今天是8月9日。我们分开的第31天。
我曾告诉自己，时间是一剂良药，可治愈伤痛，面对苦痛我无需做些什么，静等便好。可，此刻我却改变了看法，有些痛并不会随时间逝去，反而随时间的流逝变的刻骨铭心。那些念想，就在午夜十分变成一只只小虫子钻到心里，毛茸茸的触角清碰心脏，那时无边的黑包围一切，我害怕极了拼命睁大了眼睛，想要捕捉到什么，却是徒劳。小虫在心里挪动，一口口啃下白日建筑的城墙，听，呼吸声，缓慢，悠长的呼吸声。谁，谁在呼吸？哦，没有人，只有我，而已。眼睛有些发涩，可我不能闭上眼睛，一旦闭上思念的洪水会顷刻间淹没我的躯壳与心灵。虫还在动，我听见城倒的声音，眼睛留下了叫做眼泪的东西。我是哭了吗？我不知道，我只是心疼，疼的无法行动。我知道，我又想他了，宋奕霖。
我不知道，别人怎么看待爱情，我也没法了解为何分开的理由不是因为不爱。我只知道，我们相爱，那么再大的困难我都会想办法克服，再苦的日子我都愿意与你一起。
问了好多遍，他也不曾清楚的告诉我为何不再喜欢。宋奕霖的兄弟说，你应该了解他，要是说他早就会说，他不说便是不想说。我也知道，但是我却控制不住那颗存了希望的心，我希望听见他说，不是不喜欢，只是……任何理由都可以，只要爱还在，我们就还有机会。
今天，心情好了很多，因为学会了不强迫。
宋奕霖，我只是口是心非而已，等我道歉请你千万原谅。
昨天，电话，你依旧没回。扣扣上你说，没当我是笑话，让我不要觉的自己是笑话。还说，我们分手了，不需要我为你做那么多，不用再给你发什么，因为你会觉的我多事。我当然气不过，把你拉黑。不知道你怎么想，可是我也只是怕自己再听你说些什么，坚持不下去爱你的心，请原谅我的冲动好吗？
一个人喜欢一个人，是件很奇怪的事，所以我还不太懂。我也不知道怎么去做最好，可是我相信我会懂的爱情，也会变的美好。
我还没说自己呢。19岁高考失利的小小人儿一枚。没有后悔爱上一个不能给我承诺的人，也没有怨恨生活的不公。我知道，一切都要靠自己的努力，所以对与宋奕霖，我也不想放弃。尽管，7月9日的凌晨，我哭着告诉他我不想分手他也狠心说他想分，尽管我没有把握可以确定明年他不会牵别人的手，可我还是不愿放弃，因为喜欢，所以勇敢。
总有朋友在一旁安慰，我怕朋友为我伤心，因为我轻易不哭泣，所以我怕别人看到我哭泣。可，如果为了，宋奕霖，我愿展现我的脆弱，我想要他知道他之与我不是不重要而是很重要。他一定曾无数次他在我心里的地位，他一直以为朋友在他之上，可他怎么知道那天之后我的心里满满的都是他，那天的夜空真美…之后会细写。
亲爱的，我好想你。想念你在的日子。
第 002 章 他说我们分手吧
我们大概是这个世界上与人交流时最能拉近人与人距离的词汇了。我的高三语文老师曾说过，以后和人交流 ；多用我们这个词，会很亲近。
可是，现在我害怕听到别人说我们了，因为我最想要的人对我说，我们分手吧。那时，时间都静止了，我真的从未想过宋奕霖会对我说分手。说天都塌下来了那是夸张，但真的感觉一瞬间所以的希望都没有了，什么都变得不重要了，什么高考失利，什么大学，什么减肥，什么以后，都变的不重要了，只有那句我们分手吧，一直围绕在耳边久久不散。
我们，以前是我和宋奕霖，现在，我们，是我和谁呢？我不知道，我也不敢想因为想不出任何的答案。
所有知道我们分开的人，都告诉我时间会解决一切，早晚都会好的，以后我会喜欢上别人，也会有别人来爱我。可是，我想他们也是都知道，即使会有那么一个人，他也不是宋奕霖。我不想要其他的什么人，我只想要我心里的那个人，他曾在学校的操场上牵着我的手陪我看不算美的夜空，他曾轻声给我唱一生有你，他曾陪我过18岁的生日。没有人可以陪我重来，时间不能倒退，我的爱也不能轻易的转移到另一个人的身上，如果感情可能那么简单那么世界上又怎有那么多令人心碎的情歌呢？
2014年7月9日凌晨55分。我发了一条说说。
前日，我又胡闹了，语气很强烈地告诉宋奕霖，如果以后还和以前一样，不能关心体会我的心情，几天连个电话都没有的话，那我们就分开吧。并且告诉他我只等到凌晨。之后，这天过去了，我大概也就知道了他的决定。果然凌晨，我们分手了。
记得一部分的对话。总结下来就是他认为一年的时间都能磨合好，那么长痛不如短痛吧，分开对两个人都好，不是不爱只是不合适。这是他的想法，不是我的。我只是认为如果还爱，那就努力，为了爱人一切都是可以的。
直到现在我还是认为，爱情在我和他之间从未离开。
一个人喜欢一个人，是件很简单的事，我又何必想的那么困难呢？
刘铭很羡慕我，说我比他要幸福得多，有希望的爱情比绝望的爱情不知美好多少。我也这么想，至少我还有机会。
不是没有失恋过，不是没有一个人过，只是遇到了想要在一起的人，不想再要其他人，所以放不下，其实也可以说是不愿意放下。所以失恋走不出的人们，可能并不是不想走出来面对美好的人生，只是不愿意走出来，因为我们都明白一旦走了出来，那么这段爱就真的走开了，以后也不会再有任何的机会了。其实我们都懂，只是不知道如何告诉那些不了解我们想法的人。
都说女生狠下心来是在很心的狠，可男生一旦狠下心来比女生要狠的多。
男生，才是真正的不好了解的生物，尤其是不爱说话的男生。
第 003 章 拉黑之后重见天日
我也只是口是心非而已，所以等我道歉千万原谅。
2014年8月9日，我把我最最在意的人暂时拉入了人生的黑名单，因为处于对自己的保护和自尊心在作怪。
没有人可以做到像母亲般爱着对方，无论何等伤心都无私的付出爱，因为爱情是自私的，爱情是双方的，爱情不是一个人努力就能够做的好的。爱情，是这世上很神奇的一种感情，我捉摸不透也不敢妄自菲薄。但我相信爱情，相信我的爱不是单方的付出，而是2个人为了在一起而做出的努力。
真的可以用上死乞白赖这个词了，但凡心情好起来一定会发些关心的话，发短信，扣扣，但从未见过回复，一度我都认为是不是宋奕霖有把我给屏蔽。我不怕他敷衍应对，我只怕他故意躲避。你永远叫不醒一个装睡的人就像我永远也不可能叫会一个故意躲避的爱人，多么的深爱也只是惘然。
一次次的满心付出连一句话都没有换回，心很空，不痛，只是想到他眼泪就会往外冒。不知道你们是否也有这样的经历，感受着我的感受。
最后一次问他，为什么不喜欢，那天是周五，我生理期第一天，痛的很，早早回房。鼓起勇气给他播了电话，可惜无人接听，我不敢听太长时间不敢等到电话里传出你所拨打的电话暂时无人接听的声音，因为是我先挂断我会以为是他有事没有听见电话而已，可是也不过骗骗自己，现在的我们哪个不是随身携带着手机，震动下就能立马感应，又怎会打了电话听不到。发了短信，想要问清，内容如下，你不清楚的给我解释为什么不喜欢我了，那我会以为你还爱我。等了很久很久也不见回复，身体和精神都很痛。
这时晚上9点30分，妈妈叫我去客厅喝多热水，或许身体能舒服点。不能也不想妈妈担心，挪出了卧室。心情不好就特爱发说说，发些看着十分开心的说说。不登扣扣，那是第一次不想登扣扣，因为总觉得扣扣上会有些我不愿看到的内容。果真，第二日也就是事情发生的那天，看到了他的回复。我记得很清楚，他说，我没觉得你可笑，你也不要觉得自己可笑，我们已经分手了，你不用在为我做那么多的事了，也不用给我发什么，因为我觉得你事多。真不想有一眼十行的阅读速度，真不想有这么好的记忆能力，可惜瞬间我的眼里就充满了这些文字，尤其最后那句因为我觉得你多事，真的坚强如我也在瞬间就爆发了。回复了一句特狠的话，大概是你就是个人渣，我把你拉黑。之后立马拉黑。也就几天时间，现在想想还真的是语音伤人不浅呢，为何我要那般说他呢？原本我就不是这样想的呀，不是吗，我的最初目的也不是这样的，我只想要个明确的答案，可往往事情的发展远远超出了我的想象。
拉黑扣扣以后，给我的551（我的闺蜜，以后会提到，白富美一只）发信息，说让她把宋奕霖从亲情网里删了，551问我是不是真的想好了，之后当然没有删，因为我不想删呀，如果连这个都删了的话那就是说，这段感情真真的走到了结尾，连点回转的机会都没有了。
人总是这样，总在为自己找无数个理由，这无数个理由都只为了能实现自己想要做到的事，可往往想的太过美好，受伤也总是很多，我学会了，从实际出发，不胡乱的猜测，这样比较容易接受未来更加不好的事情。
在心里暂时把他拉黑真是件不错的事情，在现实中把他拉黑更是真真的好。没了扣扣，就再也不用没事有事去他空间转转，看他和别人的嬉戏，看他与别人的生活轨迹，这些都让我难过，因为这些证明他没有你一样的过生活，不是非你不可，而你也只不过是他短短18年人生的一个匆匆的过客，些段时间后再也记不清你们曾经的约定，还好我是宋奕霖的初恋，毕竟初恋会让人记得久些，可能也正是因为我是他的初恋，我们才分开。因为他不懂，什么都不懂，为何我事多，因为你不懂，因为我想要在一起，因为我在努力，他不懂。
我也不懂，为何相爱要分开，又为何说了不喜欢却不解释。
复读的他，承受了我想象不到的压力，我又怎能为了一己私利非要在一起，逼迫着哭喊着，有何意义呢？没有意义，所以我不去做。我能做的就是等他，无论明年他是否牵了别人的手，无论明年他是否还会用不合适回绝我，无论明年他是否会因异地又说不能一起。我想，这些都是他的事，我不用考虑，我唯一要做的就是，好好的生活没好好的祝福着他，并在不打扰他的基础上关心着他，我不求一定和好，我只求，我和他都能快乐起来。
这就是，拉黑之后我的感悟，真真的是重见天日了，太阳真美好，月亮也美好，还有了超级月亮呢，生活这般美好，我怎可辜负，日日在我的小情小爱中消极，再这样下去我会被自己讨厌的我想。
第 004 章 相见不如怀念
见或不见，爱或不爱，念或不念，一切顺其自然最好。
老者有言，�