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我宁愿自己是个疯子，在别人眼里活着的疯子。或许这样自己能好受点。可是为什么？我宁愿什么都不懂，什么都不知道，老天却给我一个活动的心脏，让我还要去承担这一切。
我的童年是灰色的，雾里云里，看不见同伴的关心，听不到家人的问候，感受不到妈妈的怀抱……有的只是无际的孤独与沉默的黑暗。黑暗再黑，遮掩不了太阳的光彩，黑夜再沉默，却盖不掉我内心的深邃。
有点点不知该如何去表述内心的想法，你见过黑夜吗？感受过它的温柔吗？黑夜再黑，也黑不过人内心的恐惧与迷茫……
我出生的地方是个很老式的房子，周围邻居好多，如果我家是和疯人院，我也只是其中一个疯子，但却是最悲惨的一个。上战场总会有牺牲，我就是那个被敌人抓住，代人受罪的小兵。看着将军将领们凯旋，背负着他们所谓的希望，把所有罪往自己身上揽，让敌人整死，没有怨言。却要背负人们的骂名而永垂不朽。久而久之，人们一有事，就习惯性把矛头指向我，好象犯错的只有我。将军永远是将军，再错都有人顶，我只是小兵，我的存在是为了突出别人的优秀。
渐渐，把所有责难推向黑暗的深夜，把所有泪水付逐永不停息的河流。就没有人会发现我的悲。再悲痛都有尽头，我的希望在哪里……
一条不算窄小的弄堂，几排并联着的屋子；屋旁有树，树间有风；风夹带着垃圾桶难闻且刺鼻的气味，吸引着无数的苍蝇光顾着。屋子都是由砖头与石灰堆砌成的。市区的房子，隐居在闹市中，却又显得那么凄凉与落寞。每天路口来来往往的人群与车辆，谁又会关心这里。
我有个很老旧的小木凳，漆成深红色的油漆，有些地方早显得班驳。油漆脱落的地方，显现出里面的木头被岁月腐蚀过的痕迹。我每天坐着它，靠着角落，观察着外面的一切。日升日落，下雨刮风；人们的喜怒哀乐；事物的落魄繁华。不管是用眼睛看的，心里体会的，其实都只显示出这世界是一直在变化的，亦或从未改变过什么。真正在改变的，只有人们的眼光与世俗的顽固。
人都是在成长的，人是种有智商，思想，感情的高等生命体。再聪明的苍蝇始终是苍蝇，再明亮的月亮始终抵不上太阳的光芒。人也一样，再疯再傻再呆的人，也始终是个人。只是人的眼光与思想的不同，所导致看到的景物也是有偏差的。好与不好，也仅仅只是思想与认识上的区别而已，往往对与不对，完美与残缺只隔一线。只可惜很多时候，背负了所谓正确的包袱，甩不开社会的压力，打不破自我的思想，让可能成为完美永恒的事物，只能沦为遗憾的梦境。碎了一地的幻觉，再也不可能拼凑出心里的彩虹。还自我遗憾的待在原地等待与伤心，自以为是别人不对，那自己当初又在做什么。没有资格批评别人，却在一旁乱给别人扣帽子。孰不知自己也只是别人的镜子而已。从别人身上看到的，却不想想自己身上所发生的。
小丽丽安静的成长着……但黑夜一如既往，每天报到。如果有机会，真想看看黑夜是如何诞生与成长的，它的生活方式，和我一样吗？
妈妈是什么？我也不想知道，反正也得不到。那还不如不知道。几乎一有时间就跟在身边，唠叨这里，担心那里；怕他们吃不好，穿不暖；忧虑他们脸上的悲哀，着急他们身上的伤口……而我，能安慰我的，只有夜的黑，他是很好的听众，永远不会有怨言。听的无聊，就用云朵挡住月的光芒；高兴就用星星点缀夜的黑幕；生气时会刮风下雨，亦或是这是对我不幸遭遇的一种同情。没有人来同情我，没人来关心我，我只是一个人，一个疯子。又有谁会相信一个疯子的话呢？
但往往事情就是这么讽刺，不想发生的，硬要悲哀的上演。硕大的舞台，观众的冷漠目光，导演安排的悲剧，仿佛只是要看我出丑。我被硬推上舞台，刺眼的灯光照的我睁不开眼。一幕幕的悲剧，刻画出泪与夜的黑，在历史的书卷中，就这么上演了……
我也是人，也有生命，也有自尊心。我也有权利生活在这个世界上，也有义务去接受上帝的恩赐，而不是无止尽的磨难。曾经听某人说过，上帝在为一个人关上门的时候，至少会为他打开一扇窗。那我的窗在哪？看不见光的压抑，充斥着我的周围。如果没有机会得到，宁愿从来没有希望的存在会比较好过点吧。人是比较矛盾的生物，有时就算知道结果是不好的，还会拼命努力去试，去争取。我也有我的梦想，就算看不见希望在哪里，也要想办法自己给自己开一扇窗。因为困难并不可怕，最可怕的是连希望都没有了。心死了才是真的死了……
他属于让人比较一眼难忘的人吧，白白的脸，（有点小白脸的样子，笑下，或许我天生比较喜欢白色的东西。觉得看到白色的就很舒服，医院的白除外，让人看了觉得浑身冷飕飕的。别的白都好灵的，百合，天使，奶油，哈哈，都是看了很舒服的。还有白色的礼服，向往ING）很高，大概180以上，有点胖，但高高的体型看上去要借掉很多，所以感觉不会特别胖。短短的头发，像灌篮高手里的藤真建司，超喜欢这个人物的，觉得暴帅的，又有亲和力。真的超喜欢那个角色的，酷酷的，还有双像宝石般会发光的眼睛，帅到家的。他也是，让人看了就没办法再把眼神从他身上转移开来。如果有机会在一起，哪怕只有一次的可能，估计也会很努力的去做吧，因为绝对是值得的。
虽然我不知道为什么非要为他所吸引，但发现自从在我的生活中多了他的存在之后，生活显得开朗了许多。就算以后过再多的男生，但始终没有人能代替他在我心中的地位，因为第一次的感觉永远是最强烈，难以忘怀的。
开始每天很介意他的行踪，关心他的生活，希望他过的开心，担心他会过的不开心……就算这种行为有够偏差，或者很傻，但是我想这种感觉只有体会过的人才懂，那些笑的人，连爱人的资格都没有。或许我的话有够偏激，但是我想，他们有什么资格去笑话别人。没有经历过，就不会明白那种感受，不会理解那种思想。就算结局可能很失败，但是至少经历过，就不会有遗憾。
这种举动傻的可以，现在想起来自己也会暴笑，但是在当时，一切的举动，为了他，都是值得的。那所有近乎于疯狂的举动，整整持续了两年多吧，最后却化成了永远都找不回来的好歌。曾经感受过那种感动与美好，却不能拥有，只能把它封存在记忆里，不想去打扰。
接近黄昏的天边，会在晴朗的天气里出现一道道美丽的光亮色彩，连成彩带的样式。很美，颜色由近至远，由深至浅，逐渐变化。看似简单的色彩，虽然很平常的自然景象，但是映照在阳光的余辉之下，美丽异常。你见过吗？那种美的足以改变人们心态的景象，就好象我对他的感情一样，看的见，却抓不住。甚至我觉得再伟大的爱情传说，再美的诗词歌赋，也不可能有办法形容我对他的感情。存在于身边，那种平常到如同白开水，却又似开水不断沸腾的泡泡般，平凡却又难以形容。
GOGOMEME知道吗？就是哥哥妹妹组合。他们出的专集不多，却很感人，有这样一首歌，是他们唱的。我记得歌名叫‘SAYFOREVER’写的很符合当初我的心态，她唱的是：
我一个人不孤单，
想一个人才孤单。
有伴的人在狂欢
寂寞的人怎么办
越过窗看着长街欢乐却无声
像一张卡片灯光像繁星
灿烂整条街思念的情绪湿亮我的眼
我一个人不孤单想一个人才孤单
有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌想像你看着
被感动了我被抱着眼泪笑了
围巾轻碰着唇边有点暖的像亲吻的感觉
吐气变白烟飘过了眉间撞上了怀念下了一阵雪
我一个人不孤单想一个人才孤单
有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌想像你看着
被感动了我被抱着眼泪笑了
气氛太美离你太远有太多的幻觉
不能快乐不能改变causebabyimissyou
我一个人不孤单想一个人才孤单
有伴的人在狂欢寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌想像你看着被感动了
我被抱着眼泪笑了我被抱着眼泪笑了sayforever
在此很感激他们写了那么好的歌词，唱了那么动人的旋律。就算以后听，也觉得超感动的。确实是这样，人一个人的时候没什么，习惯就好。但是在想念一个人的时候，就会显得异常孤寂与落寞。就算把自己安置在人堆里，周围的人再热闹再喧嚣，只要你想念的人不在身边，反而显得异常难受与烦躁。
人始终要长大，要学会独立，要试着自己去面对自己的情感，才能最终知道什么样的人才是适合自己的，才是需要的。人不能把自己吊死在一棵树上，那样显得虽然专情，却很傻。不是每个人都能死守自己最初的承诺，对一个人一贯而终的。就算变了心，也是情有可源的。虽然说是说谁都希望自己爱的人可以对自己忠诚，永远只爱自己一个人，但又有多少人能做的到呢？出于金钱，利益，感情的变迁，种种原因都能导致两个人从此陌路而视。社会上离婚率的提升，破碎了一个个最初的单纯的梦想。爱情被廉价到用金钱与事业地位去衡量，这显得现实，冷漠，却又不得不接受的事实。每个人都在憧憬幻想自己的爱情可以伟大，轰轰烈烈，无与伦比。但最终却不得不向现实低头认输。破碎的爱情幻影像打破的玻璃，碎了一地，再也不可能拼凑的回去。只要曾经拥有过，就不要再去强迫一定要天长地久。得不到的或许真的可能永远是最好的。
爱情永远只可能被憧憬，被幻想，但随着现实生活的压力越来越沉重，当时的想法也会逐渐被破灭。留下的只有残缺的遗憾以及被生活所压抑的痛苦。爱情的本质是什么？两个人就可以是一个世界。但是加上钱，加上工作与别的情感，加上为了抚养下一代所牵扯出的一大堆事物，爱情的最初就被曲解了。加上那些，可以构成生活，它们是现代爱情的产物，却不是真正最初想要的。
每个人都有权力去幻想自己到底想得到什么样生活，跟什么样的人在一起过生活，与什么样的人才能有动力一起去面对生活中本就存在着的缺点……这不是白日做梦，不要去否定一个人对爱的渴望，不论他好看与否，智商如何？去嘲笑别人，那你自己又有多少资本去找一个你认为合适的人呢？就算找到了，你又能符合对方心中的模样吗？有钱，有地位固然是好，可以满足平时生活的一切需要，长相好也相当好，最起码为下一代建筑了良好的基因基础……但是没有感情的支撑，一切都只是平淡的，虚伪的，建立在互相需要和互相利用的状态上的。每个人其实在感情的问题上都是公平的，处于同一起跑线的，不要以为好的人已经找不到了，这种悲观的想法不能有。要永远