半笑歌- 第48节

　　那微笑过的昨天　

　　是我最后的永远　

　　只剩微笑的昨天　

　　陪我过今后的遥远

墓志铭
写在《半笑歌》之后——

　　
　　离开那段时光已经快一年了，如果不是这次的连载，我或者已经忘却了那段时光里难以了却的伤。可是，让这样的风浪再次袭来，我依然是不堪沉重。才知道，原来我所压抑的，不过是努力埋藏的脆弱，而我们，始终无法抵抗成长带来的疼痛。

　　换句话说，其实我并不曾有太大的波澜，平淡无奇的，像个不懂事的丫头。喜欢宋词，喜欢思辨，喜欢生活，五彩斑斓的世界。

　　我甚至清楚的记得，一直以来，我都是抱着美好又美好的心绪去面对生活，相信课本里一套又一套的教条，按着步伐规矩地走，然而等待我们的，并非总是彩虹与阳光，并非总是理解与赞扬。彷徨时，总是想问：属于我们的青春，被谁剥了去？

　　城市虚掷的繁华，像孩子无辜的心灵，填充的什么，才会是真正的需要？

　　09年的春节，三明的天气格外的冷。我在暖暖的室内，依然有彻夜的冷。感情却没停过，跟着情节的脚步走，忽而喜，忽而悲，乱糟糟的，说不准一二。

　　写到岳阳被刺的那一幕，我再也控制不住自己的情绪，泪流满面。岳阳痛苦惊恐的表情如在目前。阴天忧郁冷着，浇冰了渗着血的心。我害怕如果连岳阳都不在了，这个世界什么还有意义？尽管我只认识他们两个月，却足以沉淀两个世纪的感情。

　　我还期待什么？走在小小的花园中，看着熟悉的草木，第一次为了小说，心绞痛到饭都难以下咽。

　　终于我还是没有勇敢起来，跑去找妈妈，像她哭诉。妈妈一边忙着手头上的活儿，一边责备我不成气候。她说写文章就该写高兴的充满希望的事，写得让自己哭了，多没有出息啊，这种小说写它干嘛呢。或许妈妈是对的，但是我就是无法抑制自己，或者说，手上的笔不是为着我的理想而前进，而是在冥冥中一切奔向了命运的现实。所以在绝望又绝望之余，充满了大面积的悲伤。

　　我看着妈妈娇小的忙碌的背影，眼眶又湿了。我想妈妈一定知道，我有多么多么的爱她。我无数次的淘气着，然后妈妈慈爱地包容着，闲暇时，她和我撒娇煽情，忙碌时，她撑起了整个的家庭。我相信，天下的母亲都是伟大，至少在对待孩子上，你无法否认。

　　我为什么要提到妈妈，因为小说悲剧的触发点，就是芷菏妈妈的“爱之切　”。如果不是她对芷菏近乎苛刻的要求，如果不是她对芷菏无法控制的爱，一切，不就会一直一直美好地下去吗？可是妈妈错了吗？我也说不上来。好像谁都没有错，却在不得已的漩涡中，沉沦下去，直到完好的世界连根拔起。

　　忽然庆幸我能有这样的好妈妈，我把所有的心事都告诉她，我可以牵着妈妈的手，一起去散步，一起奔跑，我可以在妈妈就坐在我身旁的时候，随心所欲地写着我的日记。

　　谁没有自己的小秘密呢？那是我们的世界呵，是我们在疲惫的学习之后，心灵栖息的后花园。

　　我有多喜欢芷菏呢，这个聪明倔强淘气的小姑娘，可是，诚如她最后说的那样，这个世界，上哪寻找适合她生存的土壤呢？我没有答案，所以自私地给了她这样的结局。

　　即使在芷菏犯下这样的大错之后，她依然是在《半笑歌》里我最喜爱的人物，我多想能够遇见她，在这茫茫的人海……

　　当我终于完成《半笑歌》的时候，我甚至忘了它是一部作品，我应该为一部自己完成的作品欢呼雀跃的，要是以前，我会把这个好消息在第一时间告诉我所有的好朋友们。但那一刻，没有，没有所谓的愉悦感，甚至于，无法解脱的凝重感，窒息感，灼得我无处藏身。我忽然想出去走走，呼吸一下不一样的空气。我随意上了一辆公交车，望着车窗外的七零八落的景，还有不算太喧嚣的车水马龙，大家都有各自忙碌的方向，没有人能知道我自己心中弥漫的悲凉。世界就是这样的吧，即使发生了悲剧，它依然会晃悠悠的发展着，不紧不慢的步调，这大抵就是无奈的写照吧。

　　心又开始悲凉了，越回忆，越悲凉。

　　当菲迩和柳祯的恋情跟着破碎时，所有年少的初恋，都轻轻的破灭了。这就是青春，在年少最张狂的时代，总会让人永生铭记着的美好，亦会有无法改变的哀婉叹息。

　　叹息，哎，那就叹息着吧。不然，还能怎么办呢？

　　我很珍视这部作品——

　　想出版，就算明知道会失败，还是想尝试。果然就还是失败了。没有读者，没有针对性，不符合九零后的阅读标准。这就是出版社给我开的标签。就这样，《半笑歌》被枪毙了。

　　如同它最后的结局一样，死得悲惨壮烈。

　　最后我能怎么做呢？我还能做些什么呢？

　　给它好好的安葬吧。现实没有它生存的土壤，但愿死后，它能有一处宁静的安息之地。

　　我相信在很多年以后，我还是会想起《半笑歌》，想到它给我带来的种种感动与悲伤。那时，也许我还会坚持创作，也许我会走上另外一条道路，但是，《半笑歌》曾存在过，活生生地存在过，像芷菏一样，像我那个年纪的情感冲动一样。

　　为我爱的《半笑歌》，为我生命体验的祭歌。

　　是以文。

　　亦晗　　　二零零九年十一月三十日txt电子书分享平台