且写作的医院就像吸血鬼，踏进去了，那钞票就滚滚的进入医生的口袋，是个无底洞，完全不顾老百姓的囊中羞涩。
这几次实在明显感觉到疼痛的变本加厉，只好把嘴巴嘟的高高的，开口让爸寄钱过来取看病，这种开口要钱的感觉真的很糟糕。今年二十一岁，自尊心备受打击，发誓以后一定要赚很多很多的钱来孝顺他们。
走进医院和作出医院的这段路程，真的很漫长。我也不知道自己是怎么进去，怎么回来的，只记得我坐在几台机器面前，被不同的医生张罗后，一个脑科主任对我嗡嗡说了一大堆后，我就提着一大袋药坐上公车回学校了。
现在平静后，医生的一大话语回荡在我的脑海里“你以后不能多学习，因为你的脑已经伤了，你如果不放弃学习，你的生活将比现在还糟糕，那时，你连休息都是在折磨。你知道吗？人的大脑细胞不是无限量的，如果它的死亡比生长的速度快上几倍，那它的生命力就会衰弱。而当你看书时，脑疲劳会复发血管痉挛和供血不上导致血管梗塞，那就麻烦了；所以你要自己调理好，别太倔强了，相信生命比书还更可贵吧？年轻的路还长着，而你挑战病魔的日子也漫漫无期，所以，要勇敢，要自爱。”医生真不愧是人类美丽的天使，连说话的句子都充满着对生命的热爱。可她哪里能了解；书对于我来说；不只是知识；而是精神；它就像人需要吃饭；而我需要书一样；失去它就犹如失去双眼；看不到光明。听着他的话，我很想大声的哭出来，可是我不能让别人看到我的脆弱，感觉到我的无助，我把所有的泪水咽进肚子里，让它在身体里泛滥成灾。
此刻。我只能这样安慰自己：相信尘埃落定后，一切都没有错，只要自己勇敢地接受生命，并且面对。然后蜕变。txt电子书分享平台
身体发出红色警报
身体发出红色警报
2006年10月28日
过去的几天，生活很平静，因为我发现，如果我对生活反抗，晚上的痛苦就会增加，所以，我开始尝试毫无挣扎。但这样的生活，会让你觉得自己一无所用，很令人沮丧。
我不甘心。
再去复查，从医院里出来，阳光明媚，我却没有心情欣赏，那一瞬间觉得它好有讽刺意味。医生对我说“孩子，晚上很痛吧！要坚强哦！相信你能战胜它，我想这种痛不会很久的，可能是劳累过度引起的偏头痛，吃点药就会没事的，回去好好休息吧”她摇摇头在叹气。”我在心里想，她真好。
我在走廊转角处听到她对另一为医师说：“这孩子受难啊！当医生三十来年了，还没见过这种怪病，来无影去无踪，捕捉不到病因，无药可治，我只能每次都给她一些止痛药，减轻一点痛苦，可怜的孩子，遭罪。”其实以前我就深知，自己不是简单的偏头痛，但没想到是她的下一翻话，原来我每天吃的都是止痛药，而不是能医治病的药物。我在心里发笑，这和吸鸦片有什么区别啊！它也是越来量越多，效果越来越薄弱。
回到宿舍给家里挂个电话，告诉妈妈一切都很好。妈在那边很倔强的问“医生怎么说啊？”我说，只是简单的偏头痛，吃点药就没事了，别担心。然后匆匆挂了电话，害怕多说一句，眼泪就不争气了。
一个人的痛苦足够了，何必给别人添加不必要的痛苦呢？那也是一种罪过。更何况他们也帮不上忙，不愿不孝，百事以孝为先。
以后的日子，每当劣性的头痛折磨着我的时候，我都会想念敲击电脑时发出的微妙声音，对与我来说，它如一首优美的音乐，伴着它的存在，我会暂时忘记身体的疼痛，因为我的思想在起舞，同时，我的脑袋在膨胀，失去对生活的知觉。有时，我在想，难道是文字惹的祸，它带着思想无时无刻的在我的小小脑袋里运转，我跟不上它的步伐，所以，它惩罚了我。
此药非疗效药
此药非疗效药
2006年10月29日 星期日 阴
“小草，我今天头好疼，你有头疼药吗？给我吃点，难受死我了，还有好多作业没做呢？”一位舍友对我说。
我很自然的打开药箱取出医生给我的止痛药，她接过去看了一下说明书，惊叫起来，小草，你不会是每天吃这个吧！止痛药，吃多会痴呆的。
我生气地抢过药，“不吃拉倒，什么痴呆，你才会痴呆呢？”我对她喊。
她自知我脾气，瘪着嘴在我药箱里乱翻，最后拿起一瓶药看一眼，打开取出几片吞下去，然后安静的离开。我躲在门角流泪，身体不停的抽缩。
好可怕啊！别人忌讳的东西，我却捧为珠宝，因为脆弱，因为害怕黑夜里的那种无助，我一天天利用药物麻醉自己，让身体和思想休眠，但我却不知道，这样会杀了自己。可是漫漫长夜，病痛吞噬神经，身体的每个细胞都在啃咬血管，谁能告诉我应该如何是好。
我开始恐惧，会不会真的有一天，我因吃药过多而痴呆啊！
不会，我不能让这种结局发生，不能让身体成为药物的奴隶 。我像发了疯似的抓拔自己的头发，成了名副虚实的无头苍蝇，不知道自己下一步该干吗？噢！突然顿悟，随手噼里啪啦的在药箱里翻出所有的止痛药，一并丢出门外。我跌坐在冰凉的地板上，感觉身体在慢慢坠落。然后全无知觉。
我再一次晕倒了，从此我的世界被瓦解，信念也在坚定。
生命真的好奇特啊？有失必有得，Thangks god。。我相信精神上的所得比身体的所失让人更有力量。
期待天破晓
期待天破晓
2006年11月4日 星期六 晴
今天一整天，我都处于快乐的状态，溜冰真的是一种很刺激运动。在慢慢的滑行中，你能很清晰的看到自己在进步，这种感觉很有成就感。但让我感到痛苦的是，无论多么快乐还是不能阻止黑夜的到来，面对着同学们的散场，我哭了。
病痛的发生率越来越高， 我对生活的向往也在增值，越来越期待忙碌，忙碌的充实是多么美妙啊！在身体的痛苦中，真正懂得健康的幸福。而爱也在膨胀，太多的爱需要我去付出和承担，但如今，我只能静静地等待黎明，那是希望居住的地方，没有痛苦，有的都是欢乐。
黑夜里，当万物寂静的时候，我对着天花板无声，一双眼睛在黑暗里放光，犹如生命的指航灯，拥有巨大破晓的能量，可是我心里的哭喊已经足够激起海浪千丈，表面却冰冷如冰。
在这时候，忍耐成了我最亲近的知己，忽然感慨，自己什么时候变得这么坚强，但泪还是时常滑过我冰冷的脸颊，那是痛在身体里翻江倒海的结晶。我面对它不必哀伤，因为已经成为习惯。习惯有时很可怕，有时也很美。可怕的是，病痛已经习惯了每个夜晚亲吻我的身体。很美的是，习惯让我不再恐慌和哭叫。而是静静地等待它的到来，然后，又静静地等待它的过去。渐渐地，我仿佛看到了希望，因为至少还有期待，期待黎明。
北斗星居住的地方
北斗星居住的地方
2006年11月22日 星期三 阴
早上一睁眼，迎接我们的不是碧空万里（其实天津已经好久都没有碧空万里了），而是阴霾的天空，心里有点不爽，但一想到今天是星期六没有什么事了，心情很不错。插上耳机，打开收音机（我从初中就有听收音机的习惯了），传入耳膜的是莫扎特的曲子。让身心进入宁静。这种音乐，它给人一种空灵和虚无缥缈的感觉，像是清晨河面上漂浮的雾气，又像夜空中缓缓浮动的浮云，给人感觉忽远忽近，近在眼前却无法企及，支离破碎有浑然一体。
喜欢听广播，是因为在那里找到了心灵的归宿，但有时又害怕听，很多忧愁也是它勾起的。记忆有时真的很让人忧郁，它不随时间而淡忘，而是随时间在滋长，像墙角里的蔷薇疯长，逼你去正视，然后静静的摸去眼角边的泪珠。依然向前向后，最后发现生活只是在时间的旋涡中转了个圈。这让我想起了撒哈拉沙漠里的一个部落比塞尔，比塞尔是撒哈拉沙漠中的一颗明珠，这儿的人没有一个能走出沙漠，一个外来旅人肯：莱文，他不相信这种说法，于是他雇了一个比塞尔人，让他带路，十天过后，他们走了大约八百英里的路程，最后一天又回到了比塞尔，这一次，肯：莱文终于明白，比塞尔人之所以走不出沙漠。是因为他们根本不认识北斗星。
在一望无际的沙漠里，一个人如果凭感觉往前走，他会走出许多大小不一的圆圈，最后的足迹十有###是一把卷尺的形状。比塞尔人不认识北斗星，在浩瀚大漠里没有一点参照物，走出沙漠确实不可能。肯：莱文第二次带着比塞尔人阿古特尔用了三天时间就到了大漠边缘。
比塞尔人为了纪念这位开拓者，在小城中央立他的铜像，铜像底座刻着一行字：新生活是从选定方向开始。
这一年多来，我茫茫然然，不知为了什么而生活和忙碌，只知道别人口中重要的就是我应该努力奋斗的，却忽略了自己心里真正想要的是什么。我想要什么呢？心里的回复：“不知道”。原来我也只是凭感觉向前迈，却不知又回到了原点，只是换了个方向看生活。当我意识到这一点时，一股冷风弥漫全身，打了个冷颤。
我的北斗星在哪里啊？
雪把思念融化
雪把思念融化
2006年12月25日 星期一 小雪
北方，天津，好遥远啊！可是现在我就站在遥远这一头，望着远远的地方，想念并憧憬着。记得去年踏上这方热土的时候，一个人，没有忧伤，也没有惊喜，唯有淡然。
我承认我不是个勇敢的流浪者，可是我却肯定，我有着你们的关心，我很幸福。
走的时候，回头又苍茫的感觉，会忽然之间发现自己已经老很多，老的可以对下一代指受话脚，老得像极了久经磨练的老将，可事实不是，只是对回忆，注入了太多的情怀而已。
然后是下雪，第一场雪在05年12月24号，之所以记得这么确切，是因为这个第一占据了我生命里的某一个，许多没有南方女孩欢呼！而我没有。雪花就那样细细的飘下来，她们说是雨加雪，还有这么一个定义，为何我以前从未得知？
站在的过道上，雪就那样飘落在我的头上，皮肤上，然后无声的熔化，伸开双臂旋转的时候，有点想哭的冲动。我不知道我会在遥远的地方，下雪的时候，想起所有喜欢我的人和我喜欢的人。
接着第二，第三……没有激情，因为传说中的堆雪人和打雪仗，在这里没有影子，老天对这个城市真是小气，连下雪都这么小气。接下来的日子是不习惯，很滑很滑的路，很冷很冷的天气，所以会很想念家乡蓝蓝的天，以及暖暖的阳光。
太多太多的细节，从陌生到熟悉，从讨厌到喜欢。可是这之间的过程很难，去年是数着日子放假，今年就好多了，因为有了要为之奋斗的东西，日子就充实多了。
大学的恋人很多，可是也太杂乱，依旧是不敢投注，因为没有勇气去背离那些永恒的东西。所以在很冷很冷的冬季，独自一人，裹紧厚厚的羽绒服，也裹着来自家人和朋友的关心与希望，努力着。