木四方师傅先去餐厅吃饭了。我觉得师傅也应该先去吃饭的，而我却不知趣，才惹得木四方师傅故意拿由头把我支开。但我在厕所采了一阵风之后赶到餐厅时，木四方师傅还未动筷子。等我坐下，他才说“一起吃吧”。
“我吃你剩下的。”我说。倒不是恭维他的，我有些节约的禀性并未改变。
“你以为我会吃剩下来么？你以为我是浪费之徒？”木四方师傅有些生气了。
“师傅，你会吃剩下的。我们打个赌。”我说。
“GR的我还就不信了。赌什么？”木四方师傅说。
“赌那沧州的十万奖金我不去取。”我说。
木四方师傅将两份快餐真的吃个油花干净，汤也不剩一滴，筷子上也舔光了。
“木师傅，你确实也吃干净了；而我也确实吃你剩下的。”我说。
我未曾吱声，就把两只塑料餐盘吃得空空无屑。一个年轻漂亮的女服务员走着夸张有趣的猫步，及时过来收残，惊讶无残可收，却高兴了，回转身又走着夸张有趣的猫步离去。
“她没怎么看我一眼。”我说。
“会有些戏份的。”木四方师傅说。“却是个不好惹的厉害角色。”
“不惹就是了。”我说。
“却不理会她。我们倒是打个平手。”木四方师傅说。“这倒在我戏份的意料之外。但是，武术大赛的奖金活该我去争夺。我到那沧州城秀一把十万块就回来，也好消食。你在这服务区多呆会儿，多观察吸取些文化，也是给你戏份，做了养精蓄锐的铺垫。”
木四方师傅让我汇报一下厕所文化。我告诉他六个幽默的片段。这使得木四方师傅很惊讶，以为额外的五个是我的原创发挥。我说那墙上是滚动的电子显示屏，也*日又换了一系列搞笑的新片段。木四方师傅提醒我说厕所文化源远流长，远不止这些。我说确实如此。我说里面有个水龙头坏了滑丝，漏水不止，被我的牙齿将那滑丝雕琢一番，确是修好了。木四方师傅却不则声，就是说这不是他想听的。我就告诉他别的。我说了男、女厕所的象形标志文化，还有吹风机的干燥文化，还有卷筒机的卷纸文化等等。木四方师傅仍然不高兴，只得拿厕所的别样文化来提问我了。
“厕所叫什么？”木四方师傅问道。
“厕所就是让人如厕的场所。”
“为什么不换一种说法？就是说换一种说法，丰富文化的内涵。”
“就是说用不同的说法表示同一个意思？”
“对，那不同的说法就给了人们选择的空间。对危机专家来说就更为重要。”
“卫生间和盥洗间可以吗？”
“人所共知，不足以甄别人的群体。”
“W．C．可以吧？”
“可以。但那是英文缩写。借助网络语言，也许还有别的意思吧。类似于GR什么的。”
我知道是汉语拼音的缩写。但是谁约定了WC是什么意思呢？我不知道，就是不确定。木四方师傅也不再告诉我。他肯定是知道的。
木四方师傅不再和我谈论厕所文化了。也许是转到CT文化了，就是别扭的餐厅文化吧。他让我瞧瞧餐厅里一块别致的区域。大桌牌上显示的是“一号区”和“二号区”。“一号区”的几十张桌位上早摆了一样的餐盘，盘子里也早摆了一样的食物：一把精致的干草，一杯纯净的自来水；“二号区”的几十张桌子上也早摆了一样的餐盘，盘子里也早摆了一样的食物：一把精致的水草，一碟光溜的田螺螺。我虽然对服务区的饮食文化没有深究，但是如此摆布，到底意欲何为？不会是故意设置的某种危机的前奏吧？
就在我对此等摆布折磨不定的时候，木四方师傅却乘机溜走，开了车子往沧州城去了。我倒不担心他能否拿奖，我只担心箱子里的三百万，可别倒输了。我在停车坪上巡视了一番，却未发现那只麻雀，想必是正在车毂的鸟巢里酣睡。
四十四 服务区轶事 之三
过往的车辆酒足饭饱之后渐渐散去了。我在空荡荡的广场上闲坐了一会儿，却有一阵强烈的孤零零的感觉。木四方师傅不会把我给甩了吧，我想。
我想是不会的，他也许能猜到，我能遥控那橘子轮胎的。我想测试一下，但那很危险，就罢了。远望着旷野，满是庄稼，没看出什么旷野文化。又想了一会儿家，就眯翕着眼睛几乎要睡着。大约过了许久，好象在梦中，就听见嘈嘈的声响，一睁眼，果然是已经开进来两辆旅游大巴，游客正接踵着下车。再一细看，惊得我跳起，除了导游人等，下车来的游客都是匹匹骏马，却是大小老少不等。
“WC！”嫩乎乎的女导游拿喇叭命令道。
我以为是吆喝上厕所，但匹匹骏马都忽地伏在地上。我就想起木四方师傅的话，可能WC的意思就在这里。大概是卧倒的意思吧，却不对应。也许是卧槽，卧了马槽。真是体现了网络语言精妙的速写文化。
女导游一阵小跑，到CT里交涉了一会儿，就赶出来了。
“到一号区JC。”女导游说。
就是就餐的意思吧。换个JC的语言，倒也便捷。
匹匹骏马立即奋蹄冲向CT，挤破了大门。匹匹骏马有点急不可耐，有点饿坏，有点秩序大乱。
“这里不是蒙古大草原，还没到KB的时候。”女导游喊道。也许是能量有限，狂奔只能保留到大草原。我想。
“我们出来就是KB的。”一只徐悲鸿般的大骏马怒眼吼道。
“一号区JC，一号区JC，一号区JC。”女导游拼命喊道。
“二号区是北方来的鸭子的，二号区是北方来的鸭子的。出门在外，就辛苦点，辛苦点；枯草当然不新鲜，枯草当然不新鲜。田螺螺是鸭子的，田螺螺是鸭子的。一号区JC，一号区JC，一号区JC。”女导游的喇叭尖细着嗓子，几乎喊到没电。
我只呆看，我也没办法。我不是驯马师。
我之所以呆看，是因为我终于想明白了。我还想到一两句很难想的诗句。我想到了南船北马，也就是南鸭北马。我想到的诗句是“春江水暖鸭先知，烽城草绿马上来。”
我终于知道了最新旅游的花样，就是旅游到原始状态。南方的人们到北方去旅游，须是变形到马匹，到草原上去象真马那样潇洒的KB，那也许是旅游的最高境界；而北方的人们到南方去旅游，须是变形到鸭子，到江河里去象真鸭那样逍遥的戏水，那也许是旅游的最高境界。
但是这种旅游也许有风险，更有难度。且说这边南方骏马还没消停，北面却又来了两辆运鸭子的旅游大巴。下来的鸭子自是比真鸭高大傲慢。
“WC！”不同的导游发着同样的口令。
鸭子也作卧槽状。明显是同一家旅游公司做的培训，或者说网络语言都是一样的。
这导游却是个稳重的中年男子。他到CT去步伐很从容。他在CT里交涉着比较长的一段时间。北鸭们就伸长脖子张望，也开始嘈杂声起来。
“你们的美味是不是水草和田螺螺？”我问那些着急的北鸭们。我怕北鸭们也乱了秩序。
“据说是仅能填饱肚子。”一只老鸭回答说。看来对旅游公司的安排有些不满意。
“你们再等一等。也许CT正在给你们准备最上好的田螺螺。”我说。我想尽量拖延时间。
“导游说早就饭菜上桌，一到服务区就在二号区JC。”另一只母老鸭说。那母老鸭怀里紧紧搂着小绒鸭。“我饿坏不要紧，我的孩子可饿坏了。”
那母老鸭不住地亲着小绒鸭的鸭头，抚慰不已。却令我心酸至极。我想起“米斗”姑娘喂着的小男孩。
“服务区的CT可能比较拥挤。你们的导游可能一下子挤不出来。再等等吧。听导游的。”我说。“WBNMQQQ……就是说我帮你们去瞧瞧。”
我正走，却看到北鸭们的导游箭一般冲出来。我知道要坏事，就谎着告诉他我是服务区的管理员，要听我的，并张开双臂拦截。虽拦截成功，可惜没捂住他的嘴。
“妈力格巴子，再WC那美味就一点都没了。”北鸭们的导游就是这样喊叫的。
这一喊的鼓动，北鸭们就更厌恶了WC，甩开双脚，蜂拥着冲进CT了。
我不知道木四方师傅给了我何等样的戏份。我自想我应该是可以提前阻止或消解马鸭的冲突危机的。但是在CT大战的火爆时刻，我只想着小绒鸭是否夺得了田螺螺的美味。况且，那一刻我想到了马尔斯女士的口味，就是说值得应对的危机至少要火爆一些。所以，马鸭大战的火爆时刻，我却极其冷静。因为我也知道，最坏的结果也就是游戏的能量耗尽，消失了旅游的马鸭之形，提前现出他们的文明形态，岂不是更好！
北鸭的导游却没有叫骂，他正打着电话。他是给公司打电话的，说明他的愤怒和尽责。他把南方的马称做蛮马。他打完电话之后，就哼出一声冷笑，对我说既然是管理员，为什么不到CT里去管一管。随后他就去小CT吃小炒了。
我没理会他，任他去。不多久，南马北鸭和导游都出来了。自然南马北鸭都现了原形，而怒气还挂在脸上，也遗憾因为冲动，过早的用完原始能量。
“很抱歉哦。”嫩乎乎的女导游说。“这是低层次的花样，能量极少。当然花钱也少。有兴趣的话，欢迎你们参加高层次的花样，叫做‘天马行空’的，能量是可以海量的。现在有不少亿万富翁热衷于这个花样。你们知道吗？著名模特香水女孩是亿万女孩的亿万女孩，她是我们公司的形象代言人。她每星期须要玩一次‘天马行空’的旅游。今天是她第一次出场。如果幸运的话，我们可以看到搭载的飞机穿越我们的头顶。”
大家都望了望天空，包括我。
四十五 服务区轶事 之四
一天七十二小时已经不是亿万富翁了，要不然他也许会玩那所谓的‘天马行空’的旅游。因为并没有立即看到‘天马行空’的旅游场面，我就问那个嫩乎乎的女导游，但是她说她也未曾亲见，其实是不想回答我。我说我跟香水女孩是邻居，她就让我直接问邻居好了。北鸭的导游却看出我不仅有意向，还有潜力，就对我不吝赐教：“服务区任劳任怨的管理员，邻居不邻居都无所谓，我已经感受到你身体内坚强的力度，所以你才能够把我挡住。所以如果你真是香水女孩的邻居，那你一定是她雇佣的帅气保镖。但是此刻香水女孩正在空中旅游，难道就不需要你贴身保护？难道你在这里是怕她正好从空中掉下，让你抱住立功？所以你不是香水女孩的邻居，你是服务区的管理员。我们公司游客的损失要由你们服务区承担，你作为一线的管理员难辞其咎，也难免会扣掉你的工资和奖金，甚至处分或撤职。很可怜，你会多么烦恼，多么忧闷！你的妻儿也会抱怨你。但是不要紧，请你选择我们公司的原始旅游。如果你是北方人，就请你变成鸭子，到南方的大江里畅游，水流会吸收掉你心中的烦恼；如果你是南方人，就请你变成骏马，到北方的草原上驰骋，野草会释放掉你心中的忧闷。如果你很幸运，就是说在低层次的游客中谁都有机会成为万分之一的幸运者，免费登上‘天马行空’的高级之旅�
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