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这是我大学生活的第一个夜晚，或许今后还会有第N个这样的夜晚，但是于我的含义肯定不一样了，我无法预知，是不是在未来的每个夜晚里，我都会读着席慕容的文字，然后和着悲伤的节拍悄然睡去，其实脑海中更希望这样一个答案是NO，但是事实让我不得不觉得答案应该是YES，像是拔河一般，胜利总是朝着YES倾斜。这样的结局，或许会改变，但是目前我任然不知道会是在哪一天，或*天，或*年，再或许在四年之后。
依然作梦，依然是那个同以前一样的梦，奔跑在黑夜中的我，找不到出口，最后筋疲力尽地如困兽般倒下。
阳光依旧明媚，当杨毅摇着我的床叫我起床时，我才发现已经是早上了，刺眼的阳光从窗户外射进来，我揉着朦胧的睡眼，努力回想着自己是多久睡过去的，我疲倦地支起身来，发现老白已经背上书包准备出门了，看见我起来了，老白也回过头来给我打了声招呼，”快起吧，今天第一天上课，我先去教室占座位去了，今天第一天上课，人肯定很多，不早去，肯定就没位置了，你们也赶快吧。”说着拿起书包，推开门走了出去，床旁的杨毅不断催促我快一点，不过当我穿好衣服，准备出门时，已经是7：50了，等我和杨毅飞奔着穿过寝室楼前面的小路跑到教室时，已经上课两分钟了，老白向我和站在教室门口的杨毅招了招手，叫我们赶快进来坐下，我和杨毅大气也不敢出，连忙跑过去坐下，果然是好位置，就在老师的眼皮底下，做个小动作也能被老师看得一清二楚，赶忙从书包中取出书本，坐好听课。
光阴流转而过，浮云暖，芦苇浅，改变了容颜，改变了时光的脚步，有时候感觉越想要去到的地方，却越无法触及，岁月淡薄了情感，人也自然而然在遗忘中学会了坚强，纵然曾经岁月如何的在你面前咆哮，但是恐惧之后，还是只能强作欢颜，依旧要坚强地面对。我们都默默接受着命运对于我们的安排，在哪一站相遇，又在哪一站离别，白纸黑字，已作伏笔，纵然纠缠，却也逃不出命运的安排。
身边尽是那些认真听课的面庞，在我眼中显得真切异常，我突然觉得自己是个异类，虽然从踏进校门的那一步开始，我就觉得我是格格不入了，我明白，我身上背负了太多的情感和悲伤，那些悲伤把我一步步带向虚无，最后将我花不开的悲伤暴晒在烈日下，我能够闻到一种烧焦的味道，这或许就是悲伤的味道吧。看着以旁观的杨毅和老白，认真地在干净的笔记本上飞速地记着黑板上的笔记，那些翻过的扉页上，已经写满了密密麻麻的文字，突然有些羡慕他们这样的日子，因为一切平淡而朴实，不用去承受那些生命中给予的悲伤和痛苦，就算是有悲伤和痛苦的出现，也能够视而不见，过着自己简单的生活，每天，三点一线，用飞速划过笔记本的笔尖，描绘着对未来的憧憬与向往。
我总是上课走神，总是想东想西，很难聚精会神的思考，而总是被回忆从生活中牵走，之后就是无尽的遐想，突然觉得自己被现实割裂开来了，一半用来承受现实的痛苦与不堪，另一半，却要在回忆中找寻着温暖和幸福，突然想起了村上的小说，那些背离着生活脚步的人们，活在自己的世界里，品尝着生不如死的孤独，然后就是一去不回的死去，死了自己的梦魇里，才得以解脱，我有些欣羡于这样的结局，一了百了，干净利落。消失的妻子、流浪的乐手、古老的旧唱片、散发着霉味的酒吧，这些字眼都营造着一种肃杀的氛围，仿佛用一个世界圈住了所有的人，活在那个世界里的人们，除了孤独，只剩下孤独，最后因为孤独而流感最后一滴血，灵魂才得以解脱，一种绝对的虚无。我总是喜欢拿小说里的情节来与现实比较，而也总是喜欢硬生生的将本不相同的情节划上等号，所以也总是在一种自欺欺人的虚无状态下继续着大学的生活。而且生活中，除了杨毅和老白，我发现再也找不到人来填补那些若隐若现的痛苦。
除了上课，我几乎把自己关在了一个狭小的空间里，看书、上网、睡觉，生活弥漫着一股颓废的气息，时不时也会拉上杨毅和老白陪我一起看星星，在教学楼的顶楼，我们找到了一块很大的空地，闲暇的时候，我们会躺在那块空地上看星星，然后吹着一些无聊至极的话题，要不然就是一起回忆高中时代发生的故事。甚至到了后来，我们还会买上一两瓶啤酒，然后就是一醉方休，往往都是因为我不胜酒力而呼呼大睡，而老白和杨毅总是会将我扶回寝室。
第三章 新的开始（终卷）
不知道从什么时候开始，喜欢上了喝酒，尽管曾经是那么厌恶喝酒，尽管在几个月前，我还在抱怨着父亲为什么要我将那些虚伪装进酒杯中，一饮而尽，而此时的我，却抱着身旁的酒瓶沉沉睡去，恍如隔世，睡梦中的我御风飞行，身下是一望无尽的黑色的大海，波涛汹涌，我摇摇欲坠地穿过狂风暴雨，突然一个海浪打来，将我打入海中，突然身体变得很重，瞬间气力消失殆尽，没有挣扎，却是一直往下沉，不知道要掉向何方，总是做着这样华丽而残忍的梦，而每次惊醒都发现自己躺在寝室的床上，我知道，又是老白和杨毅将我架回来的，日子变得空虚而沉闷，突然觉得饮酒的意义清晰无比，从前的我讨厌酒精，只是因为那样的状态，那样的场景让我顿生厌恶，而此刻，我却需要的是麻痹，麻痹神经，一醉方休，最好是一再醒来，我为一种莫名的孤独而顿生感伤，尽管我的身边还有老白和杨毅，但是总是觉得周遭的一切是那样的荒诞无稽，我和他们本就不是属于同一个世界，我的孤独，再也不想让人进入。
每次酒醉，醒来后，头脑都显得从未有过的清醒，然后记忆的片段总像是电影院里的膜片一般飞速而过，我守望着孤独，看不到尽头，偌大的房间里弥漫着空寂的气息，我总是在回忆，回忆着当初。我不知道，为什么每次酒醒之后，我就会清醒，那种强烈的现实感在我心中反复划刻着，留下一些不深不浅的伤痕，恍如是凌迟的酷刑一般，尽管没有流血，却是深入骨髓一般。
日子依旧这样过着，我从没有期望在接下来的日子里还有怎么样的情节和使命在等待着我，我也更不可能像是那些被人烂熟于胸的偶像剧中的男主角一样，经历着命运不公的待遇，或是深受着情感的打击，但是最后总能够从生活中站起来，最后成为万人瞩目的救世主。那样的情节不免太过于荒诞，要是整个世界都遍布着救世主和英雄，那他们的价值又从哪里得到体现呢？而每个人都只需扮演好自己的角色，完成余下的人生，而我却是连扮演的力气也没有了。
我时常缺课，我害怕面对着眼前那些认真听课的面庞，就算是老白和杨毅，我也害怕，或许这是一种心灵的欺骗与暗示，而我义无反顾选择了逃避，把所有的恐惧都隔在外面，这是一种自欺欺人，但却是我迫不得已的选择，颠倒的岁月，疯狂的逃避，再加上酒精的麻痹，我的生活遍布着一种死亡的气息，而这一切，却在我每周末回家的时候得以改变，我故作坚强，在父母面前我要装作若无其事，我不想看到父母因为我的生活而苦恼，他们还有自己的生活和事业，从这点想来，我发觉我依然是个乖孩子，我身体健康，不偷不抢，从未让父母为我的生活而担心，或许从前有过，但此时此刻，我却在虚伪地隐藏着内心的不堪与伤痛，给予父母以最好的回馈，母亲总是会问起我在学校里的生活，而我也会热情地回应“很好呀，过得挺充实的”，这样的字眼在我眼中显得是那样的庸俗不堪，但却成为我欺骗的话语，一次次，屡试不爽，而母亲听到这样的回答总是很高兴，鼓励我继续努力，我想这样的做法是再合适不过的啦，我虽然用谎言欺骗着父母，但是他们却从没有过的开心，或许在将来的某天，当这一切被戳穿的时候，我还能够用“善意的谎言”这样冠冕堂皇的字眼去敷衍着自己和深爱着我的母亲，相比着母亲的关怀备至，父亲依旧是冷言冷语，眉宇间总是透露着一股难以言辞的感觉，我越来越不敢直视父亲的眼睛，我总觉得父亲的眼睛有种魔力，我害怕他能够从我冠冕堂皇的话语背后看见我颓废不堪的生活境况，更害怕父亲眼中透露出的那种失望的情绪在我身体中蔓延，最后开成一朵艳丽无比的黑莲花，而我也将毒发身亡。所以更多的时候我选择逃避，逃避父亲的眼睛，逃避和父亲见面的机会，我想父亲也应该对我的反常行为有所察觉，而我也只能继续将这场戏演下去，因为如果我弃演，我必将万劫不复。
每周末我都选择回家，不知道为什么，每一次踏进家门，都有种强烈的归属感，仿佛从远方归来一般，终于体会到家的温馨，而母亲的嘘寒问暖成为我心灵的一种支持与期待，不知道为什么，曾经那么讨厌母亲唠叨的我，却如此渴望地期盼着母亲地唠叨，家里可口的饭菜，晚饭后陪母亲看看电视，保姆收拾着饭后的餐厅，客厅里晶莹剔透的水晶吊灯，这些意象就像是被随意丢弃的场景，然而却在这一刻被重新拼凑，显示出它非同寻常的意义。
总是感觉自己像是一个双面人，一半孤独无所依靠，一半却温馨遍布芬芳，我就像一个游离在梦想和现实之间的彷徨者，一进一退却过着两种完全不同的生活，好像要被两种境况撕扯开来，一边是真实而孤独的我，借着酒精来麻痹自我，一边是强颜欢笑而拥有幸福的我，借着一个又一个美丽的谎言来获取满足，曾经那样讨厌掩饰与乔装的我，是时却变成了这个世界上最会花言巧语的人，尽管可能生活所迫，但是事实却是明朗无比，我曾经坚持着甚至是憎恨着的东西，却在现实的重压下，一一承受了。 。。
第四章 彷徨
现实总会逼迫着我们去接受着曾经无法接受的一切，现实也能将身边拥有的一切无情的带走，活在现实中的我们，却依旧需要承受着下一秒未知的一切，就像是在黑暗中摸索前行，不知道下一步是光明还是黑暗，或许脚下一滑，就掉入了万劫不复。
生活依然不淡不咸地过着，仿佛时光变成了握在手中的玩物，变成了挥霍青春的筹码，屹立在青春稻海之上的我们，用手边这些丰厚的筹码赌押着未来的生活，挥霍时光变成了习以为常，因为习惯，所以没有心存一点一滴的伤感。我从来不曾为了未来而担忧，我想，或许未来的一切都在父母的掌控之中，就算是没有自我的奋斗，我也可以握着父母赚来大把的金钱过完下辈子，时光磨灭了梦想，磨灭了奋斗的激情，我前所未有的颓废，因为失去了目标，失去了前进的方向。
在未明中过去的日子仿佛白驹过隙，我从没有见识过时光真正的力量，但是当我面对着期末考试的试卷时，心中才开始感慨，日子怎么会就这样一天天过去了，留给我的还剩下什么呢？是�