生活好像突然是什么都没有改变一样。每天背着书包去上学，做老师发的练习。晚上在家里写一页的描红字，背一些浅显的单词，翻一本可爱的童话书。也听音乐，放在WALKMAN里一遍又一遍地听。
夏天过去，我逐渐回到了正常的轨道。
只是常常会在夜晚站在空旷的阳台上唱歌，《天黑黑》。
不清楚是不是有人听得见，也不知道会不会有一个声音突然传到我的耳朵里严厉地问我：阿狄怎么迟怎么不去睡。
但知道我爱的那个老人，已随风烟逝去。
他没有听过我唱。
第八章
我的燕姿时代（2）
好像一直活在告别之中。很多人来了又去，最终都从我的世界彻底消失，再也回不来了。
回忆他们的时候，几乎模糊了他们的容貌和姓名，心也因为涨满了说不清的情绪而疼痛着。
或许一个时代的形成只需要一些人，他们出现、消失，属于他们的那个时代也因之而开始、结束。
我们的生活，就在这样的关系中摇摆不定，时起时落。我们的人，也就在这样的生活中苦苦挣扎，直到死亡。
——写在前面
A．天黑黑
12岁的夏天我一直处在放肆而疯狂的状态。
2000年的夏天。空气里有悲伤的气味。我走在街上总是大声地唱歌，手里抓一只矿泉水的瓶子，很嚣张地用它敲打着路边一根根粗重的水泥电线杆，发出砰砰的声音。思维一片混乱，唯一清楚的是，我的外公死了。
在2000年初夏，在我12岁那年死了。
我把悲伤埋藏在心里某一个看不见的角落，它却在那儿快乐地生根发芽，时不时滋扰着我的情绪。于是我开始有很坏的脾气，还会长时间发呆。大部分时间插着耳机听音乐，大声地唱歌。很多人对我说这样长久下去会有损听力。我微笑道谢，然后继续听下去，全然不顾他人目瞪口呆的表情。
有一种想破坏自己的欲望，想反正我还年轻，一点点的放肆，如何？
可能是受到了点刺激的关系。我无法接受外公冰冷的躯体，和这个生命的消亡，哪怕这种消亡早在预计之中。我模糊着双眼瞪着停尸的小铁车被人推向了火化室，我听见车轮与水泥地摩擦发出的沙沙的声音。那声音不断地回旋，在耳朵旁边打转，没有终结。从此那声音成为强有力的寄生植物，缠绕住我的身体，折磨我的神经。
我对自己说我的外公死了。死的是一个病魔折磨得不堪重负的老人，是一个很爱很爱我的老人。我所不断想到的就是从我有记忆开始——关于他的所有片段。一些生的片段。却被这样的片段折磨得痛不欲生。
决定要找一个途径释放自己。
12岁的我不是富裕的孩子，一个月只有10块钱零花。有一天却抓着一张皱巴巴的十元钞票冲进了唱片行，问有何好碟？
那个满脸雀斑的店员微笑着对我说：你看这个新加坡的新人，孙燕姿，声音很好的。
困惑地打量着封面上那个在把泳衣穿宽大的T恤的年轻女子，宣传口号是：不是超美丽，而是超实力。
我喜欢这句话。于是拎着唱片迅速地跑回家。把唱片插入WALKMAN，戴上耳机，聆听。
有一个叫燕姿的女子轻盈盈地唱着一首歌，叫《天黑黑》。
天黑的时候我又想起那首歌，突然期待下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听，下起雨也要勇敢前进
我相信一切都会平息，我现在好想回家去
……天黑黑，欲落雨。天黑黑，黑黑。
不停地倒带，不停地播放。歌声在房间里一遍遍地响起来，时高时低的。我跟着唱，大声地唱。直到把家里所有的电池都用光，我终于停了下来。感觉筋疲力尽，脸上淌的泪水干了又湿，湿了又干。摸上去怪怪的。
突然想外公应该是喜欢看到我乖的样子，他是严厉的老人，不喜欢放肆的孩子。
生活好像突然是什么都没有改变一样。每天背着书包去上学，做老师发的练习。晚上在家里写一页的描红字，背一些浅显的单词，翻一本可爱的童话书。也听音乐，放在WALKMAN里一遍又一遍地听。
夏天过去，我逐渐回到了正常的轨道。
只是常常会在夜晚站在空旷的阳台上唱歌，《天黑黑》。
不清楚是不是有人听得见，也不知道会不会有一个声音突然传到我的耳朵里严厉地问我：阿狄怎么迟怎么不去睡。
但知道我爱的那个老人，已随风烟逝去。
他没有听过我唱。
第八章
我的燕姿时代（3）
B．相信
我12岁的夏天。那个十字街头，他冲我挥挥手，转过身往另一个方向走去。
然后我就再也没有见过他。在那天温暖的阳光下，他走出了我的世界，再也没有回来。
如果时间倒退，再让我回到12岁，我一定会固执地认为：我们不可能是朋友，甚至不可能有任何交际。
现在我15岁，我说从他走进我的世界那一天开始，他就是我的朋友，直到离开，不曾改变。
他的皮肤黝黑，眼睛桀骜明亮，嘴角边一直有玩世不恭的笑容。明辉。名字听起来是好的，明亮的光辉。明辉是转校生，和任何一个普通的男生一样喜欢开玩笑打架逗乐，是老师办公室的常客。唯一不同的是他的倔强和凶狠。
交过一次锋。是为了阻止他和另外的男生打架，清晰记得他回脸看我，眼神冰冷而凶狠，如同野兽。
他说你走开。
不。我瞪着他。
教室里一片喧嚣，而他的眼神让我不寒而栗。仿佛是从地狱的某个角落钻出来的，是魔鬼的愤怒眼神。
即便后来站在了老师的办公室里，他的眼神依然如故。
燕姿的《我要的幸福》在冬天快结束的时候推出了。依然是扯着皱巴巴的钱欣喜地买回来，WALKMAN里放了一遍又一遍。有一首不惹火的歌我最喜欢，叫《相信》。燕姿的声音轻灵而直接地从耳机里传出来，淡淡的，简单的。
我时常想起明辉的眼睛，听着听着就想起那像野兽，魔鬼的愤怒眼神。那不是一个少年所应有的。
直到有一天他对我说起他的家庭。无望的家庭和无望的环境。从7岁开始破碎的心灵，习惯玩世不恭，习惯保护自己。他叙述的口吻平静，却让容易想象的我看见在某些夜黑月高的夜晚，破碎的酒瓶，父亲狰狞的面孔，还有无限的黑暗。——一切都汇聚成了一件事情，深深的寂寞无助，在他心底打转。
我说我们会是好朋友的，应该我把你当朋友看。有一首不知道听过没有，《相信》，歌词这样写：
一点点你的微笑已经让我觉得温暖，我还不懂坚持。
正好让我学会去爱。我曾经看见困难，变得胆小不够勇敢，
但还是要相信，相信感觉，相信简单。
我说你要知道生活是会好起来的。
明辉说你根本没有见识过真正的生活你怎么知道。
我说因为我有信仰，信仰幸福和简单，信仰生活的继续。虽然我知道我们两个是不同，但是信仰应该是一样的。
他说你不要以为自己成熟，这些东西都太过肤浅，没有遇见过真正的风波和挫折。
我说可是你也不能以此就放弃追求，自己损害自己。你这样才是更没用处的。
我的倔强，从来不会比他少些许。倔强地认为我应该要帮助他，帮助他努力学习。因为从那冰冷而凶狠的眼神，我所看见的还有属于少年的灵性。我天真地把自己想象成救人于火海的圣人，崇高无私，为了友情两肋插刀。
而我的唯一举措就是自己努力地读书，向他证明：你看，我这样子不是很好么？
我却不知道，不同世界里的人，对于好与不好的概念有着极大偏差。我的好未必就是他的好。他的好也未必能成为我的。
12岁的夏天，小学毕业。我们去不同的中学。
走的那天没有多余什么闲话，甚至没有掉眼泪。等他转过身走向街的那一头，突然想起，一直想要把《相信》唱给他听的。最后还是忘了。晚上坐在书桌前翻音乐调频，想起明辉推荐过的点歌台，一声音柔媚的女子主持。一段一段的祝福，来自城市里每一个平庸的人。想到他会不会在电波的另一端，兴冲冲跑去抓了电话来，拨热线。
通了。那边温柔地问要点什么歌，送给什么人呢？
握着话筒的手心却出了汗，喉咙里发不出一点声音。
对面依然温柔：请问您要点什么歌呢？听众您是不是不在电话机旁？
嘟……我扣下了电话。
第八章
我的燕姿时代（4）
C．风筝
13岁，渴望飞翔。一个人背着背包去了一个叫登云山庄的地方参加夏令营。
有一群朋友，比我年长的朋友。他们出现在我的身边，相遇相识。最经常做的事情，是一群人在有星有风的夜晚坐在草地上唱歌。什么样的心情唱什么样的歌，曲调随着风远远地飘荡，逐渐散开消失。而那些心情留了下来。歌曲大多是情歌，响起来的时候让人心里微微颤抖。
我唱燕姿的歌。《风筝》。高远的声音。像飞在天空上的风筝，那么远又似乎触手可及。
朋友鼓掌的时候说你啊，大概就适合唱燕姿了。
听得高兴，笑说：好吧，从现在开始，我的燕姿时代就开始了。
燕姿时代。没有人听过的名字，只当一群人开玩笑嘻嘻哈哈。
我不要爱情的低潮，我会微笑眼泪不准掉
我很好后来的你好不好，你会知道我没有走掉，回忆飞进风里了。
天上的风筝哪儿去了……
从登云山庄朝天看，天空一片蔚蓝，似乎触手可及。耳机里不断地放专辑里的音乐，每一段都是讨我喜欢的。情不自禁哼唱起来，远远地飘出去很远很远。我迎着风唱歌。听风把歌声吹到四面八方，就会放肆地大笑起来。
不想却认识了一个高得需要我抬头去看的男生，黝黑皮肤深沉眼睛慵懒微笑潇洒身影。我所认识的，最有气质的一个男生。
我不说任何语言。我只是静默地等待，像每一个无知单纯的女孩怀着悸动的心情假意从他身边走过，偷偷瞥一眼他打球的风采。在每一次擦肩而过时急急地回头，看一眼那个高大挺拔的背影。也诚惶诚恐地走在他的身边，小心翼翼地听他对我说的每一句话，简单地做出回答。他是不是有什么想法或者任何意见，在心里猜测，自己给自己的甜蜜，就这么下来了。
偶尔会微笑。一年过去，我还是黄毛丫头一个，正在尝着暗恋简单的小幸福，一无所成。
而一年前那个打着“超实力”旗号的年轻女子已经是新小天后。
人的际遇，为何如此不同。
周围朋友在一起笑着，还有一个人在心里记挂着，生活好像简单得没有任何杂质，天空纯净心灵坦然。
直到他站在路灯下，微笑说希望你不要误会好了。
我强笑点头说怎么可能，不过玩笑罢了。还伸手做了个好大的手势：你以�
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