而给予他们帮助的人，他们的心是善良的，而我的却是黑的。
如果我的心因为那些受苦的人而悲伤，那么我也就不是一个十足的恶魔。
不管怎么说，我都觉得自己是个没有善心的人，我不想真的称呼自己是个恶魔。恶魔是会害人的，也有不害人的，而我也没有做出什么出格的事情来。
有时候我会想，我是一个连自己的理想都不曾善待的人，我又怎么会爱其他受苦的人。每每想到这些，我会在心里痛骂自己。
为什么你就不能争口气呢？活得像个懦夫，没有勇气的家伙，连自己的理想都不知道。整天羡慕别人的生活，你的人生也只能如此落魄了。……
这样贬低自己好像已经是我生活中的一部分了。
但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要说抱怨也是在父母打我的时候，那是很小的时候的事了。
我爱的父母，我很想为他们做出改变，也很想为自己做出改变。这种改变在现在只是空谈，显然是我不够爱他们，也不够爱自己。这是一件多么可怕的事情！
如今的生活，我感觉到的是枯燥无聊，好像自己真的要荒废了是的，这种感觉实在是遭透了。
除了吃饭睡觉，上课听不进去，回到宿舍想玩游戏，时间就是这样虚度过去。而且我写的小说不能给我带来一丝收益，这是一件很让人痛苦的事情。
起初，我写小说不单单是为了戒掉游戏，还有就是从中获得一丝的乐趣，结果是不言而喻的。后来写写停停，也不是那么在乎了。
如今我发现自己还是对金钱有些念想的，我想花自己赚的钱，以此来减轻父母身上的重担。生活中，我花钱是蹑手蹑脚，我都觉得自己有些吝啬，更不用提他人是怎么想的了。
我在学校的成绩还是挺好的那种，这不是在吹嘘自己。
当初，高考成绩不是很理想，就要死要活的上了三本。父母当时说我肯定会后悔的，真是被他们言中了。
我的家庭不是很富裕，也不是穷的揭不开锅，父母也就将就同意了，毕竟我是独子。我的母亲一直都很严厉，但是我觉得在这件事上她是有些溺爱我了。他们也许真的害怕我做出什么出格的事情。当时的情形，在我的脑海里有些模糊了，我也不太想提及那些事情了。
就说我现在的大学生活，恐怕枯燥无聊是永恒的主题，还有些孤独，也许是于我的性格有很大关系吧。
我这个人是不善言谈的，我母亲总说我话说不过脑子。但是，在校园里，我是谨言慎行的，生怕得罪什么人。可悲的是我到现在都没有交到什么知心朋友。
孤独的感觉是很吓人的，但是对于我来说已经不再那么可怕了，有时候，我反而很享受这种感觉。不是我心里有些扭曲变态，而是我发现人生中总是会有一段独自一人走完的路途。
这样想想，孤独变在我脑海里不复存在了。只有在伤心难过的时候，那种感觉才会很明显，想要找到一个属于自己心灵的港湾。
说自己在大学里没有知心的朋友真是一件可悲的事情，同时又没有什么光彩，可是我还是说了出来。我想狠狠的惩罚自己一下，就是不给自己留任何颜面。
在偌大的校园里，我怎么会找不到一个朋友呢？也许是我自己没有先敞开心扉吧！
我是很少请人吃东西的，要是被人请我客，我是要想办法还上的。我不认为在这个方面可以交到一生的朋友，而且我也没有奢望能够交到一生的挚友。因为我的灵魂是邪恶的，不值得拥有那样的朋友。
然而，连个能够说话谈天的朋友都没有，着实是件可悲的事情。也同样显示出我不善言谈了。但是，其中真实的原因我是很难发现的，可能是我确实有点愚蠢，情商上的愚钝。
我智商也不算高，却是被称作学霸，这一点我是很不受用的。学校的考试有很多开卷的，也有闭卷考试。我数学还是蛮好的，其他的不好，但是也能考得差不多吧。
一说到考试，我感觉诚信就是从这里缺失的。打小抄在考上也是司空见惯的事情，抄的高明就不会被抓做记录的。
高考时是有全程录像的，试卷都是武警押送，大学却是如此宽松，当然是除了四、六级英语等比较重要的考试之外。这一点很令人费解！
老师说我国的大学是严进松出，我也不敢妄自评价其中的好坏。而国外的大学倒是令人大加赞赏的。
不知道是人有太多自由的时候就会生出很多毛病，还是严谨的时候。总之，我还是认为这样的自由是令人担忧的。更何况我们大学一毕业就是要真正的踏入社会了的，带着一身毛病进入社会自然也就难免了。
这些毛病之中，我只想提一提**，是人思想上的**，但是我又说不清楚。
我说一下在学校中发生的事情，而且事发生在我身上的。
贫困生，是大家耳熟能详的事情。在家里，我母亲就鼓励我报贫困生。那时候，这件事情在我心里是很抗拒的，就不说面子上的问题了，光是盖章就有很多麻烦。
我母亲指指邻居家，告诉我说，你看他家可是比咱们有钱多了，他都报上了贫困生，你还在乎面子，再说了，咱家确实没有多少钱，一交完学费，你父亲一年辛苦挣下来的钱就基本上没了，再加上你的生活费，一年下来没存上多少钱不说，还要吃老本，咱家能有多少本钱啊。
还有一次，就是我姐姐告诉我说，很多家里有钱的都申请，而你倒好，还不乐意了。你家很有钱吗？你家是在城里吗？
无可奈何，我只能跑东跑西，去盖章，村里、镇上，还有市里。我家到市里是要花费一些钱的，来回十几块，不算上公交车什么的。这些钱，我母亲也是很心疼的。
听了那么多，我也相信这个事实，才能厚着脸皮申请的，心里也是很坦然的。
如今，我家的经济状况确实不好了，本来也不是很好。我外婆病更加严重了，她的儿子不是很孝顺，重担也就落在四个女儿身上。
女儿再怎么孝顺也是要顾家的，自然而然，我的外婆不单是病更重了，心里也是病了。
我母亲的身体向来不是很好，一直拖着不愿意看，怕花钱。近来又得了一种病，高血压，医生说这病很可怕，我母亲皱着眉头才去看的。打吊针，吃药不管多大用，也就放弃了，谁劝也不行。
我迫不得已，又去报贫困，结果班长却说你今年什么奖励也得不到。我一下子就发懵了，这到底是怎么回事，在学校里，我确实是贫困，我敢说自己向来是穿的比人差，吃的也没人好。可这话怎么说得出口！
也没待我问为什么，他就说因为我没有参加方阵，这可能就是我之前违背他的旨意了。去年我已经参加过方阵了，今年又让我去，没办法，谁让我是“党员”。可笑的是，我现在连积极分子都算不上。
而辅导员说过，去年参加过的，今年可以不用去了。但是，我宿舍中的其他人是知道参加方阵是没有什么好处的，他们不愿意去，这珍贵的名额就落在我的头上了。谁让我是“党员”呢！
而且是我主动说去的，毕竟班长中的话语有一种严重的威胁，我恨自己的无能，只好参与了。
后来，终于是侥幸逃脱了，因为去操场上很多次，都没有人来签到，我们那一群人就像是丢失的孩子没人认领。
班长就是以这个借口剥夺了“我的资格”，他还是说就是要阴我，就算是我交上去，他也不转交。我只能痛恨自己，要是我写的小说能赚一些钱就好了。
我不去记恨他是不可能的事情，我又不是圣人，恨人之心是有的。仔细想想，我大概是因为多次违背了他的旨意而遭受的报应吧。那些事情无非也是些鸡毛蒜皮的小事情，不提也罢。
大学里的班长本就应该做出榜样，而不是像他那样以权谋私，天知道，他利用那个位置获得了多少好处。
反正我知道，大学里流传这样一句话，读书有什么用，还不如我有一个有权的朋友。写到这里，我的心脏有些受不了了。
恐怕，我的学校教育出来的人都将会是社会的栋梁啊，其他大学我没去过，也不敢在多说些什么。
还是出去吹吹风吧，那样也许会让我心里好受些！
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昨天断网了
今天，又写了一篇题外话，可是我一时找不到发表的网站，就算是发了，也难换来钱，想来想去也只有起点了，这将会是我写作的动力之一。
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序章＋第一章 惊天异象
在茅草屋前，一条清澈的小溪徐徐流动，小溪边坐着一老一少，老者捋须生动地讲道：
在这浩瀚无垠、繁奥之极、神秘而又瞬息万变的宇宙中一个新的传说渐渐开始了。宇宙——所有时间与空间的总和，如今已认知的宇宙被超越神灵的存在划分为九大时空，而这九大时空分别称为永恒之界、死亡之界、生命之界、极寒之界、赤焰之界、亡灵之界、恶魔之界、神兽之界、天界，而这些也只是真正宇宙的一角而已。
这九大时空又包含亿亿万万个大小时空，即大千世界，它们彼此交错包含，繁奥多变。各界都有数之不尽的生灵，最为神奇的是人族在各界都是存在的，而且各大界都有一定的联系，当然都是至高存在之间的联系。
一颗蔚蓝色的星球——地球在生命之界的外围，而生命之界在死亡之界内。生命之界又称世界树，与各大界都有交集，除了单独和永恒之界相交之外，其他各界都与其交在生命之界的中心，形成万千世界同在的壮丽格局。
修行者追寻力量与永生，发生了各种传奇的故事。其中各族强者傲立争雄，和平的外衣下战乱灾祸并起，生命消失、诞生，往复无尽。
天地之间，充溢着各种神奇的能量，即是自然之力——阴阳之力、五行之力（金木水火土）、轮回之力、雷电之力、亡灵之力、神兽之力（血脉之力为主）等等，而人族也有血脉之力（极少）。
各族修行者修炼生命元力，晋入天元境，修行之路才算真正的开始。再继续提高修为，方能通过修炼各种级别的法术来获得驾驭自然之力的能力或其它修炼的法门。
无尽岁月里生命之域中上演着生命的奇迹与传说，英雄豪杰的崛起，流芳千百世的爱情佳话，神灵的陨落
在这变幻莫测的宇宙之中繁星闪烁，漫天星辰若凡间的尘埃飘落其中，星辰无时不刻都有消失湮灭的存在，更何况诞生在其上的脆弱生灵，弹指一挥间，生命永远逝去，再也无法感受触摸任何事物了。
在这宇宙的法则框架下，生灵就像是宇宙的灵魂，来审视完善自身。
生命的存在本身就是最伟大的奇迹，谁又真的能够道出其中真理？也许穷尽一生也不能理解宇宙的一角，但却可以