我将这一次的高考失利归咎于高考前一个月的那一次父亲对我的指责。仅仅是因为我给小蝶的一个小纸条被我妈洗衣服的时候发现，然后告诉我父亲，我父亲电话里将我骂了一顿，主要的意思是我没有将心思放在学习上，而是放在了谈情说爱上。我极大的影响了我高考的心情。我像是抓住了一根救命稻草一样，从心底里排斥家人。
我想没有哪个人能够真正了解哪个人，就算是你的父母也不一定真的就了解你。我总是封闭自我，我的内心世界容不下任何一个人，从来没有哪个人能够真正走进我的内心世界，了解我到底是一个什么样的人，我给别人的印象总是我很乐观，其实没有人知道我比任何人都脆弱，我几乎禁不住任何一点的失利，哪怕是对我很小的一点指责。我从心底里拒绝别人伤害我的尊严，我将尊严看的比我的生命都重要，从这个角度讲，我父亲那一次的指责真的是致命的。
当我的父母、小姨、还有舅舅的一切努力都宣告失败的时候，他们彻底的无奈了。因为他们发现从我的嘴里得不到一句话，大多时候的情况是，你说你的，我照样做我的。我能够盯着桌子的拐角眼睛一眨不眨看半个小时。我妈有点绝望了，她想知道我心里想的是什么，她想知道面对目前的这个处境，我到底有什么打算。可她发现，她想错了。我父亲甚至找到了我的班主任马老师，想让他开导开导我，我冷笑了一下，我拒绝接听电话。我妈拿出了她的法宝，一把鼻涕一把泪的给我说了半天，我一句也没有听进去，我甚至在当中发出了一声连我自己都毛骨悚然的尖叫。喊完，我回复了平静，依然如故。
最终是我的外婆拯救了这个局，此时，我的外婆肺结核已经到了最后的日子，医生断言还剩下半个月的时间，是我的外婆拯救了我，是我不久之后就过世的外婆拯救了我！
黑色的日子（2）
我打小是在我外婆家长大的，我外婆三个孙子，两个外孙子，一个家孙子。我们三个孙子都是外婆一手带大的。据说，我小时候是最费劲的一个，病多不说，脾气还不小，奶瓶子稍微慢一点递到嘴边，我还就索性不吃了。有句话说的好，一岁看小，三岁看老，我用外婆的话说，还没有一岁就看老了。说归说，我这脾气不小的坏毛病到大了都没有改过来。
我外婆大概是在我上高一的时候得上的肺结核。中医里面有句话叫做“内怕治喘，外怕治癣”，也就是说你要是得了哮喘或者是肺结核，那基本上就宣判了死刑，目前根本没有彻底治愈的办法。所以才会有《药》里面愚昧的华大妈去买人雪馒头给自己的儿子治肺结核。
等到我高考完之后，我外婆的肺结核已经到了晚期，肺已经基本上丧失了呼吸的功能，只剩下一副架子，每当我外婆呼吸的时候，我能够清晰的听到沉重的喘息声和响声。我外婆也知道自己时日不多了，早早就开始安排后事。
我是外孙子里面最大的，我外婆做梦都想看到我们能有一个考上大学，她死了也就瞑目了。这个重任无可厚非的落到了我的肩上，我真是恨我自己，辜负了这个重任，我连一点起码的责任感都没有。
我的高考失利迅速就传开了，我所有的舅舅姨妈都知道了，也在劝我，我一句都听不进去。最终，我外婆亲自出马了。
那个时候，我外婆行动已经就很困难了，肺结核连带起的一些病已经让我外婆连站起来都不可能了。本来我外婆就被砸伤过，是在我初二的那年被砸断了双腿，后来腿是接上了，但是已经不能正常行走了，这一次无异于雪上加霜。我外婆把我拉到床前，拉着我的手说，小害，我知道你心里是咋想的。没有事，你想去补习一年就去吧，不要因为我就要死了，胡思乱想。我的眼泪唰的一下就下来了。我从进去高中就自诩男儿流血不流泪，这一次我没有坚持住我的信仰。
过了不久，我外婆就过世了，过世的那一天恰好是补习班报道的时间，我匆匆忙忙上去在补习班报了个名，就下来了。这个时候，我外婆的葬礼已经开始着手了。
事后人们评价，他们从来没有见过哪个葬礼像我外婆的葬礼一样震撼。哭纸的那一天晚上，我们三个孙子趴在地上哭的一塌糊涂，谁都拉不起来。所有的大人看在眼里，疼在心里。街坊邻舍都认识我们，我们打小就在外婆家长大，他们看着我们长大，眼见我们几个哭成这样，都很心疼。我最小的表弟哭昏过去了，我后来也不知道是被谁拉起来的，我想我是哭醉了。
等到外婆的葬礼结束之后，我打点了一下行李，把该带的书带上就踏进了补习班教室的大门，时间是2004年8月10日。距离我第一次高考失利的时间整整两个月。
作者题外话：不好意思，这两天出差去了，没有及时更新
黑色的日子（3）
当坐在补习班的教室里面的时候，我首先需要改变的是身份上的自我认同。第一天上语文课，还是孟爷，孟爷的一句话让我的内心受到了极大的震撼。孟爷说，你们已经不是学生了，你们现在是社会青年了。不要以为现在还坐在教室里面，就以为自己仍然可以以学生的身份自居。你们的高中毕业证已经全部发给你们了，所以，要很清楚自己的身份。这句话让我震惊之余也算是比较深刻的反思了一下自己。
客观上讲，我是比较认同社会青年这个身份的。孟爷说的很对，我的毕业证已经发到了我的手里，这是学生身份的一个重要认同和重要认可证。既然三年的学制已满，那么我的母校已经完成了把我培养三年的任务，成功将我送出了校门，至于结果怎么样，那与我的母校不再有丝毫的瓜葛。
但是主观上，我迟迟没有完成这个学生身份的转换。我记得当我大学毕业的时候，我用了整整三个月的时间才完成了我身份的转换。我甚至对同事冒出了一句，走，去图书馆！众人无不皆惊到在地。但是，不可否认的是，当我坐在补习班的教室里的时候，相比以前我变得成熟了许多。成熟是什么，成熟就是原来很想得到的东西，现在不想要了。这句话的道理很深刻，我没有悟透，我给我自己的定义是我开始变的冷酷。
小蝶不用像我一样进了这样的黑色的记忆。小蝶的高考是成功的，她以630分的高分考取了那所我做梦都想的厦门大学。这对我是一个打击，也是一个希望。至少我可以再攻读一年，去和小蝶同一所大学。这也几乎成了我补习时拼命学习的一个不懈动力。
小蝶走的时候我没有去送她，没有这个必要也没有这个资格。我不去可能心理上还稍微好点，去了只能增加我的伤心。那所大学是我梦寐以求的，我做梦都想在那所大学里一分子。现在一切都还只能是个未知数。这就好比人一样，有些人和你有缘但是没有份，有些人和你没有缘但是有份，还有些人注定只能就是你生命中的一个匆匆过客。厦门大学就是我生命中的一个匆匆过客，当我大二的那年轰动全院，做出横跨祖国大西北到东南的千里之行，历时52个小时到达厦门大学去看小蝶的时候，我的心情就像第一次见到大海一样激动，只不过后来事实证明，这只不过是一个五彩缤纷的肥皂泡，看似美丽，最终还是会破灭。
人总是会在经历一些事情之后才会长大。坐在补习班的教师的时候，我18岁。这是个尴尬的年龄。我也自我感觉看通了一些事情：一切事情，最终还是得由你自己解决；你可以经历一次失利，但是必须在失利中站起来；千万不要自以为是，因为可能在别人看来你也不过也是公园里的一只猴子。小蝶走了，去了那所我梦想中的大学，也带走了我的心。小蝶走之前，我给小蝶写了一份信，我嘱咐小蝶，一定要在厦门的时候再打开看。这个千篇一律，被演绎了无数次的故事，在我这里又上演了一次，只是结果还是换来了小蝶的一句“不可能”。
我依旧坚持着，我甚至说不清我为什么会对小蝶这么着迷，这个问题甚至一度困扰了我好几年。我自己认为，我对小蝶的感情是不是演变成了一个信念，究竟这到底是不是爱，连我自己都不清楚。
我仍然会在每周五给小蝶打一个电话，电话号码就记在我心里。拿起话筒，我能熟练的拨通那个电话，距离我接近3000公里的那个电话，然后倾听从话筒里传来的那个无比清晰的声音。
黑色的日子（4）
多年以后，当我回过头来再看我和小蝶的那一段不是恋爱的恋爱时，我才发觉其实我在小蝶心里只是一个无足轻重的影子而已，而且是一闪即逝的影子，留不下任何的痕迹。
森头是我补习的那一年认识的兄弟，我们的认识起源于小蝶。历史再一次的重演，我和姜小哲的认识源于S。而我和森头的认识奇迹般的重复了这一可笑的无奈历史。当年，森头也是深深爱着小蝶，尽管小蝶也是一次次拒绝了森头，但是森头依旧像我一样孜孜不倦的坚持着这个遥远的绝响。
我和森头的关系丝毫不亚于当年我和姜小哲的关系。如果说我和姜小哲是当年一张床上聊了一年S，那我和森头则是能将钱一起花的好兄弟。俗话说，亲兄弟，明算账，我们两个人连钱都不计较了，关系可想而知。
知道我们的人都觉得非常奇怪，他们不明白的是别的人因为争一个女人可以选择用肢体语言来交流，刀刀致命、拳拳见血，但我和森头不会，我们关系好的像亲兄弟一样。我和森头从认识的时候起，总共喝过无数次的酒，每一次都以我的大醉而归结束。我非常不能喝酒，几乎是一喝就醉，醉了就吐。也因为如此，我很少喝酒。但是和森头喝不一样，因为森头很能喝酒，他可以替我喝。我之所以醉，是因为当森头要替我喝的时候，我会自己喝，我知道森头酒量比我好，但是我不想在别人面前表现出我比森头差，哪怕是喝酒这样的小事。
我想小蝶对森头的感情要比对我深一些。从小蝶上大学截止到我大学毕业，整整五年的时间，小蝶主动给我打过的电话，加起来没有超过2个。当我曾半开玩笑的对小蝶说这句话的时候，小蝶说不相信，我于是说出了具体的时间，还有地点。我笑着对小蝶说，不要怀疑我作为一个未来作家的记忆力。
也许小蝶觉得他是理解我的，其实这个世界根本不可能有谁真正了解谁，人很多时候自己连自己都不了解，更不用说了解别人了。但是小蝶毕竟给我带来了值得我一生去珍藏的记忆和快乐，从这点上讲，我对小蝶的恨多少减轻了些分量。
补习班的日子是枯燥的，但是我必须去习惯这种枯燥。我抛却了所有可能影响我的一切因素，我连家都很少回，我付出了比高三时候百分之二百的努力。我可以埋头做一天的试卷而一句话都不说，反正总是会有做不完的卷子不时的发下来。鲁迅说，时间就像海绵里的水，只要你挤，总是会有的。拿到这里来，就变成了卷子就像无数的雪片，只要你做，总是会有的。书包 网 。 想看书来
黑色的日子（5）
我已经没有了高三时候调侃老师的那份闲情逸致，我想的是怎么能高质量的做完一份卷子，怎么能在�
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