“喂，谁说癌症患者就不能工作啊，我订的酒店上次你们都很满意对吧，那就继续定hilton的，我来定，绝对超级便宜”
其实错了，我上次就是因为定错了酒店，不知道那个床的size只能睡下一个人。而我和一乔就这样被嫌弃的赶出去睡沙发。也就是在那个晚上，我给乔子说了四分之一还不到的我的故事。
“真羡慕你，微末。看我，八字还没有一撇呢”
乔子刚从浴室走出来，散落的短发丝上携带着露水。
“羡慕什么啊，你想异国恋吗？欢迎加入虐心俱乐部”
我习惯性的先把多余的被单铺在可能肮脏的沙发上，我总是喜欢现在脑海中里把计划过一遍，然后实施。
“像我，最长的恋爱不过3个月。到目前为止，还没有谈过超过3个月的恋爱呢。哎，不像有的人的基数是以年来计算的”
乔子边在全身镜的面前近距离的看着自己光滑透红的脸颊，边时不时做出嫉妒你的表情回过头看我整理沙发的背
“哎。你想要这样黑白颠倒的爱情吗？你想要打电话不可能，想要发短信不可能，想要发email但是没时间，只有通过网络看时间发信息，还不能有太大的期待会有回复。你愿意要这样的爱情？除非你不是正常人才喜欢这”
“也不啊，我认识一个女生也是和他的bf是异国恋，两个人超级腻的，每天必须视频，男的要是找不到女的会抓狂的，那个女生告诉我都快烦死她的男朋友了，随时随地都必须要回报情况。好羡慕啊”
“哦”下意识，自卑的说了一句，算了。没有什么好比较的。冷暖自知不是吗
又完全的符合‘得不到的永远在骚动’
然而我的以年记录的爱情，至今连视频都只有2次。别指望男的疯狂寻找女生了。我悄悄相反。
“说说你的你的？我好好奇啊”
当我关掉了客厅的灯时，我的一滴眼泪顺势低落，只是乔子并没有意识到。她索要的问题，就如疫苗针在我的体内种下了一个叫做放弃的药物。
“我啊，来了美国之后就没有怎么联系了。他也忙啊。目前的状态就是，有似没有，没有还是没有”
“啊？没有联系？怎么会没有联系呢？”
“早就在我出国前，我就早就预料到这种事情。他学业压力很大啊，每天都会很忙的。正好，我到了这边，也挺忙的。就都各自忙各自的，挺好的”
“那怎么定义你们的关系呢，就像是你说的没有了联系，都各自忙各自的，那就不算是恋爱。”
不，已经明明都各自了。我还是觉得那就是爱情中最平淡的时期，但是我总是好奇，难道他就真的不害怕有一天再也联系不到我？就这么放心，我一个在遥不可及的美国土地上生活？一点不介意吗？
“曾经还好几个月没有一点音讯呢。我们两个好像都是从进入了大学之后就开始发生了变化。我也不知道怎么回事？是厌倦了还是进入瓶颈期，我不知道。但是现在想起来，我还是挺感谢出国的，至少让我可以彻底的做出选择。以前我总是觉得这就是在考验爱情，但是这么久以来，我突然发现自己不是在被考验，而是在思考放弃与否的问题。我也不知道怎么回事。看来真的是距离打败了不堪一击的爱情。”
“微末，我只想老套的用一句话回复你”
黑色的一切，包括眼前我望着的早晨雪白的天花板，心里平静如止水，回忆着所有的一切
“你说”
“笑到肚子痛，都不要哭到心痛。无论是什么选择，只要做出了。微末，你就不要后悔。我们都挺你的”
我那双习惯着夜晚冰凉的手被一双温暖柔软的手稳稳的牵住。
瞬间还在回忆的我被旁边这个温暖似火光的天使紧紧包围。我终于还是那样相信‘朋友是影子，无论你是高雅还是落魄，夜晚当你一个人时，请不忘记你还有你的影子’
以为，你的手中握着一个人的幸福
但是当你发现，你开始选择是走还是留的时候
终于明白
离别都比我们的预期要早很多。
Chapter2。5 边缘（3）
无论何时承认自己输了，这个不丢脸。输的一干二净，透底后才发现输的心服口服
章序言
我爱兰博基尼，我真的爱兰博基尼。可是我拥有不起。
大概我们的感情中总会出现致命的悲哀【我想给你，但我却给不起】，那么我就宁愿让你彻底走开，哪怕我会很痛很痛。但是起码我曾经努力过，努力过想要给你你想要的生活，但是我输了，输给了那个给我多过给你的那个傻瓜一样的你。你的爱太沉。我承受不起。
………夏络
回忆总是让人神志不清地错误判断什么才是有意义的事情。就好比每晚我等待信息，毫无意义，但是我就愿意等，哪怕是停下手中工作地等。我在等一个不会到来的心理安慰。又好比每晚子烨都会在我们都熄灯熟睡时，蹲坐在家外的台阶上，吸一口那个叫做就此别过的烟，等待着黎明到来。也好比路葵每晚都会和问兰吵架，咆哮到面红耳赤不过是在争论谁先洗澡而已。我们每个人都会在夜晚呈现出自己最原本的状态。孤独赤行，无酒可饮，无话可说。
我还是延续着自己从大一就开始的习惯，没机会对着人说的话，全部都写在了日记里。每天都会像大一那样，说些心里话，给自己看。哪怕空间的密码夏络知道，也忙地没有时间看。
我偶尔也看看翻翻，自己曾经在大一时说的蠢话，做过的傻事。在字里行间里，我没有记录过自己过得好不好，历历在目的全是关于夏络。
一张飞往北京的机票，第一次我生命中说走就走的旅程，为的是哪怕看一眼状态不好的夏络。哪怕是一眼。当时爱情就这么简单。我至少有过在你最需要我的时候，我努力地飞往直到到达你的身边。
一个2。4米的巨幅手工画卷，第一次我生命中被家人形容【痴情】的熬夜全手工画卷只为了在我出国前作为送给夏络的生日礼物。当时的爱情就这么简单，再昂贵的东西买下来永远抵不过我自己做的珍贵。然而那个画卷早就不知道被回收到哪个垃圾场处理掉了。
。。。。。
不知道何时，我看到文字之间，眼泪终于没有低落下来。可能是因为眼泪也看倦了我每天翻看的东西吧。不能说我闲的，而是说我病了。不知道何时开始没有安全感的发病直到发作肿块。发现自己曾经那样做过太多因为年轻就是资本的疯狂事情。然而如今的自己淡定到认为自己是在翻看别人的日记
那个时候，我忘了向前走。我假装我过得很好。
………2008年10月5号
陪着我的叫做寂寞，陪你的大概就是忙碌吧。
………2008年11月1号
我现在尝试着一个人生活。你呢，早就习惯了吧。
………2008年12月4号
好久，不见。
………2009年1月11号
原来吃草莓可以陶冶情操。原来你可以那样洒脱。若你不是你，该有多好。
………2009年1月18号
想知道你过得好吗？并没有怪过你，你知道吗？从未怪过。
………2009年2月14号
我居然还在坚持等待你根本不会到来的简讯，你知道吗？
………2009年4月18号
也许不再等待，对于我而言是种解脱。你说呢？
………2009年5月9号
拿到签证了，我要走了，你会想我吗？还会等我吗？
………2009年8月15号
祝你幸福。等不下去了。
………2009年12月3号
后悔吗，我从来不后悔。因为真的深深爱过，甚至忘记了自己是谁那样的爱。我不是兰博基尼，我要的其实这么简单。不是你给不起，而是你不愿意给。因为你早就判定了自己不配。早就不再平等的天平要我怎么做才能把它调整到原来的状态？定义一个人配不配不是由你本人来断定，只是你失去了曾经16岁的一点冲劲，心甘情愿就这样先把自己否定了。我从未后悔过自己等待了快2年，但是，我也明白了一点。
也许，一个人离开另一个人不是不够爱，而是太爱，爱到把自己弄丢了。
我只想告诉你，打败爱情的不是时差和距离，而是习以为常的接受和毫无根据的妄自菲薄。没有爱不起，只有不愿意。
微末
在最后一篇日志下，敲下自己的名字。
我拉开了一道名叫我不会等的门
大声喊叫“陪我喝酒”
Chapter2。6 边缘（4）
我没有优点，唯一的优点就是我喝过的酒比汤多。
章序言
酒，好久不见。
“微末，你大晚上的，又在抽什么疯你。”正在奋力追赶每一门今晚due的路葵在卧室里，发出的一阵咆哮，带有讨厌的语气
“我要喝酒”
果然，重点就落在【酒】字上。然而，我们家的人，别的优点没有，就只有一个优点，那就是喝过的酒比汤还多。然而，来到了美国，一切都被打碎了。美国法律命令禁止21岁未成年人饮酒。21岁以下18岁以上，所谓被卡在要成年不成年的年龄，糟心不糟心。
“什么什么，你刚刚说什么来着”问兰穿着跳跳虎的睡衣，就这样奔到了我的面前
“喝酒”我一脸坏蛋地对着问兰使眼色。重点不是眼，而是很色
“好啊好啊”
“喝什么酒，大晚上。21岁以下不能喝酒的，被抓到了就真的呵呵了。谁想喝酒？”
1。72又来了，然而被问到是谁要喝酒时，一群该死的队友用手指加眼神把我出卖了。
“你要喝酒？你居然要喝酒？你知道什么是酒吗？再说了，你不是因为在屋子里继续等着癌细胞扩散吗？怎么？今晚是收到了哪门子的信息啊”
“错，我只是想今晚让这个肿瘤扩散的更快而已。这样一来，我死的就更彻底一点”我背靠着墙壁，顺势滑落直至达到热和的木地板。眼睛里散发着我已经什么都无所谓了。
听着门外的声音，路葵再也不可能继续安心的写得了作业。夺门而出，就看到我瘫坐在地板上，同时脸颊上低落的，那颗晶莹的泪水。
“你怎么了？你是不是真的想喝酒？要是真的，我陪你喝”路葵曾经在大一的时候因为单恋失败，情人节的那晚喝得烂醉，还没有来得及跑到厕所，就喷了一屋子的酒精味。最后还是问兰和一乔打扫完了最后的残局。可能那个时候，路葵也不知道为什么要用喝酒的方式宣泄自己心底最想要揭示的苦痛。单恋就是暗伤到内爽，就是不肯停下来。
这是，子烨从门外走回来，看到家里围成堆的人，好奇的靠过来，居然看到我像个犯人一样被围在中央，像是做了�