。我只能默默记下他的好，不知道有没有偿还的机会。任人骂着我，教训我，心里却没有一点难过，脑袋里只是一片空白。
我想不出任何解决的办法。
我的开心与不开心小C都看在眼里，他时常对我说：我在你旁边，开心点。
天知道我是开心不起来的。
那天，我高大帅气的同桌很早就到了学校，趁着小C没有来，和我好好地谈了一次，他说：我们闹掰了，因为你。
同桌清清楚楚的和我说了事情的全过程，他说他多次劝小C放弃，毕竟我是一个有男朋友的人，这样做是不好的，可是小C执意不听，两人为此大吵了一架。我从没想过事情会闹到如此严重的地步，更没想过这竟然也是促使他们再无交集的源头，现在想想，我真是个罪人。
那天早上我心情差到了极点，同桌让我和他说清楚，让我委婉一点别太伤人，我想他还是关心小C的，只是碍于面子，可是这样的话说出口又怎么能不伤人呢？
一直以来我最怕的是伤害小C，可是后来我才明白，时间越久，不管我说了什么，伤害就越深。
那天我鼓起勇气决定把这件事情彻底结束，不管以后是不是后悔会不会遗憾至少现在唯一的解决办法就是快刀斩乱麻。再三思忖我还是决定写一张纸条给他，我怕我话说到一半自己就没勇气说下去了，更怕说出口的话太伤人。
我默默地抽出一张白纸，在他没来之前，草草的写了几句话。
我是个喜欢长篇大论的人，可是不知道为什么，那天竟不知道该作何解释，我想还是算了吧，不管说什么，那句话说出口的一瞬间，什么解释都是枉然了。
☆、第四章：我选择，再见
曾经想过无数的结局，却从没想过会有这种结局，更没预想到在某一个平凡的早上，就悄悄结束了这一切。
“对不起，我们不会有结果，还是死心吧。”
应该是我这辈子说过最让我心痛的话。
小C什么都没说，我看得出他眼角的泪光，他就那样一直沉默着，过了好久好久，他说好。
从小妈妈就告诉我，如果一男生喜欢你，不管你是否对他有好感，都不要急着拒绝他，都不要伤害他。可是如果我不急着拒绝你，将来的你会更痛苦吧。
人生最悲哀的情感，莫过于你喜欢我时我不喜欢你，你爱上我时我开始喜欢你，你放弃我时我却爱上你。这种心情从来就没法讲，既然大家心中都认定了亘古不变的道德伦理，又怎么能接受那些本不该发生的事情发生呢？
或许是我胆子太小，承受不了外界的压力，又或者是，我承受不了内心的谴责。
那天坐在他旁边是我最难熬的一天，我想我们之间也就这个样子了，再坏不过如此，我的内心满是愧疚，除了对不起只想说对不起。
我对同桌说：你让我做的我做到了。
他说：不是我让你做的，是你应该做的。
第一节下课我对心怡说：我在你旁边坐一天吧，太尴尬了。
心怡说：明天后天怎么办。
我想了想摆摆手还是走了。
下午小C破例和我讲了一句话，他说：丝绒，我不怪你，原来是你太善良。
他说：能牵一次手么？
我也不知道自己在想什么，答应了他。
我想这应该是最后一次吧，从此以后我们就各过各的生活，各自毫不相干，无论生老病死，不相往来，我的愿望，最后竟也成真了。
这件事情是我唯一没有对不弃讲的事情，我想既然一切已烟消云散，就让我们各自保留最后一点秘密吧。
心怡说其实你没有必要什么事都对不弃那么诚实。
我说：不说我会良心不安。
从那以后我们的座位就被莫名其妙的分开了，那个会在校服上面写我名字的人从此不见了，那个总是胡闹着对我说执子之手与子偕老的人，也不见了，那个十几年来第一次给我温暖的人，彻彻底底的和我没有关系了，又或者说，从来就没有过任何关系。
说来也巧，为了远离是非，我和同桌换到了离他更远的地方，只要我不刻意回头，便不会看到那张忧伤的脸。
那一天小C哭了，大半个班的同学都围过去安慰他，我不知道该不该上前去问候一下，最终还是决定，装作什么也不知道吧。
那天我觉得很奇怪，一些人都用不一样的眼神看我，或许是心虚的缘故吧，我并没有太在意。
第二天心怡同我聊天，不经意就问到我，为什么小C哭了我却毫无反应，我说我不知道他为什么哭，心怡说你别装了全班都知道了你怎么可能不知道，我茫然。
原来小C和我高大帅气的同桌自从上次大吵一架之后再没有过交集，而自从分开坐了以后他看我整日和同桌说说笑笑丝毫不理睬他，便以为我拿同桌来气他，整个人又委屈有愤怒情绪一下收不住就泪崩出来。
第一次我发现原来男人之间也会想这么多，心怡说以为我真的没心没肺不闻不问呢，原来真的不知情。
我干笑笑，心里也不知道是什么滋味。
之后的之后，就应该是没有之后了。
知道我们事情的人并不多，他不说我不说，彼此就这样保持着最后的缄默，我想人总该活得理直气壮一点，不拖不欠，各不相干。
那天我终于决定重新开始振作起来，我想如果未来的日子因为这件事情灰暗下去，那就太不值当了，为了一个以后都不会有关联的人，实在不应该消极下去。
那天我买了好多好多果冻，好多好多瓶矿泉水，我记得结账的时候人家看我异样的眼神，那天我听不弃说乌龟死掉了，我拜托他再帮我买一只差不多的，那天我一次性把所有东西都还给他时，心里那种压抑感烟消云散，我以为这之后我就会忘记一切快乐地活着，可是心里却并没有像我想的那样轻松。
伪装是人最大的特点，有些伪装能够一眼便看穿，可是有些，却是发自内心的掩饰。他的演技太俗烂，可是到最后我却连这种拙劣的演技都看不出来。
我把乌龟递给小C，他的神情并没有像我想的那样绝望，只是呆呆的盯了一会，便恢复了神色，唐佳抢乌龟来看，他也没有反对，我不知道那一瞬间为什么会如此愤怒，或许是有种被轻视的感觉，又或者是怪他忘记的如此彻底。不管原因是怎样的，都是我不愿意承认的。
我故作平静的走到小C旁边轻轻对他说，你的乌龟已经死了，我让不弃买了一只新的还给你。
他明显神色一变，我知道我的话已经起了作用，不管他作何感想我便转身走了，转身的那一瞬间心中竟有一丝报复的快感，可是最狠的话到最后还是没有说出来，还是不忍心告诉他他的乌龟我一天都没有养过。
我觉得我一定是世界上最狠毒的女人，为了一时的愤怒，说出了那样的话。
我知道这一切终究是结束了，可是换回来的是什么呢？是三颗伤痕累累的心吧。我知道，伤的最深的，最对不起的，应该是自己吧。
现在的我竟不记得后来花了多少力气和时间来忘记这件事情，可能不被人理解，可能会被人唾弃，可能会让人伤心，可是，当你动了情之后，想默默地忘记是那么的难，尤其，只能是当你自己一个人努力地克制，努力地装作什么事都没有发生，却不能对任何人讲的那种痛苦。
这件事情，我的计划，仅仅进行了一部分，我只是亲手结束了和小C的故事，我将亲手结束，和不弃的故事。
晚上放学回家，相顾无言，我知道虽然事情已经过去了可还是不知道应该说什么，我始终觉得发生这样的事是不能够得到原谅的，就算是世界原谅了我，我也不能原谅我自己。
那晚的空气闷得出奇，却是凉飕飕的，我的手心里全都是汗水，马上就要到家了，可仍是说不出口。那天我还是说了，我说我们分手吧，可是我明明找不到借口，我已经不记得不弃对我说了什么，我说对不起，我们从这里就分开吧。
他没有阻止我，我想不论是谁都不会阻止我吧。
转身的那一瞬间，泪流成河。
胸口的那个位置，从来没有那么痛过。
是我罪有应得。
☆、第五章：拿的回爱情，却拿不回曾经
我坚信每个人都只有一份爱情，你可以把这份爱情送给你爱的人，或是爱你的人，拿不拿的回由你自己决定。我坚信没有一个人的爱情是可以包容两个人的存在的，你给了他，就没办法再同时送给别人了，这也是为什么，爱是如此的自私。它可以带给人幸福，亦或是伤害。
只是我的方法太过生硬，我打算自己好好保留我的爱情，不让它到处乱跑，免我惊，免我扰，亦不让它伤害到谁。
有的时候只有分开才会看清你的爱情不小心丢在了哪里，哪里最疼，就丢在了哪里。
独自一人的日子里仿佛游魂一般，浑浑噩噩，自顾不暇。其实只要有过恋爱经历的人就会知道，分手后的那般寂寞比从没经历过的那种寂寞更加寂寞，尤其是和一个自己曾深爱过的人，说是孤单更加合适，一切都被放大了，忧伤被放大了，思绪被放大了，孤单被放大了。
如果一个失眠的人，枕头和安眠药必须丢掉一个的话，在他马上放手的那一刻，就已经知道了自己的答案。
其实答案很简单，其实作抉择的一直都是自己的内心，只不过人往往被外界的束缚和自我的欺骗蒙蔽了双眼，做出了错误的决定。
和不弃分开的那段日子是我最难过的日子，闭上眼面前满是他的脸，忧伤的，快乐的，无奈的……我开始后悔自己愚蠢的决定，我宁愿用一切去交换什么事情都没有发生过，我更加不敢确定，自己是否会得到原谅。
宁和心怡每天陪着我，跑到超市去给我买一包又一包的纸抽，宁的心情同我一样不好，我们每天就在纸抽的纸上写写画画。
我们的垃圾桶里满是我和宁画剩下的小纸条，我想起画给小C的毛毛牛和胡萝卜鱼，于是我就把他们画给心怡和宁看，然后我们三个就开始笑，没心没肺的，笑着笑着我就哭了。
心怡抢过纸抽说别画了，上课上课。
哪有心情上课。
突然间我发现，其实不是没有感情了，只是感激和感动不一样，唯一的共同点是他们都不可以拿来当成爱情，长久以来只是安于一种习惯，自己不安分的内心一旦接收到外界的刺激，便开始躁动不安。
中午的时候我给不弃发短信说出来谈谈吧，他说好。
我站在教学楼的大厅里往校门口的方向看，正看见不弃和同学拿着饭有说有笑的往教室走，他竟然忘了我中午约他出来。
我真是气得半死，这种时候他竟然笑得出来，我一怒之下把我这辈子说过最难听的话都给不弃发过去了，他显然还是很茫然的状态。
你一来我一回沟通了好半天，我问不弃，刚分手你就笑这么高兴，故意的吧。
他说：咱们分手了么？
我一时不知道是高兴还是生气，心想既然有台阶怎么能不下。
就这样，那天像个缩头鹌鹑似的，莫名其妙的就捡回了我们之间感情剩下的半条命。
那天我就和心怡发誓今后无论如何都要自己一个人承受，不能再多一个人陪我痛苦。
心怡说那这又是何必呢？有什�