接着，全体舍员大会经过讨论，简单订立了几条舍规：第一，团结一心，一致对外；第二，有妞一起泡，有钱一起赚；第三，舍员妻，不可欺。第四，定期举行“卧谈会”。第五，不定期参观“啤酒博览会”。
最后，我们讨论了一下北堂的英文名和绰号。因为这是事关我们411成员的形象问题，当然要重视。
在“Badboy、Cool、Superman”等英文名相继被淘汰之后，我提议：“北堂来那天是穿一身黑衣的，就叫Black吧！”没人反对。
接着是北堂的绰号。
东方提议“龟毛”，理由是北堂那么迟才来，实在是龟毛。
南天建议“贝贝”，理由是“北北”与“贝贝”音近。
我则赞成“武小郎”，没有理由，乱说的。
最后在北堂的据理力争之下，我们只得同意了他自己帮自己改的绰号——黑人，因为他说如果硬要逼他取我们建议的那些恶心的绰号，他宁愿退舍。 。 想看书来
6
刘艳这个妖精又出现了，她是来帮师兄询问我们是否愿意和师兄踢一场足球友谊赛。愿意，当然愿意，自从2002年中国队夺得世界杯第二名的历史性成绩以后，我就彻底爱上了这项运动！
“比就比，有种就放牛过来！”我牛哄哄地说。
刘艳笑不露齿：“呵呵，师兄可是很厉害的喔！”
“哼，当年你情郎我踢球时，你们还在玩乒乓球呢？”我吃了刘艳的豆腐。
刘艳也没有恼我，继续笑不露齿：“那好，我帮你答应师兄了。”
刘艳走后，哥们都夸我牛。
东方：“鸭蛋，看你还挺闷骚的，想不到，连师姐的豆腐你也敢吃！”
南天：“西门大官人果然是新时代的泡妞典范。莫非你喜欢嫩牛吃老草！”
这时，北堂说了句扫兴的话：“我们应该分析讨论一下战术，不能坐以待毙啊！”我们一致拿白眼鄙视北堂：妖！
比赛的那天，我已经做好了充分的准备（吃饱饭，喝够水），准备在刘艳面前好好表现一番。比赛开始，我司职的是左后卫，可这并不妨碍我向前进攻的决心。因为我的偶像就是大名鼎鼎的罗伯特&；#8226；卡洛斯，那个巴西丑人足球队里最帅的那个！我把我自己定位成会进攻的后卫，简称带刀后卫。简单点说，就是既可以阻止对手进攻，而自己又可以参与进攻，那是一件多爽的事情！
所以比赛一开场，我就一往无前地向前冲锋，气得南天直骂：“鸭蛋，唐门你这白痴。赶快回防！”就这样，比赛后我得到了一个新绰号“白痴”，虽然后来我据理力争，可是宿舍最高权力机构以3比1的票数否决了我的抗议。而且在我的英勇表现之下，一球、两球、三球、四球、五球，师兄们像吃了过期*一般在半场就打进我们5个球了。
下半场，我们已经绝望了。南天干脆对我说：“你鸭的就喜欢进攻，算了，你压上去进攻算了，不要防守了。”我也不含糊，一直冲在前面。后来，我们获得一次进攻良机，北堂带球突破，我上前接应，对方只剩下了一个门将，我们形成了二打一的良好机会。
“传球，传球。”我大喊。
北堂轻巧地将球一拨，我拔腿就射，想不到，我的运气既然好到将球踢到门将的怀抱里，这种丧尽天良的事情我也干出来了，真是没天理啊。
北堂气得只说出两个字：“臭球！”他还觉得不解恨，又加上一句：“国脚！”
最终我们以0：9的巨大比分输掉了这场伟大的比赛。面对这么悬殊的比分，连替我们加油助威的刘艳也觉得师兄不地道：“这些师兄也真是的，玩玩就行了嘛！干嘛这么认真！”她不断地在安慰我们。
“鸭蛋，想当年中国队以3场比赛才取得的成绩我们竟然以一场比赛就搞定了，可见我们的实力也不差嘛？”我吐出了这么一句没良心的话。
“鸭蛋！”众人一起将我围殴。 。。
大二
1，这是一个商业时代，更是一个资本时代。创造资本、拥有资本是我最大的愿望。我们都应该铭记：没有资本，谈一切都是空的。
2，大学给我提供了一个崭新而美好的平台，但也束缚了我创造资本的欲望。如果再给我一次重新选择的机会的话，我绝不会上大学。
3，你真的不需要有太多的朋友，能有一个真正的知己就够了。朋友太多或许带给你的是一种负担。
4，你相信大学里的爱情吗？我从来不相信。一切只是处于彼此的空虚和寂寞。一对情侣手牵手的走在一起就叫爱情？Too ！
5，每个人都有愤怒的权利，国家元首也不例外。不要把国家元首在公共场合的失态看作是一件不寻常的事情，因为他也是人。
6，不是学历越高，你就会越容易找到工作。考研不仅浪费了一个人的时间也浪费了一个人的精力，更重要的是它让你失去了个人发展的最好时机，所以说，考研成本大于收益。
7，在大学里不管你学不会什么，但是我们至少应该学会和别人合作。
8，和有思想的人交流，那是一种不同寻常的享受，也是一种生活方式。我一直都认为，伟大人物谈思想。
9，对于自己没有把握的事情，千万不要轻易作决定。你最好用上大概、可能、也许、尽力、不见得等词语。
10，对我而言，最有价值的事情莫过于运动和投资。
11，大学里的讲座太多了，但我从来没有去听过，以后也不会去听某某的讲座。其实，他们只是在讲一些正确的废话。
12，一首完美的歌不仅取决于它的旋律，也取决于它的歌词。现在到处充斥着庸俗的不能再庸俗的垃圾歌曲了，也不知道那些实力派歌手在干嘛？
13，假如有人问你，你的追求是什么？如果你说是金钱和美女，那么人们肯定会鄙视你；如果你说是事业和爱情，那么人们肯定会崇拜你。
14，网游可能会使你的一生都游不起来，除非你是创作网游的人。
15，我们的一位马列部教授给我们讲，“靠点名来上我的课，那是我的悲哀”。我想有实力的人才赶这么说。可是大学里总有一些爱点名的老师，我不知道他/她是要面子，还是故意警告我们。这些受过高等教育的老师门、们应该知道，逃课也不是我们一个人的错啊。
16。你对生活失望并不可怕，可怕的是生活对你失望。大学生不要总抱怨生活无聊了，否则不久的将来，生活开始抱怨你了。。。。。。书 包 网 txt小说上传分享
大三这一年
上大四了，为大三生活写篇祭文。
谨以此祭悼已经死去的大三。。。。 （有点繁琐凌乱）
大三这一年，期末考试前我一兄弟穿了一身“耐克”自豪地说：“这象征着考试卷上全是对号！” 我当时就慌了，因为我浑身穿的全是“特步”！
大三这一年，我发现可悲的是：懒是我的缺点。可喜的是：懒是我唯一的缺点。
大三这一年，我不爱寂寞，但寂寞爱上了我。
大三这一年，有人给我介绍对象，我让一兄弟陪我去给我壮胆，我请那女的吃根雪糕，结果那女的看上我兄弟了，妈的，新娘跟伴郎跑了，我却把酒席钱掏了。后来我也好上这一口，虽然屡战屡败，屡败屡战，但是我明白了“ 红杏不出墙，坚决拽出来”的道理。
大三这一年，狂练卡丁车，“连喷”没练会，我的血倒是会连喷了，一次看见一女生美丽的背影，我鼻子立刻*了，她一回头，我鼻子立刻不*了，嘴却*了。
大三这一年，我不再认为高考折磨了我的上半生，毁了我的下半生。我不再那样悲观了。。。而是换了一种悲观，从此认为高考毁了我的上半生，折磨了我的下半生。
大三这一年，五一实习了一周，别人是五一七天乐，我们是五一七天热。
大三这一年，心里一直有点不平衡，当初听说我们恐龙特少就报这了，可后来才知道，恐龙少的主要原因是女生本来就没几个。
大三这一年，明白了如今爱情的效率多么高，我一兄弟和他女朋友还没牵手呢，就直接把她亲了，我说他不是正人君子，他却说：“我是正人君子，这叫君子动口不动手。”
大三这一年，有一美女让我请她到哈根达斯吃个球，我很严肃的说：“吃个球啊？”
大三这一年，一美女耐不住我的纠缠，终于向我表白：“我喜欢你。。。”问：“你喜欢我哪一点。”答：“喜欢你离我远一点。。。。”
大三这一年，明白了想得到真爱就不能原地等待，守猪待兔没有任何帮助，因为猪只能生猪，不能生兔。就像等待生不出真爱，只能生出下一个等待。
大三这一年，我习惯了经常喝酒，我喝酒是为了把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
大三这一年，我每天早上起来我都要看一遍《福布斯》富豪排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上课。
大三这一年，有爱不敢说出口，怕喊出“我要爱”之后，心上人听成是“512”，然后给我的美梦一场地震，震碎我这颗为她跳动的心。
大三这一年，幻想着天堂般的大四，就像站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙：而真正到大四了再回看大三，就像站在天堂看地狱，学习就像情景剧。
大三这一年，开始为大四找工作准备，我也看明白了工作，退一步海阔天空：爱情，退一步人去楼空。
大三这一年，我也我想早恋，但是已经晚了。
大三这一年，准备找工作的时候，我看人家都有背景，而我有的只是背影。
大三这一年，不是花季已经说拜拜，而是花季根本都没来。
大三这一年，总结起来就是：学业半斤八两，玩也玩的不爽， 除了麻木不仁，就是胡思乱想，内心空空荡荡，大脑熙熙攘攘，曾经美好理想，退化成为幻想。。。 。。
开学前
大四快开学了，我提前了几天来学校，俗话说，磨刀不误砍柴工；我提早来学校，把床铺好，把蚊帐挂起来，把厕所弄干净，把寝室打扫一下。
寝室里只有我做这种打扫的事情，寝室有三个人，我一个，丸子一个，还有就是山贼。除了我是一般懒的以外，其余两个人都是奇懒无比的。
丸子是我们寝室长，值日表上礼拜一到礼拜天，全都是写丸子的名字。
山贼是管外联的副室长，他负责一切外联活动，从组织打牌，到借碟片等等。
我是管后勤的副室长，虽然值日表上从礼拜一到礼拜天写的都是丸子、丸子、丸子……但真正打扫寝室的只有我。
懒的后果就是很恶心，当然恶心只限于寝室里，走出寝室门大家都是很体面的。
丸子自从上次（一年多前）在澡堂洗澡晕倒以后，就再也不敢在澡堂洗澡了，这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡……
丸子说过一句很经典的话，就是：“妈的！为什么我每次洗衣服的时候都下雨！”
从这句话可以得出以下结论：丸子洗衣服频率小于等于下雨频率。
从北方到了上海，虽然很不习惯这里冬天的雨，但是，更不习惯丸子洗衣服的频率。
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