这路上，孤独的我并不知道自己稚弱无辜，在自我的小天地里胡思乱想着今后不受凌辱，随心所欲的想象把我带进生活的幻想世界中，自然也忘了这一路的疲劳。
我知道，像我这么大的孩子，都在被窝里撒娇，享受父母亲的呵护，而这时的我，却不能。在这静悄悄的山野里，一个六岁的孩子忍受寒风的欺凌，寂寞地向前走。偶尔能听到鸟儿在寒风里，饥饿地叫着。这发自痛切肺腑的绝望叫声，反给这寂静的山路带来一丝凄婉的生机。
有时能听到溪涧冰裂的声，这一幅幅严寒的清晨，每一个星期要走一回。我一人在那山路里走，没有现在想的那种悲愁，也没有觉得辛酸，一路上像在梦中幻想……后来，我好像养成了爱幻想的习惯，朦胧得有点像现在的武侠小说，大概就是这个意思吧。要是看到路边有几片漂亮的红叶，也会停下来看一会。
路边落光树叶的枝上，也占上了一层白霜，像是在赌咒苍天。但多数的树木却不会落叶，树阴覆盖着的地方让这路上增添了些阴森；我脚下总会有窸窣的响声，我心里多少有些害怕。有时路边的小竹林里会夹着山姜子树，落光了叶儿的枝条上开满了蜡黄的小花。她好像要比梅花早开一点；小花里有蜜蜂在采蜜，花儿和阳光彼此恋慕，真是美极了。
这山路就是到了十点钟，很多地方太阳都还照不着；小沟落差大点的地方，草上会出现千姿态百态的小冰柱。这些都是小孩最喜欢玩的，我只从它们旁边走过，稍稍多看几眼这小小的冰川。好像这山谷里只有我呼吸的声音，其实这时我也怕！
怕什么？怕鬼，怕碰见活人，我自己说不清楚。
这静悄悄的山谷，哪冰柱晶莹透明，实在美极了。承受着暖融融的阳光，在渐渐地消融……
六岁的孩子在这山里走，单薄孤独的身影，让做母亲的不会担心？妈妈悄悄地流过多少辛酸的泪！这三十五里的山路，让我幼小肩负起传递书信的使者。
我走到爸爸那里，脚上冻裂了好多口子，棉布袜子与冻裂的口子沾到了一起，脱袜子是钻心的痛。爸爸就用热水给我泡脚，才把袜子脱下。爸爸给我洗完脚沾上胶布，感觉好多了，走路也就没有那种钻心的痛。这事我回到妈妈绵延起伏的山峰紧紧地围着我，一般这三十五华里，我要走上六个小时，才能到达爸爸哪里。冬天的寒风肆虐地吹着我这瘦弱的身子，脸和手都觉得有些麻木。
进了大山谷，大概走了五华里的路，碰到了B林场的人做了一辆新水牛车，去搞什么献礼。哪大水牛的头上戴了一朵大红花，大约有五六人坐在牛车上。他们见我一个小孩子就走了十五里的路，指指点点地说，我知道他们是说我，腼腆低下头走自己的路。
他们走过，我突然记起这牛车我在那儿见过。走了好长一段路，我想起是在梦里。就是爸爸赶着马车来见我们，后来妈妈病重，住进了医院。也许就是这牛车加深了我对哪个梦的记忆。
鸟儿在树枝上喳喳地叫，偶尔走出背阴的地方，感觉这阳光明媚，好像旅途的疲劳也消散了些。
在中午时，走到一个村落边，远远地就能听到狗叫。这时，我会感觉疲倦和饥饿，好像这蓝布书包里的米，也变得越来越沉。但我还得苦撑着走三里多路……我还靠一种幼稚的、天真烂漫的遐想，鼓励自己。有时也会感觉太苦，而偷偷地流下过泪，叫凄凉的感情占据着我的心。
眼前哪座海拔一千七百多米的大山，时时在眼前，但前面的路又在弯曲中看不到很远。伴随我的只有哪流水的声音，一种难以言状的痛苦，压在我幼小的心上。想到一个人能走这么远的路来看爸爸，脸上又会浮现出自豪感。
我知道我是爸爸、妈妈传递书信的“使者”。一股情况我都是第二天吃完午饭，就返回到妈妈身边。
身边，没敢跟妈妈说，怕她下次不叫我去看爸爸。
这样，我从六岁至九岁的三年多，可己计算里程就超过了二万里。在这个时期，应该说我的“长征”创造的两个之最，就是年龄最小和单独一人，在大山里走完的最多的里程的“长征”。从不到六岁，一星期要走两次医院，帮妈妈去抓中药，一趟来回就有三十华里；另外还要去看父亲一次，一趟来回七十华里，还要躲民兵或红卫兵的追捕。那时人的思想觉悟真高，高到不通人情，回想起来好像有那点残忍。不过我现在还弄不懂，这文明的社会是不是对我是一种“摧残”，可不管怎么说，我为“生长在红旗下”增添了色彩。这种“长征”虽不能说是值得骄傲的，但我为父母亲做的，己超出了那时同龄人能做到的。正可谓：
雄关漫道蝉鸣声，触拨童心父母情；
万里行程步当马，六岁独行泪暗生。
你说，这时我还想写什么？只有山灵的美和妈妈体贴，微妙地相互呼应，交织着我童年成长的梦。我并不想去描写这社会连续不断的丑恶，以及各种恶劣的、无耻的野蛮当成人类的精神财富。但现在有人却想弘扬这种人整人的精神，而不是对这种人所共知的这类现象深恶痛绝，我觉得是可怕的！
（十九） 往事 “被捕”
（这是1968年冬的事）
好长一段时间天都阴霾沉闷。天气阴冷，偶尔下的雨里，还夹杂雪花；有一天下午，一霎间的工夫看见太阳，哪误入歧途的阳光，从阴霾里出于好奇，窥探了这群山环抱的大地，像闲极无聊地窥视人间，叫人觉得有些别扭。
这夜里（大概是快要过春节了），我们一家（爸爸在B林场管制）在木棍和草搭的厨房里吃晚饭，有三个带红袖章的女的，在挨家挨户割资本主义尾巴，就是一家只能养三只鸡，超出得都要没收。我们家也养了三只鸡，那可不行，这是贫下中农的待遇，硬从我们家抓走了一只（这三个女人里面，姓龙的老婆尤其嚣张，并动手打人。这女人姓罗，59年上海来的，在上海做过小保姆，算是出身好。我在《月满》一文中提到过她）。
妈妈说她们这等于是抢。这可不得了，说我妈妈想反攻倒算，又拿得去批斗。这说是拿去批斗，也不过抓去痛打一顿，这种野蛮革命把文明嘲弄，无疑培育了一代暴徒。我那时见到带红袖章的人，就怀着一种恐惧感，无法从脑海里去除那疯狂的凶残。
我那时深感这夜特别黑，黑得叫人感觉有些空荡荡，好像总感觉听到他们的脚步声。河对面的三栋楼里关的人也越来越多，我并不知道这时社会残酷欲望变得如此疯狂。
过了几天，妈妈要我去B林场看看爸爸，每次妈妈都送我走进山谷。浅浅的水沟里依旧飘起寒气，随着潺潺的流水声，皱皱的小水波，叫人觉得这里有种难言的阴森与寒冷。
当我正要进B林场的大山谷时，大约是早上八点多钟，妈妈单位上的两人追上来，对我进行盘问，我不说话。他们（一个叫刘XX，赣州青年，这人打起人来凶残。他是“毛主席宣传队”的人，有一天下午，他在舞台上排练戏，刚刚还在舞台上高歌革命歌曲，转眼间被“请下舞台”成为革命的对象，被人抓起来关到了三栋楼，现实就是这样猝然转逆。我自然高兴地把这事告诉了妈妈）。开始对我强行搜身，把我的鞋袜都脱了，也没找到什么。
刘XX打了我一个耳光，要我交出信来。我说没有，就开始耍赖哭了起来。
这两人并不死心，一个抱着我两手，一个开始脱我的裤子。最后，他们在我的棉裤里找到了妈妈写给爸爸的信。他们如获宝贝，把我押到总场去了。这是我六岁时第一次被捕，不过没有像大人那样绑起来。
当时把我带到总场，是一个姓刘的的接待了他们（他是同我爸爸一样，属军官转业到这里。他老婆也姓刘，在《被斗前》里提到过她，到林场抓我们就有他老婆）。在总场大门前的阳台上，阳光是毫不吝啬地照在这里。后来，我想这阳光下的罪恶，要比黑暗里的罪恶更可怕。他看了我妈妈写给爸爸的信，把我关在楼上的办公室里。我从窗台上往下看，太高了就没有逃跑。他们中午没给我吃饭。
下午三点多钟，他们又把我押上车，送回到妈妈这边。这期间也只有刘XX打了我一个耳光（他是打我妈妈最凶、最多的一个。不知是老天爷开了个玩笑，他从宣传队中被揪了出来，说他参加了“反毛队”，自然也被打得够呛。后来没几年，这人得肺结核死了）。
妈妈下班回来见到我，说的第一句话，就是说她今天的眼皮跳得很厉害，知道有事要发生，没想到是他们把你抓了回来。我不知道妈妈在信里写了什么，但当晚又开了批斗会，把妈妈脸上打得到处是青的，把*的残酷的本性暴露无遗。妈妈一瘸一拐地进家，我像做错事的孩子走到妈妈身边。妈妈见我还没睡，用手抚摸着我的小脸，苦涩地笑着说没事。从这以后，我差不多有一月时间没有去看爸爸了。
那时，也有很多红小兵在路上盘问我，侮辱我，说我是给阶级敌人通风报信。这命运总跟人开无情的玩笑，后来大了，他们有很多人被判刑，细想又让人是哭笑不得，好像我那熬过的苦难跟他们比，又算不了什么。
我真想忘却那残酷的岁月……
（二十） 往 事 我第一次参加批斗妈妈（1）
（这是1969年春的事）
“*”对中国的破坏是史无前例的，其悲惨不亚于被侵华日军铁蹄的蹂躏……
随着岁月的流逝，童年的往事常浮现有眼前，好像童年里的涛声依旧在耳边回响。那是一个春天，天气总是阴沉沉的，几次冰冻后，寒气依然逼人，笼罩着一种冷冷清清的气氛。就是有阳光的天气里，也让人觉得有七分寒气。
我刚上学没多久发生的一件事，对我影响很大。
有一天，大概是星期六的下午，赵淑霞（这个女人的名字我一辈子不会忘记，就像不会忘记她脸上的雀斑一样，给人感到一种生理上的厌恶。后来，我问过父亲，我们两家有无积怨。父亲说没有，关系还算过得去。我在写《内退情还出轨》里的女人物，赵海霞的原形就是她）招集所有上学和没有上学的孩子，要搞一次批斗会，我当时并不知是批斗我的妈妈。此人在家排行老二（好像姐妹六七个，除她父亲是男的，就再找不出谁是男人。她父亲是从士官转业的，母亲是家属，口音好像是南昌一带人），脸很白却有很多雀斑，这雀斑里透着一股淫猥的恶毒，神色中透出几分傲慢和鄙夷。她个儿不太高，却有一种孜孜以求的高尚理想，张扬她人性无情的一面。应该说这女人真不简单，这么大就懂怎么去捞政治稻草，用她贪婪的鼻子去嗅政治，其实靠政治起家的人都是一帮强盗。
开始招集人的时候，是在泥土的篮球场上，北面是一栋苏式的二层楼，大门朝北面开，南边楼梯边开有一个小门，通向球场；她叫人把我也叫到哪球场，在靠东边的篮球架不远的地方。大约十米远的地方是一条渠，由南向北流；在向东是一条沙石公路；公路的东边就是一条河，在公路下有三米深。
“你们想不想当毛主席的红小兵？”赵淑霞问大家，她的眼神�
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