反复练习着。按照老师的话讲，我应当练到一看到题目就能想出解题思路的程度才算合格。然而我不是机器人，人的耐力都是有限的，再说这样子就一定有用吗？上次的经验让我满腹怀疑，对这种周而复始一成不变的生活深恶痛绝。那是一种囚鸟的心情，明知自己对此了无兴趣却还得硬着头皮去做，做得越多心情就越苦闷，好像自己被关在笼子里一样。
“许文飞，今天一起去玩怎么样？”那天上课的时候叶明忽然问我。他和我同班，也是个寄读生。在这里巧遇让我们多少有些惺惺相惜之情。叶明是我上中学后的第一个朋友，也是我无话不谈的好朋友。
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《一个人的往事》一（5）
“去哪里？”我问。老师此时正在讲台上喋喋不休。
“是个好地方。我最近才发现的，可好玩啦。不过下了课去就太晚了。不如今天下午……”
“翘课？”我瞪大了眼睛。那个时候我还是挺老实的。
“反正老师不点名。你去吗？”叶明又问了一遍。我鬼使神差，毫不犹豫地点了点头。我也不知道自己怎么会答应得这么爽快，大概是感觉太厌烦了吧，就想找点有趣的事儿做。就像饥饿的人不在乎食物的好坏，只要有就好。
午饭后叶明拉着我走进一家网吧。这是我第一次踏进网吧的大门。母亲以前总说这不是中学生该来的地方，可我却在这里看到了许多和自己相仿的身影。他们全神贯注的对着电脑屏幕，脸上大多挂着一副可以被称之为“痴迷”的神情——后来我知道他们大多数人是在玩网络游戏。那种神情让我有种说不出的好奇与厌恶，就像看到了奇长无比的大蜈蚣。实际上之后的许多年里，我一直没能摆脱这种感觉。现在我已经彻底抛弃了网络游戏，但那种游戏迷特有的神情还是让我记忆犹新。我忘不了那种氛围、那种感觉，因为我也曾是其中狂热的一分子。
叶明熟练的开了两台电脑，还推荐给我一个网上游戏的网址。我在家也上过网——但母亲只许我用来找学习资料，我甚至不知道网络游戏是怎么回事——因此上手很容易。我打开网址，从里面找到了一个射击游戏。游戏很简单，通过鼠标与键盘操纵屏幕上那支枪，将眼前的对手统统打翻就OK。不一会儿我就被这个游戏吸引住了。初来乍到我玩得并不好，经常反应不及。但我并不在乎分数与级别的高低，只是觉得亲眼看见一个个对手被自己亲手击倒是件非常过瘾的事情。在生活中我从来没有机会这样做，甚至连躲开的机会都没有。可是现在，我却可以在网上名正言顺地K？O任何自己看不顺眼的家伙。痛快痛快！
午休的时间很快就在耳机里逼真的枪炮声中过去了。我看了一眼手表，上课已经迟到了，可是我并没有关掉眼前的屏幕。让补习班见鬼去！人应该活得快乐，这里才是我的天堂！我看了一眼旁边的叶明，他正心无旁贷的盯着屏幕，双手在键盘上十指飞扬，看都不看手表一眼。看样子他已经忘记了游戏以外任何东西的存在，包括补习班和我在内。于是我用衣袖盖住手表，继续点击鼠标，朝一个个扑面而来的“敌人”开火。
那次我在网吧里呆了三个多小时，直到补习班下课为止。说来也奇怪，同样三个多小时，在补习班里我总是觉得疲惫不堪、了无意趣，可是网吧里的三个小时却让我心情愉快、情绪高昂。然而那时候我一想起母亲还有些心虚，觉得自己这样做实在有些对不起她。按照母亲的说法，我应该无时无刻都专心学习，否则也许就因为今天少读一页书，我就不能进好高中、上好大学、找到好工作了——母亲说这就是我眼下的唯一目标。
“有趣吧？”叶明问我。
“真好玩。不过……第一次逃课有些不习惯……”我吞吞吐吐。
叶明捅了我一下：“装什么乖宝宝！我比你成绩还差我都不担心。”
“我不是乖宝宝。我只是担心如果不用功的话，将来……”
“这才不是我们担心的问题！亏你是寄读生还搞不懂这个。反正只要家长肯花钱，我们照样能进最好的高中和大学。操心什么呢你，自个儿开心就好了。就是回家别跟家长说就行。”
直到那天我才发现自己之前一直是个只会念书做作业的傻瓜，现在终于彻底开了窍。这才是真正的生活、没有叫人头痛的习题与补课的生活、我想要的生活！相较之下母亲给我的安排实在是无聊枯燥得让人发指：没有游戏，没有娱乐，连我看的课外书都是她一手挑选的所谓寓教于乐的变相教科书，整天我能做的事就是不停的念书念书再念书，在母亲看来这就是我长着双手双眼的唯一用途。不错，母亲偶尔也会带我出去玩，但她只知道带我去公园之类的地方。也许她还把我当作小学生。那种地方对我来讲实在是无聊透顶，是对我年龄的侮辱！以前我一直以为所有人的生活方式都与我相同，可是现在我已经睁开了眼睛，发现自己的生活就像给动物园里的猴子安置的假山一样，而那猴子就是被蒙蔽了12年的我。我开始怀疑母亲把她那经济投资家的眼光用到了我头上，对于我她唯一要做的就是“用最小的利润取得收益最大化。”而封闭式管理又是其中最省事最讨好最有效率的办法。
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《一个人的往事》一（6）
回家后看到母亲的脸我觉得非常恶心，就像看到了电影中拨拉着算盘珠子的恶霸地主，而我就是她餋养的奴仆。“乖宝宝”？我不是任何人的乖宝宝！我借口做功课躲进自己的房间，摊开课本却无心念书。我的思绪还停留在刚才的网吧里，还停留在屏幕上那挺机关枪后面，还停留在那些被我打死又源源不断冒出的“敌人”那里，那可比枯燥的课文刺激有趣多了。我用手指着窗外漆黑的夜幕，对着想象中的“敌人”比比划划，好像自己还在玩游戏一样。
我变了，变得讨厌回家，讨厌看到母亲的脸。假期我利用补习班时间溜去玩游戏——春节是我最讨厌的时光，因为那时候补习班放假，我只能和母亲待在家里；开学后则利用放学后的时间有节制地玩一点点，权当转换读书的心情。那时候我还不像后来那么疯狂。
母亲对此一直一无所知，但是初一下学期半期考试的结果让她的神经再度绷紧了。“这段时间你到底都在干什么呀？”她责问道，一脸恨铁不成钢的气愤模样，以至于双颊都涨得通红了。
“我不知道。反正该做的我都做了。功课也复习了，该看的也都看了。我已经尽力了。”我理直气壮的回答母亲。这次考试退步得很厉害。我想大概是因为网络游戏而分心的缘故，但没有任何内疚的感觉。大约是年龄增长的关系，我再也不是以前那副忐忑不安、诚惶诚恐的窝囊相。家长终归也是人，为什么一定要对他们言听计从、逆来顺受呢？我认为自己已经完全有能力发出反对的声音，并且能够争取到自己想得到的东西，尽管现在看来难免显得很孩子气。
“既然如此，那你说问题到底出在哪里？”
“我不知道。”
“什么叫不知道？照你这么讲那些成绩好的人又该怎么解释呢？难道人家都是天才吗？”母亲拍着桌子——她生气时的第一个动作——不依不饶地追问我。“你问他们去！”我厌恶地扔下一句话，躲回自己的房间使劲将门一摔——我不知道还能用什么方法表达自己当时的愤怒之情，我痛恨把自己和班上的同学混为一谈——将这个被该死的成绩单弄得乌烟瘴气的世界反锁在外面。
我一头栽倒在床上，胸口因为憋气胀痛得几乎要破裂。我捏着拳头狠狠砸着枕头，心中说不出是恼怒还是窝囊。母亲这样紧追不舍实在是太不近人情了，仿佛整个世界只剩下分数这个该死的东西值得去追求。她越在乎成绩我心里就越难受。要是她提及班上的优等生，我更会觉得自己无地自容、低人一等。如果母亲明白为了提高成绩我曾经几乎放弃了所有的娱乐、用尽了一切所能想到的办法的话，她就不应该这般强人所难！
门外悄无声息，只是间或有一声长长的叹息传入我的耳朵，使我为自己刚才粗率的举止感到难过和愧疚。于是我打开门，准备一声不吭的接受母亲的责备。然而她再也没有说什么，只是脸上写满了失望，哀怨的叹着气。那种表情是我最不愿意看见的，那可比一顿劈头盖脸的责骂还叫人难受啊！
“别生气了。”我小声对母亲道歉，“我一直在努力啊。”
“你的班主任已经告诉我了，如果你的成绩进入全班前25名就可以考虑将你转为正式生。这点要求在我看来不算过分，你这么聪明，有这个能力的。可是你现在的成绩却实在差太远了。上次你本来有点进步的（她总算知道每一点儿进步的可贵了。），可是这次怎么又掉下来了？你就不能再努把力吗？”母亲说话的口气有种烂泥糊不上壁的味道。
母亲的态度让我很伤心。长期以来我一直以母亲的赞扬和肯定为自己最大的动力与准则，母亲冷漠的话语令我觉得自己像个被抛弃的孤儿。我可以忍受老师和同学的轻视，却受不了母亲在他们的影响下也变成这副德性。我得不到任何人的肯定，便在孤独与愤怒中开始与身边的一切作对：上课不专心听讲、作业敷衍塞责、翘课去网吧。既然奋斗苦学于我已毫无意义，我为何不能选择退出？上班族还能要求辞职，我干嘛非要把自己逼入死胡同呢？不如把所有的问题都交给父母去伤脑筋好了，自己过得快活就好！
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《一个人的往事》一（7）
我跟母亲的关系变得很紧张，在她面前我总是一副爱理不理的模样，因为她伤了我的心，因为她的缘故我失去了好多好多享受欢乐的机会。只要母亲在家我就以复习功课为借口躲在自己的房间里。我发誓要为自己找回那些未曾享受过、本该属于我的乐趣。我躲在自己的小城堡里看租来的小说漫画、上网、玩游戏……总之除了做作业以外的事情我都做。它们让我感到奴隶翻身般的快意。
失去了母亲念叨的日子有些空落落的。起初我也曾耐不住寂寞一度想过和母亲说说自己的心里话，但是很快便打消了这个念头。家长永远不会理解你的，在学生眼里两点一线的生活实在太无聊了，需要找些有趣的活动来调剂一下。但在家长看来两点一线才是最安全、最利于学习的生活。对于你的不满他们只会认为是孩子气的胡闹，只会搬出自己那套老皇历来说教，还美其名曰为了孩子好。我可一点儿也不相信这个。我们的想法差距太大了，无法分享彼此的喜怒哀乐。况且与母亲拉远距离让我感到自己很酷，好像自己已经长大成人了。
和谐最终被母亲打破了。一天她不敲门就推门进屋，发现我在电脑上玩游戏。真该看看她那时候的表情，好像农民发现自己种的粮食一夜之间全被蝗虫吃光了。母亲身材瘦小，可是那天她却变成了大力士，一把将我从椅子上揪了下来。她抽我的耳光，含着眼泪大声斥骂。
“这就是你用功的样子？这就是你在学习？都快期末考了还整天想着玩！你到底还要不要念书了？！我可就你这一个儿子，全指望你了呀！”
母亲咬牙切齿，好像我干