我的童年没有奇妙的想象，总是在茫然里承受命运的摆布，回忆起来除了伤感还是感伤，生命在苦难的道路挣扎；回忆里的黑暗早己深入我的骨髓里；在政治挂帅的年代里，人们盲从地相信了一种伟大的理论和空泛的梦，到处都充斥谎言；让日益兴起的运动主宰人的命运，让虚构或者随心所欲的罪名来主宰人；表现出深切的仇恨和恐惧，也展示了我们这个民族的严酷与粗暴；让严酷与粗暴变得高尚，让戴红帽子的自由女神变得神圣；权力的不公平，不公正，又倒置了一种野蛮的个性无限张扬，冲破了文明的制约；受权力刺激造成的人欲横流，使社会文明堕落，使人彼此之间的揣测，就免不了不断产生憎恨、嫉妒和仇视；用无情的暴力摧残人的心灵，而这种行为却得到社会的弘扬，演义了一个个人间悲剧，荒唐得真叫人哭笑不得，同时揭示了这个民族在追求“理想”时，不分善恶的愚昧与无情。
这场突如其来的动荡岁月，我的母亲承受了一般常人无法承受的苦难……长期沉重而痛苦的生活，无情地摧残了妈妈的身体。虽说往事如烟，尘缘如梦，却总是在我心里荡起波澜，闪动着像河水里皱皱的粼光，梭织梦的总是凄怆……
往事如飞流的光影，童年里的梦，还有那溪流里，池塘边的树蛙鸣叫里（树蛙，学名翡翠树蛙）。我回想起树蛙的鸣叫，我又想起山里的月色，想起流淌在山间的清溪，飘荡着山野里芳香的气息，往事并非如烟。但这美景总不能与生活相融……生活留给我的除了寂寞，就是凄惨。这在回忆里，徒然多了几分悲情和凄凉，笔尖下自然流露出一种凄凉的调子，心里就徒增难以想象的哀愁。
社会的动荡，只会给百姓留下难抹去的痛苦。当我们回过头细细品味，这历史就是苦涩，心若幻梦悲叹……我在想妈妈的爱，她就是心灵的依托。
妈妈，我永远怀念你……妈妈……
作者题外话：社会的动荡，只会给百姓留下难抹去的痛苦。当我们回过头细细品味，这历史就是苦涩，心若幻梦悲叹……我在想妈妈的爱，她就是心灵的依托。
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开 篇（1）
开 篇（1）
我很早就想《往事集》，现在改名为《往事如盐》（网友秦天说取《往事如盐》更直白），这是我想学写作的最大心愿，把故事叙说得更直白。所以我在二十多岁时，拼命去看一些世界名著。那时经常心潮起伏，充满幻想。但是我很快就清楚；我写得东西没有理想的主旋律，在政治上乃至社会上的成见和条条框框还在，门槛很多，我就不可能成为作家。当然我自身素质也不行，这是主要的。按浙江绍兴一带老人的口头禅，是“罪过，罪过。”
我这人又没有一技之长，穷酸冒充“清高”，不去写点歌颂伟大的事，自然被社会所淘汰，早晚会如同狗一样被饿死，但还是不想昧着良心去唱“颂歌”。这不，我又犯了固执！其实我是个相当敏感的人，只是通过自己的心灵而不是理智去感知一切，希望未来人们少点无缘无故的阶级仇恨，人与人多抱宽容之心。
这天空依旧是沉闷，不敢贪婪地呼吸，也不敢跳进这文学的大染缸里。胆小的我，觉得那艺术的春天并非真正到来，很多事还是老样，真要去说自己的心里话，反而招来很多负面的影响。另外，就是为了生活。我得在繁重的体力和凄苦下挣扎出来，也就是行尸走肉地活，但这是最基本的。这样，我心里还是有种欲罢不能的执著追求，就写了点零星的回忆。不过，这是一种借口，再怎么说自己是属草根，也没有什么写作天赋，只能说是心中有种冲动，又在彷徨与无所适从地找不到入门之处。这样，我不可能，也不敢去叩开杂志和出版社的大门。
我一直在想，童年是一段特殊时期，耐人寻味的一段历史，不啻是一个时代的镜子，应该要真实地反映她，说出我对这段历史的看法。在政治气氛稍稍松动，能稍许喘口气时，我萌生了一线希望，把她写出来放在身边，但看了写出来的东西，心里仍然是十分渺茫，甚至觉得这连画饼充饥也谈不上。可又不甘蹉跎岁月，觉得自己应该有所追求，内心萌生写作的欲望仍有年轻的冲动。当然，更多的是睡梦中残留的激情，醒来心情除了有点迷惘，其它的犹如黄昏里倒在水里的山影，抹着黄昏里朦胧色彩。想那仅有的一点，可能又是苍穹上的晚霞，借故抒发憧憬和山的美。
这或许是我的幻想，说好听点是执着。不过，我从来不怀疑我所感觉到的事，或目睹到的事。我憎恶他们虔诚的“信仰”，整人太实。其实所有的爱与恨都是国家的象征，而人只是流于形式，让肉体感受到冲击与被冲击。
清明又快到了，突然记起得给妈妈去烧点纸钱。这人有肉体死亡的规律，而精神则相反，我好像对妈妈的怀念更强烈了。想起昨晚翻过那的老照片，有一张好像是妈妈怀上了我照的，觉得这往事叫人不忍去细细回忆。妈妈在这里，在那个狞厉的政治运动里，度过了她人生最苦难的日子。
想起这些，再看这秀美的山川，原有的那份温馨又变得凄楚和惘然了。像江南淋淋的春雨里，总透着模棱两可的愁；或高枕上总是做恶梦……
妈妈浙江诸暨人，生得非常美，是典型江南风格的美。她出生在外婆家，视她为掌上明珠。还有一种原因是我外婆29岁死在手术台上，这样长辈对她的爱又多了份怜悯。从生到妈妈的外公被枪杀前，妈妈是一直生活在外婆家。外公的死，被迫妈妈来到江西我外公家，那时妈妈己十二岁了。我外婆解放前病逝，外公又给我妈妈找了个后妈，这日子就没好过过。我懂事后没见过外公，只是二岁前见过外公，没有一点印象。外公死时我有十岁了，后来从家人或亲戚的嘴里知道，我外公是个十分老实巴交的人。妈妈从小在大家里长大，又有她外公和外婆地“溺爱”，浅笑里有种高傲，嘴像锋利的刮胡子刀片一样刻薄与直率，也就没少吃过苦。 电子书 分享网站
开 篇（2）
开 篇（2）
妈妈说她怀我们兄弟俩都是十二个月，叫她好辛苦。当时我并不知道，一般怀孕是十个月。这或许是妈妈太疼爱我们，或是我们太眷恋妈妈怀里的温暖……这事我是说不清的。不过，从现在的医学解释说，在母亲怀里住上十二个月的，大多数是笨蛋，智力要比一般的人差—属弱智，或许我就是属这一类人群，因而我自幼愚钝，看不出有什么天赋。
我有时自嘲地想：笨蛋比混蛋更好！但童年的生活培养了嫉恶如仇的性格，也为这性格吃了不少亏，总幻想有说理的地方。
我的出生地，是江西最南端的大山里，春天的浓雾显得神秘，甚至可以说是诡谲。这起伏的大山虽不缺少那精致的美，弯弯的交通十分不方便，四面青山环抱，常年笼罩在雨雾里，山峰若隐若现，更多的是透着江南淋淋的愁和凄凉。过去所称：“蛮荒之地”，又留有虎字头的“虔”字，仿佛它总带有那么一点“凶劫”，一九五九年改的为“全”字，并没有因为改“全”字而改变，依旧蕴藏着蛮荒和狂躁。
听妈妈和舅舅说，我是在梨树山顶上的小平房里生的，当时是江西共大分校的科研所。我在公路上望着它，自然会在心头上蕴藏着一种幸福，还有很多说不清的东西。这是一座孤独的山丘，被四面青山环抱，西面比较平缓，种的是梨树；东面比较陡，坡下不远有一条河从开阔的田野中间流过；西面也有一条大河，基本上是沿西边的山角下流淌，在北面一公里的地方交汇。南面是一座比较高的山，山角下是一所垦殖场职工医院。从地名上有个“虎”字头，在地理位子来说，这又是一个虎丘，而我生的这一年刚好属虎。我这八字也就够“硬”的了，或者说我应该是虎虎生威，却又像是糯米饭捏，这对我不啻是个莫大讽刺。
妈妈说我是早上生的，不是晚上生的那种饿虎，是属不会害人的虎。这或许是妈妈的一种安慰之词，或是母爱，或是纯精神的，应该说是妈妈的用心良苦。从相学上说，我与母亲（她也是属虎的）是相克的，还有一句话是，一山容不得二虎。从情感上来说，我与妈妈相依为命，是一种精神依托，在这一点上我们是不相克的。我要是十月就生了下来，就不会跟母亲相克，想来不是我的错。这就是人们所说的天意弄人，或者说是命。从我懂事后，我再也没有进去看这里面的房间，每次从这栋房子边走过，都会想我是在这栋房子里生的，可从来没有走进去过。
妈妈刚嫁给我父亲过上几天好日子，又遇到了*，父亲被垦殖场打成“军统特务”，妈妈又一次掉落到苦难的深渊……
不知为何，我突然泛起缱绻生我的地方，记忆的天空猛然打开了我的心扉，想起那里春天里翡翠蛙的鸣叫，想起那山谷流淌的美丽清溪，想起春雨过后飘荡的芳香气息，那般景色依旧薰染我的记忆，是那般的如痴如醉。当然也想起我那苦难的童年，仍然在沉寂中听到那时革命的咆哮。
我伫立在窗前，突然被爱人下班进门声惊醒。我吃惊，只觉得自己刚才融化在往事中，那记忆里的山缭绕着雾像女神，柔和地体现一种美，感到山是妈妈的美。
这岁月啊，如春天翩翩飘落的花影，如秋天枫叶红了的舞姿，这摇曳的花，这摇曳的红叶，把倩影投在大地之上，一晃近五十春秋，我还能走多远？这梦幻与低吟都会在其中，如沉闷的雷穿过山林，在风雨淆杂声中回荡，听着妈妈的呼唤……还有，还有她对不合理的社会怀有无限的愤懑。
这样，我这种人不可能有大爱，或叫博爱，纤细而又微妙的感情就显得极为狭隘，总没有跳出一个小家范畴，只是注重自己心理的那份感受。这就使我写的东西都流露出孤独和哀伤的情绪，而让人感觉有几分苦涩。这笔触又通过悲伤，展现人世间的苦楚和际遇，揭示人间的不平。
时光的流逝，让我感到一种深邃的静谧，过去的憧憬像一片冷艳的红叶，像落在地上的雨浑浊了，但他在我心中咆哮，在我血液里沸腾……
2009年5月28日书 包 网 txt小说上传分享
（一）往事 鞭炮（这是1965年春的事）
（这是1965年春的事）
我出生在江西最南边的一个蛮荒之地，上世纪五十年代末以前，还带有一个“虎”字头的名字，仿佛它总带有那么一点“凶劫”之意，随后在五九年去了那个“虎”字头，也未使这儿变得文明起来。
江西最南边的大山里，交通十分不方便，四面青山环抱，常年笼罩在雨雾里，山峰若隐若现。举目环顾，除了广袤的青山外，就是头上那一片天，随着人类开垦的脚步，一棵棵大树倒下，人无情地破坏这自然的平衡。在太阳从山峦沉下时，碧空上的云神奇的血色，会让人觉得这是一块凶险之地，却也融和了一种苦闷的悲伤；天边的红霞渐渐消退他的红色，天空会有短暂的深蓝，山野暮色的那种神秘寂寥就悄悄地到来，笼罩在山峦上。
快过春节了，爸爸从宁都搞�
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