不觉就到了该下车的时候。
我的父母回家的时候都很晚，我又是独生女，即便回到家，家里也是一个人都没有。
我走回自己的房间，把广告传单放在桌上，两只手托住下巴望着它们，就像在图书馆的时候一样，在脑海中勾勒一只只属于自己一个人的手机模样。
我尽可能把我的手机想象成真实的东西，仿佛它正摆在我的手边似的。这个想象中的小小机器，和真实的手机一样，液晶屏幕上也表示着时间，而且闪烁着暗绿色的光，即使再周围一片漆黑的时候也不会看不清时间。接到电话的时候。我最喜欢的电影音乐就会响起，那是《甜蜜咖啡屋》中的主题曲，很美的旋律。动听的和弦，呼唤着我的注意。
母亲回到家的声音终于把我拉回了现实的世界。不知不觉间已经过去了两个小时了。
上课的时候也好，吃饭的时候也好，我一直畅游在自己对手机的想象之中。洁白的外壳，美丽地流线型机身，仿佛是一件精美的瓷器。试着握住的时候，重量出人意料的轻巧，尺寸也纤细的正合握在手里。当然，说是这样说，实际上头脑中的手机不可能真地握在手里。所谓握在手里的景象，只是想象中的场景罢了。
渐渐的，不管闭上眼睛还是睁开眼睛，我都能感觉到头脑中的那个手机的存在了。当然我也能清清楚楚地看见其他的东西，然而在正常的视觉之外，在一个不知名的角落里，我分明看见一个小小的白色物体放在那里，而且不知道从什么时候开始，那东西变得比其他所有的物体都更较清晰。
我大部分时间都是一个人度过，现在终于可以不需要其他人便可以让我自己快乐起来了。只要想到我又一只谁都没有的，只属于我一个人的手机，我就会变得很开心。在想象中，我不知道抚摸过它的表面多少次了。它不需要充电，键盘上也没有一点污渍，液晶屏幕也一直准确无误的指示着时间。
这支手机深深刻在我的头脑里，真是到连我自己也无法否认它的存在。
一月的某个早晨，天气很冷，从窗户看出去，外面一片清冷的景色。天空阴沉沉的，阴郁的一天就这样开始了。被闹钟唤醒的我慢慢爬起身，脑袋还是昏昏沉沉的。虽然在房间里，呼出的仍然是白色的气息。我打了一个寒颤，一边想着“手机在哪里呢”，以便在床头散落的书堆里翻找。眼看已经到了吃早饭的时间，可怎么也找不到我的手机。刚刚在被窝里做过的梦，仿佛倦怠的晨霭充盈着我的头脑。
楼梯上传来脚步声，来的应该是我的妈妈。
“凉子，起床了吗？”
妈妈敲了敲门。
“唔。。。。。。稍等一下，我在找手机，怎么都找不到。。。。。。”
我回答妈妈说。
“你什么时候有手机了？”
母亲充满疑惑的声音，惊醒了还没有完全醒来的我。
是啊，我到底在作什么呀！我的手机并不是真实存在的东西。在床的周围乱找，实在太不正常了。我忘记里那个收集只是在我头脑中自己随意创造出来的东西呀。
然后，同一天晚上。
“凉子，你今天忘记戴手表了。等汽车的时候都没问题吗？”
母亲下边回来，对已经到家的我说。
一整天我都没有注意到这件事。真奇怪，不知道具体时间，居然一点感觉都没有。为什么呢？对于这个疑问，突然之间，我发现了答案。
我看着头脑中的手机，它代替了我的手表。下意识中，我根据液晶屏上的显示确认着当前的时间。
可是，这个想象中的产物，能搞告诉我正确的时间吗？
这个时刻，头脑中收集的屏幕上显示的是8：20。
2010…5…5 14：54 回复
梦游者
随便叫个名字
3位粉丝
4楼
我像挂在墙壁上的真实挂钟望去。长针刚好跳了一格，只在8：20的位置。
我的心里生出一股莫名的忐忑。在脑海里空相出的手机光滑的表面，我用同样空想出的指甲轻轻弹了 弹。“叮”的一声，清晰的声音回响在我的脑海之中。
回家的路上，在公共汽车里，不知道谁的手机响了，像是闹钟的声音似的。坐在我前面的男孩子慌慌张张的把手伸进包里，关掉了回响在车子里的电子音。他把手机放在耳边，就这样说起了话。
车里的空调开得很足，窗户上蒙着一片薄薄的雾气，看不见外面的风景。我一边作着不得要领的空想，一边漫不经心的扫视着车内。车上的乘客，除了我和那个男孩子之外，就只有一个抱着购物袋的阿姨。她正用不满的表情看着打手机的男孩子。
我对这一幕怀着复杂的心情。一方面，在车厢或者商店打电话，确实会干扰到其他人；但在另一方面，我却隐隐憧憬着自己也能经历这样的场面。
男孩子终于刮掉了电话。这时候司机透过扬声器说话了。
“请尽量不要在车里打电话，会干扰其他的乘客。”
仅此而已，算不得什么大事。这之后谁也没有再说话。伴随着无比的安静，汽车继续往前开着。暖暖的空气让人觉得很舒服，我渐渐陷入了半睡半醒的状态。
忽然，电子音又一次响了起来。一开始我以为又是坐在前面的男孩子的电话，也就闭着眼睛不去理会，但会染见我注意到一个奇怪的地方，睡意顿时消失得无影无踪。
回想着的电子音和刚刚不一样。这一次适和弦的音乐，而且是我很儿熟的电影音乐，太巧了，和我想象中的手机来电铃声一抹一样。
谁的电话呢？
我环视着车内，寻找电话的主人：司机、男孩、阿姨。公共汽车里除了我就只有这三个�