我不知道现在的想法是什么 可是 我真的希望你好 很好
我不会恨 我也没有恨的勇气
因为 我们都是情不得已 不是么
所以 我们都不要自责 也不要怪谁 或怪自己
我们都没有错 错的是现实 残忍的是现实 是老天爷
是它不懂得眷顾我们 为了证明给它看 我们都更要好好的 不是么
这件事情 没有谁对谁错 如果自认为是错的那便是错 自认为是对那便是对
对与错 又有什么绝对可言
或许 这辈子 我们终将不会有结局
何必去拖泥带水呢 亲爱的
我只是要你幸福 无论你是恨我 讨厌我 想要骂我 还是怎样
我要你幸福 我会一直默默的为你祝福
我还在乎你 不想被人知道
如果有下辈子 如果有缘分可言 那么 我愿意相信
上天也会同情我们 让我们下辈子在相知 相识 相爱 相伴一生
因为它这辈子欠我们的 呵呵 所以 我们都要幸福的走过这一生 加油哦
臭小子 好久没有这么叫你 我知道 在也听不到你叫我傻丫头
我也在也不会和你面对面的叫你臭小子 或许是种遗憾
不过傻丫头会坚强的 这一次 真的会坚强的
我从来没有放弃过对你的感情 或许 这一次太过于固执 逞强
我也不知道 或许 爱的真谛 就在有你以后 才开始慢慢领悟
爱一个人不一定要在一起 只要对方幸福 无论付出什么代价都值得
彼此爱过 便是幸福 无论结果如果 便也会是一辈子的幸福
如果我可以做的更绝对一些 便是婷婷给我打电话的时候
我就索性连看都不去看 可是 我没做到
我还是起身去看了 看了 我还是会心疼
可是 为了 我 为了 我们 为了彼此都好 我不能那么自私
允许我们继续做朋友
每次 我们的复合 分开 都会让我的心狠狠的痛一次
我开始害怕 我希望 能从哪里得到一些安慰 可是 没有机会
我没有理由去相信自己了 相信别人 这个世界 感情 真的好不可靠
男人的承诺远远都不如去用行动证明1个事实来的现实
我也记得 你曾经还对我说过的每句承诺
只不过 现在灰飞烟灭了 那些 忘记了 终究是好的
心里却始终有个大疙瘩 我从来不知道 现实竟然如此的可怕
我开始恐惧 这个世界 我想逃脱 却没有理由
我要的 只是你幸福 心安理得的去寻找幸福
我在你身边的终究会尴尬 不是么 陌生人 这个词 或许会让所有人都认为我放下了
我不会在被感情去左右自己的生活 痛苦贯彻自己的灵魂
孤单的活着 骄傲的活着 也像你说的一样 虚伪的活着
呵 想方设法的去掩盖着一个事实 自己心里一个人痛苦的挣扎着
我该谢谢你 让我明白了 我要变得坚强
摆脱哭哭啼啼的过去 重新开始
每天都要开开心心的笑着过 即使 笑 是假的 可是 没有人会知道
痛 会 延续 也或许 不久后 对你的感情会变淡
以后的路 谁又知道谁会怎样
所以 臭小子 加油把 以后的日子 幸福 健康 快乐
傻丫头 呵 最后一次 你最后一次这样叫我的时候
没想过会是这种场面 也没有谁会理解
那简简单单的三个字 对与我来说 是多么的重要
每天 我想着你 念着你 回忆着 痛苦着 也会笑着
因为那些属于我们的过去 终究是那么美好
容不得一点瑕疵
……
（臭小子）这个名字 在我以后的世界中消失掉；
2011年 我希望 如你家人所愿找到幸福 结婚
2011年 我希望 自己会变得越来越坚强
2011年 我希望 家人身体健康
2011年 我希望 自己可以做到 任何想要做到的事情
2011年 我希望 自己在也不要听到关于你的任何消息
2011年 我希望 朋友们都快乐 健康
2011年 我希望 ……
还有一些关于你的东西 一直都没有舍得毁掉
项链 买给我们的戒指 为你记录每一天的漂流瓶 和 亲笔写下的一篇篇日记
和刻有你名字的手机链
我想 在我回去的时候 把它们放到一个盒子里 投入海里
让我对你的爱 随着海水一并带走
2011年1月4日 紫凝年平 亲笔
第四十五章 后续 其实 只是见一面
天气很冷 从来没有想过会有这么冷的天
但无论怎样 还是和微见了面
当然少不了他
去的时候大概是因为顺风的原因吧 还没有感觉很冷
到了微家 其实 只是为了见微一面吧
回来好到一个星期内天是我们第1次见面
微自己去接的我们
再微家觉得很没有意思 一直想着能快些回家
只不过 微非要在内吃过饭在走
没办法 由于好长时间没见面的关系 没办法推脱
研究来研究去的 一直从11点多研究到3点左右才决定好怎么做
琳一直和我发着信息 或许是怕我无聊 事实上我也真的觉得很无聊
偶尔插几句话 却又心不在焉
这次并没有喝多少酒 一开始买酒回来我看见的时候就皱了眉头
本来不打算喝的 可是没办法 喝了一杯
这杯酒让我觉得不舒服 是真的不舒服 其实 正常的话
自己感觉我的酒量还不至于这么差劲的 只不过
不知道为什么 这次竟然让我还萌生了一种戒酒的想法
吃过饭 连桌子都忘记了帮微收拾了 就急催着要回家
微他们执意要送我们 天气那么冷 送也只是送一半
而冷的人也会更多 可微又说这么长时间没见面了 还有话要说呢
我怕他们会冷 所以就说那就快说 说完了你们就回去 现在说被
微却说 送一段边走边聊 我便没过多做回答
微却和我提起了他 其实 如果说让我给自己个评价
我觉得我表现的真的不错 真的很好 不是夸自己
我没有把自己的心情表现出来 有说有笑的 也没有说非要把谁逼到什么程度
我在心里痛了一天 没有让任何人看出来 如果那样都不可以的话
我真的就不知道该怎么做 才能让你们满意 我知道 你们是关心我
后来 微他们可以让我们两个走在最后说他要和我好好聊聊
我心里都清楚他要说的无非是不想伤害我 不想让我伤心
看我伤心他心里也不好受之类的话 那么 那样的话
我没有不开心啊 我也没有伤心 也没有怎样 他还有什么不好受的
起码 我怎样的想法都没有表现出来 他还要我怎样
我也知道 这些他都只会是想 也不会亲口对我说出来
就那样 两个人都不说话 才会更尴尬吧
或许在谁眼里都把自己看成是强者吧
微给我们制造了很多机会去谈话 琳琳也在为这个事情着急
亲爱们 我想真的没有必要
让你们担心 宁宁心里会不舒服 会更难受
他一直没有开口 我也不想说什么 于是便加快了脚步跟上微他们
天很冷很冷 微他们没必要和我们一起受冻 我们催促着要他们赶快回去
可他们坚持要送到小房 见我和他一直都保持沉默
代萱也来跑前跑后的做着思想工作
她说：“他今天没有和微去接你是怕见面尴尬。”
我说：“嗯。呵呵，没事”
想着：“怕尴尬可以连微家都不要去。”
我心里想着 嘴上保持着内个虚伪的笑意回答着
除了 嗯 我不知道 还要怎么回答 毕竟 我们不在一起了
他没有必须要接我的义务 和 理由
具体的我也有我的想法 只不过 只能压在内心深处吧
没有必要讲出来 讲出来 谁听了都会觉得为我心疼吧 觉得我傻吧
她说：“其实 你们可以好好谈谈 谈开了就好了 最后是恋人是朋友谈开不就好了么
他说他就是想对你好 也不知道为什么。”
我说：“嗯，以后再说。”
想着：“想着对我好 呵呵 有用么 那样的好我还是不要去接受
那样的好超出朋友 又并非恋人 那么 那样的好又算什么
那样的好 又会维持多久 一天一个星期 一个月 几个月一年还是几年
何必去制造那样的暧昧不清的关系去脱自己下水
又谁会知道 内种心痛的感觉 就好像是一把匕首狠狠的刺进心脏
是心脏的正中央 不偏不正 正正好好
留着血 不是泪 是疼 不是怕
对于微和代萱的所有话 我都只是用嗯 以后再说 呵呵 没事啊 我不是挺好么
去回答 我知道 自己是在逃避着什么 逃避着一个现实 一个不想面对的现实
也希望这个时间会拖得时间越长越好 越远越好
或许 别人眼里 可以看成分了手的恋人继续做朋友
在我眼里 把你当做前世的恋人吧 前世的 因为错过轮回 又彼此相遇
对彼此陌生又熟悉 我们的相遇又是一切的重新开始 不是相爱 而是熟悉
我们就当作陌生人重新开始 彼此熟悉 相知相识 却惟独不再相爱
这些是我想的 即使是假的 我都认为这样的谎言离谱的可笑 呵……
今天你喝了好多酒 白酒 啤酒 不断地抽烟 心里看着听不舒服
我希望内个时候 有一个人可以陪你分担 而内个人可以是我
可那些都是极其空虚的想象
我是不是好傻好傻 自己就好像一个两面人
心里面一个真实的自己 明明痛的要死 表面却要表现的那么坚强
我不想让朋友们担心 不想让你有愧疚 所以 要坚强
你懂么 懂么 我好累 有时候 我都不知道该相信哪一个自己
虚情假意的去面对着这样的每一天 哭都觉得是自作自受
或许 事情总会有真正结束的一天吧 我期待
微他们送我们到小房后暖和了一会 天色也不早了
便道别准备各回各家了 这来的时候还好 回去的时候我想死的心都有了
我想他们回去的路上还会谈起我吧 随便吧
告诉自己不去想那么多 可是 一切都又情不自禁
他的样子总是情不自禁的从头脑里蹦出来 挥之不去
这一路我的眼泪都要冻出来了 手冰冰的
其实 冬天里每天手都冰冰的 天生的吧
可是 不能再像内时候一样 把手送过去让他帮我暖手
似乎 是种遗憾吧
老天爷一点都不懂得眷顾我们 风一点都不留情的刮着
腿被大风吹的几乎都没有知觉 麻木了
耳朵也冻了 就好像一用力碰就会碎掉
手也一样 总是感觉手是最脆弱的 因为它冻得感觉会让我感觉疼
由于风太大 没有戴口罩脸也被吹的生疼
习惯性的用手去暖脸 手同样凉的要命
可放到脸上时却有种温暖的感觉 就那个温度也暖暖的
无论是被冻出的错觉还是真的 天知道 只要暖和就行
地上的积雪很多 路很不平整 吃力的走着
好想哭 又自己开玩笑的告诉自己坚强不要哭
只要哭了眼泪就会被这该死的天气冻结 那样岂不是更惨了
于是 坚强着 顶着风走着 也有那么一段路
感觉自己似乎要倒下一样 浑身都觉得软了下来 没有力气
好像随时都有倒下的可能 挺害怕的 我怕就那样倒下
在那样的天气里 会活活把自己冻死 不过 身边那么多人
应该不会看着自己就那样倒在雪堆里不管吧 我傻傻的想着
我就那样想着 希望给自己一些安慰 让自己忽略寒冷 忘记伤痛
同时 在邻近家门的时候也做好了准备挨骂的准备
因为已经出来一天了 自己一个电话都还没有往家里打
在渴望去盼望中 终于到家了 老妈在家 没有说我
相反的问我吃过了没有 我当然见好就收说吃过了
于是 便开始找着各种可以让我暖和的地方
衣服都没脱便钻进被窝 希望那里可以让我身体有些缓和
可是似乎都没有用 不是它的热把我感染了
而是我身体的寒气覆盖了内仅有的暖气
身体一直在发抖 无论是穿多少衣服 还是怎样
就是在抖 在冷 时冷时热 还在发烧 手红通通的有些吓人
对于今天的出行 现在想想 都�