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想到这，我靠着墙的后背沁出了汗，四肢却又在发凉。我不让自己再呆坐下去，就把半裹着脚的被子一解一掀一团，往枕头上一扔，迅速爬下了床。
下床后用手摁了一下桌面上的手机，15：09，时间已经是下午了。我趿拉着拖鞋走出阳台，天气很好，外面阳光灿烂，灿烂得刺眼。我就眯起了双眼，头又痛起来，一边用手敲着它一边走进卫生间里，撒了一泡长长的尿，蹲得我双腿都快发软了，“自己究竟多长时间没有‘放水’了？”我脑袋里突然冒出这个问题。更奇怪的是，那泡尿除了尿骚味，我闻到还有一股非常奇怪的味道，像……怎么形容呢？是一种酸味，对了，像变了质的葡萄味。这样说好像有点不妥，因为红酒的味道本来就是变了质的葡萄味，如果它又在人体内转了一圈再跑出来，那个味道该怎么形容？我又头痛了，猛地用手拍了一下自己的脑袋。
撒完了，我走出卫生间到洗手台上洗了把脸，往脸上泼水时我故意把头发弄得湿漉漉，为的是让自己赶快清醒。
在冷水的刺激下，我的灵魂好像飘回来了，正在一点点地钻进脑子里去。
忽然我看到自己的双臂有点红，睁眼仔细一看，看到上面布满了密密麻麻的小红疙瘩，在我的皮肤上积了厚厚的一层。我着了慌，又低头去看双腿，腿上的情况也一样，我撩起衣服，看到肚皮上的情况更恐怖，红红的一大片，看得我头皮发麻，浑身冒鸡皮疙瘩。心里一激动，身上发起热来，全身又痒又痛，就如被千万只蚂蚁啃噬一般难受，我想起了叶星儿的嘱咐，我……酒精过敏了。
这就是放纵的后果。
自己做的孽自己要承受，我生怕再惹恼了身上的那群“蚂蚁”，就走进宿舍坐在桌子前。我的双脚踢到了那个被我扔在椅子底下的酒瓶，我弯腰把它捡了起来，放在桌面上，然后用手撑着脸，对着它发呆。
我拿了个镜子过来，镜子诚实地照出了我的样子：头发油腻凌乱、眼窝深陷、皮肤粗糙、嘴唇发干、表情颓废、锁骨突出，再摸摸全身，只剩下一副皮包骨，多么像一个连自己都会被吓到的堕落鬼。我甚至可以清楚地看到自己布满两眼的那一条条血丝，红红的、长长的，绵延无尽。
我忽然犯起迷糊来，想不起发生了什么事，自己何以变成了这副“尊容”。我抱住脑袋，努力回想，脑海里却只有一个个碎裂的片段，怎么也拼接不起来。
“失去了你，我从二十岁开始苍老，这就是爱的代价。没有人爱我备受摧残的容颜，我孤芳自赏。”
“为了你，我的手机永远都不关机，除非电池没电，可你从来没打过我的电话，我这么傻这么痴情地等着你，是我心甘情愿堕落的。”
我真希望自己一睡不醒，这样就不用再面对可恶的自己。没有人爱我，没有人关心我，懦弱又懒惰，除了这副躯壳，我一无所有，现在甚至连我都厌恶自己的身体。隐约间我神经质地闻到一阵腥臭，一阵紧似一阵，我猛地惊觉，我的寂寞正在杀死我，我正在无可挽回地腐烂。
我哆嗦着点起了烟，就坐在那里一根接一根地抽，坐到太阳落山，然后我进冲凉房洗澡。
我看到自己全身像一片红土地，在冷水的冲刷下，那些红斑也不肯消退。我想起自己已经一整天不吃不喝，因为没有一点饥饿感，可我却看到我的肚子鼓胀得厉害，圆滚滚的，像个大西瓜，又像广东肇庆的那座鼎湖山。我又想起自己的“大姨妈”自从在马振海走了之后，差不多两个月都没见影。我看着自己鼓起来的肚子，隐隐地意识到了什么。然后我关掉花洒，穿好衣服，用手胡乱抓了抓湿漉漉的头发，走出宿舍。
我进了校门口的一间药店，在货架上找到验孕棒，很大方地拿着它去柜台付钱。那个女收款员的双眼对我射出冷冷的鄙夷目光，我装作若无其事地付了款，拿着它走出药店。可我是个外表坚强内心软弱的人，那个收款员居然没发现我害怕得连手指都在微微颤抖。
回到宿舍，我关好门，把验孕棒的包装纸拆开，看了说明后，拿着它走进厕所里，脱下裤子，猛然看到*上一片血红，触目惊心。我就顺手把验孕棒扔进了垃圾桶里，出来找裤子和M巾来换。
一块大石头落了地，我的心里又变得空落落了。 。。
第八节 我要找到你
等全身的红斑消褪之后，我去把头发剪短了，我向理发师说明要剪得非常短，他就动手了。剪过那么多头发的理发师，不知道头发背后的故事，当然可以下得了手，不知道他有没有听过梁咏琪的成名曲《短发》，她用那把轻柔的嗓子唱着：我已剪短我的发/剪断了牵挂/剪一地不被爱的分叉/长长短短/短短长长/一寸一寸在挣扎。
蓄了两年的长发，在他的剪刀下，犹如雪花纷纷飘下。我记得马振海说过要带我一起去看雪的，现在却只有我一个人看着自己的青丝造成的雪花。
剪完头发后，我看着镜子里陌生的自己，感觉一切又回到了原点上，只是我再也不是原来的那个自己了。
青丝可以剪断，情丝却怎么也剪不断，藕断丝连，纠缠不休。
我突然想逃离这里，这个学校，这可恶的一切。我疯狂地渴望见到马振海，这种想法像条蛇一样缠住了我，越来越紧，几乎让我窒息。我对自己说：“只要一面就足够了，只要一面，就算像上次那样远远地看着也可以。”
我决定去马振海家，去找他。
我需要路费，就在校园BBS上找了一份兼职，工作内容是在市区的商业街上促销饮料。刚开始时我是帮忙派传单，可这个活只有五块钱一个钟，为了更快地赚到更多的钱，我就向负责人提出当现场促销员，因为它的工资有八块钱一个钟，而且还包一顿午餐。得到了批准后，我就穿上他们公司配的一条又短又脏的套裙，像个小丑一样，戴着帽子拿着饮料向过路人声嘶力竭地喊，以吸引他们的注意力。夏日的街头，人潮拥挤，天气那么热，路人对我的眼光却冰冷到足以把我冻僵。
我每天工作八个小时，一天站下来，双腿麻木，灰头土脸，满身臭汗。我不怕吃苦，我怕的是吃那种无意义的得不偿失的苦。我有目标，我一心只想着赶快赚到钱，就可以赶快见到马振海，这个让我疯狂的男孩。
我计算着每天除掉花去的车费，还剩下五十六块。熬了半个月后，拿到了几百块工钱，我就把老板炒鱿鱼了。一拿到钱，我就径直去了火车站，买了第二天晚上的车票。
我拽着那张车票回到宿舍里，站在镜子前，看到一个又黑又瘦的女生，那么陌生，可我却奇怪地咧开嘴笑了，我想自己终于和马振海相配了。
第二天晚上我上了火车，我终于要去见他了，完全不顾我们见面之后会发生什么疯狂事。
我什么也不想，我只要见到他。
火车的速度是普快，每到一个稍大一点的车站都要停一下，它发出的那些“咔咔”声搞得我好不耐烦，我直想下车推着它快点走。一路上我不说话，不吃东西，只喝水，双眼冷冷地看着车窗外无边无际的黑暗，感觉多么像我的前途。我把身子蜷缩在座位上，害怕自己被它给淹没了。
寂静的车厢里，坐在我对面的一个满脸痘痕的男生透过自己厚厚的眼镜片，用一种好奇的眼光打量我。我看到他想开口和我说话，我就马上低头从背包里找出一本书，开始在车厢的灯下看了起来，他只好不好意思地闭紧了嘴巴。
我没有不近人情，我珍惜跟每一个陌生人的缘分，但是既然我们总要别离，也就不必相识，在同一个时空里一起走过就足够了。
我的背包里装着那条被我洗得发白的粉蓝色裙子，还有马振海送给我的那只用面包袋上的紫色折条做成的戒指（我一直保存着它）和那个已经死去了的翠绿色手表。我带的书是亨利&；#8226；梭罗的《瓦尔登湖》，我并没有刻意地去选择这本书，只是顺手从桌面上拿起，就把它塞进了背包里，没想到书里的文字却在旅途中给了我最好的安慰。
我看到荷尔德林的诗句：人，功业卓著，却诗意地栖居在大地之上。
这是梭罗的生活哲言，是否也应该成为我的？
十个多小时后，次日的上午时分，火车行驶到了他家所在的那座小城。
出了火车站后，我的两耳边依然有火车的“咔咔”声在轰鸣。我拍了拍脑袋，然后像个无头苍蝇一样在车站附近转了两圈，有很多看起来不三不四的大个子男人走上来问我要不要搭车，我一言不发，冷冷地走开了。最后我只得向别人问路，问到路之后我就坐上了一班去马振海家所在的渔村的汽车。
在车上，我跟一个妇女搭起了话，我需要获取更详细的信息。可是她不太懂普通话，又不太懂粤语，我又不懂当地话，两个人只得“鸡同鸭讲眼碌碌”一般，最后我几乎是手舞足蹈，旁敲侧击才好不容易问到了马振海家的地址。
下车后，我的眼前是一个个鱼塘，连成一大片，伸向远方。头顶上的阳光很灿烂，我戴上太阳帽，背着包，照着那位妇女的指示沿着一条乡间小路走。我的脚步走过一个又一个鱼塘，心里竟然没有产生害怕自己掉进去的恐惧感。
在路上我又问了两个人，才终于找到他的家。那是一幢两层的红砖小楼，没有围墙，大门侧边放着一些看似用来捕鱼的工具。我心情忐忑，在离那个门口稍远一点的地方徘徊了一阵。我没有上去敲门，其实也根本不用敲门，他家门户大开，只是有一个高高的木门槛拦在两扇门中间。
这时有个跟我差不多大的女生走了出来，脸色略显憔悴却仍可看出红润，头上扎着个马尾。她手里拿了个东西，把它放到门边的那堆工具中，一抬头看到我站在不远处，眯着眼打量了一下我，然后走上来很有礼貌地问： “请问你找谁？”
“我……找马振海。”我的声音有点哆嗦。
“你是我哥的同学吗？”
“是。”
“你先进来吧，外面晒。”
我就跟她走到了阴凉的走廊下，站在大门边。
“你等一下。”说完她就转头朝屋里面喊，我以为她要把马振海叫出来了，激动得心脏狂跳，热血沸腾，手紧紧地扶着门框，害怕自己一时撑不住摔倒了。但是她却叫了一声“妈，哥哥有同学来”，我紧张起来的心却没有立刻放松下来。
母亲会比儿子厉害吗？
不一会从里屋走出了一个五十岁左右的妇女，脸色暗沉，眼神哀伤，是那种失去了生活依靠后自然会表现出的伤痛表情，虽然生老病死是常事，活着的人还是忍不住要哀痛一番，人就是这么念旧。
她刚走出来，还没看到我就向马振海的妹妹问：“什么事？”
“她是哥哥的同学。”他妹妹指着我对她说。
她这才注意到我，眼神警惕地打量着我的脸和整个人，但她的那种警惕很快又转为朴实和慈爱。她是母亲，我想她是明白的。
“伯母……你好�