？！ 总之，当我因为她的每次微笑而欣喜若狂时，当我因为她偶尔露出的脆弱而心痛不已感同身受时，甚至当我因她的恶作剧而不得不上台做我一向厌恶的演讲，却在得知她在那为难的一刻第一个便想到我——即使是背黑锅的对象，却仍然甘之若诒时……我便已清清楚楚地明白：她之于我，到底是怎样的存在！ 我从未如此感激过上苍，当我知道她对我也不是无动于衷！事实上，在她“亲口”允诺等我三年的是时候，我和同学正在教室里做程序，甚至，老师也正站在一个同学旁边进行现场指导——对着电脑睁大眼睛，将她的话读了一遍又一遍，终于确认这不是幻觉的我根本无法控制自己的心情，完全忘记自己正在上课的事情，就这样在众目睽睽之下就连蹦带跳的向外冲去……恰好站在门口的老师虽然对一向都表现得很规矩的我突然变得如此激动感觉很诧异，但仍伸出手来打算拦下我，而我……竟然笔直冲过去结结实实地跟他来了个大大的拥抱，然后……握住他的手一顿猛摇，最后……头也不回地冲了出去…… 那时候的我，觉得无论之前经历了很多的痛苦挣扎，有了这一刻——一切，都值了！ 然而，我并没有选择立刻回到她的身边，纵使思念的痛苦远比我想象中更难熬，纵使她已赋予了我守侯在她身旁的权利。但是……我的骄傲不容许我就此简简单单地回去，相信她也不会乐意我为了她如此轻率地做出决定！ 即使之前的事件只是错觉，但仍给了我足够的警示：只要我没有足够的实力站在她身边，那么我仍然无法避免失去她的危机——毕竟，如此光芒四射的她，吸引的，必然不止我一人！！那么我应当做的，就只有变得更加的强大，强大到足以捍卫我的“所有权”，不许任何人觊觎！！ 所以……无论多痛苦多难熬，我也一定会坚持下去。而且……不会太久的，至少三年已经足够！！——我摇晃着酒杯，着迷地望着杯中琥珀色的液体，仿佛看到了那人长发飘飘温柔妩媚的样子…… 天梨，请你一定一定要等我回来！然后，我们再也不分开！！ 无良某三安排的“狗血”插曲 话说我们的温海雅同志，即使是到了美国，对异性的杀伤力仍然是超高级别的啊很多女孩子都非常中意他这种东方味道十足的男孩子，更何况这家伙对女士依旧表现得那么体贴绅士，再加上那双据说经常透露着“忧郁”的眼睛——天知道这是因为想某人想得都快走火入魔了…_…# 所以，结果，于是，在美国如此开放的国家，某人果然受到了许多或明或暗的骚扰啊……以至于他非常非常的不胜其扰……于是，某天，在电脑里跟某人诉苦，然后开着玩笑：“要抵制这么多的诱惑，我多不容易啊‘所以，万一以后有个闪失没能守身如玉，你是不是该谅解一下啊” …… …… 那边很久很久没有回答，当温海雅同志觉得情况很不妙，准备开口缓解一下气氛时，她的QQ头像突然有了反应…… 闪得那叫一个流光异彩，响得那叫一个惊天动地…_…# …… …… 于是，因为彻底惹恼了某人，可怜的小温温不得不与电脑里持续不断地刷新着的，整版整版的诸如“尖刀”，“炸弹”，“毒药”，“骷髅头”之类的危险品搏斗了整夜……方才将自己的电脑解放出来…… 呱呱呱呱呱呱呱呱 PS：敬请亲爱的大大们不要再转载，以免造成三眼宝宝的困扰》_《 另下篇预告：番外之天梨篇——为你守心（或等候的有限期或其他……）
最爱你的人是我， 最爱我的人是你。 拥有我的只有你， 拥有你的不只我！ 人心不足蛇吞象， 娥皇女英皆笑谈。 怎堪熟视成无睹？ 纵然玉碎不瓦全！ ——原创 《香水有毒》有感 还清楚地记得，高中寝室同学，在晚上开卧谈会的时候，曾经谈及过各自的择偶标准大家都有自己的看法，要求也是五花八门——要英俊拉，要体贴拉，要温柔拉，要有英雄气概拉，要有钱拉，等等等等。但，问及我的时候，我的确是愣了一下——因为之前确实没有考虑过此类问题……然而届于大家都掏出了自己的心里话，我实在不能也无法保持沉默。于是，仔细想了想，开口道：“……他要很爱我”，说完，见大家还一副洗耳恭听的样子，似乎还在等候我的下文，于是又憋出一句：“对于爱情，要……专一忠诚！”…… 于是，无可避免地被全寝室共同鄙视了——因为我的要求实在太单薄，太“没出息”……然而对此，我却也只能苦笑，末了，第二天在日记本里写道“我很清楚自己，我不美，甚至可以称得上丑！所以，即使我的要求最低微，恐怕也是很难如愿的……然而，实在不愿意也不屑勉强自己倒贴一个不爱我的男人磕磕碰碰地过上一辈子……我想，这辈子，自己注定了孤独……” 到了大学，有个同学曾经问过我这样一个问题： “如果你能选择，你会愿意嫁给自己爱的人，还是爱自己的人？” 当时我的回答是：“我会选择那个爱我的人” 她也很惊讶，因为她很难理解我怎么能够容忍一辈子和一个自己不爱的人在一起……若是换作她，她一定会选择自己所爱，即使一辈子付出也甘之若诒…… 或许，只想得到而不想付出的我，的确是怯弱而且自私的。但是我很相信“人非草木，孰能无情”这句话——若真有那么一个人，他一直默默地守护着你，陪伴在你身边，无论是欢喜还是哀伤，他都跟你一起分享；无论是风吹还是雨打，他都能够不离不弃……久而久之，无论是多么大的伤痛，总也能慢慢被抚平；无论是多么难以舍弃的回忆，也应能被更多美好的温暖记忆覆盖；无论是多么铁硬的心肠，也该被逐渐地融化！至少对于自己，我有这个自信——即使无法保证完全彻底抛去过去的那段回忆，也应该能够尝试着接受新的开始。毕竟，在骨子里，我真正向往的并不是那种轰轰烈烈九死一生的感情，而是平淡而不乏温馨的执手偕老。寒冷时的一件外套，生病时的悉心照料，寂寞时的一声问候……这许多小小的细节，聚集在一起便足以让我感动所以，我仍然坚持自己的选择——就把一切交给时间，就让时间来慢慢改变一切。 后来，到了大二寒假高中同学聚会的时候，我却惊讶地发现，好多当初在一起被大家公认很般配的情侣都分开了，甚至，分分合合好几次。其中也包括了我的两个室友。于是，在我们见面的时候，回忆起当初的事情，她们曾感叹：原以为当初是我的要求最苍白无力，哪曾想这些却才是真正最难为宝贵的东西…… 于是，原本就自卑懦弱的我更加退缩了——连原本那么优秀的同伴都未能逃过伤害，那么，如此的我又怎么能够奢望完美的幸福…… 当十二点的钟声响起，美丽的公主最终还是要变回潦倒的灰姑娘——即使是一直捂着眼睛不想面对现实的我，也终得被迫接受属于我的命运。 只是，“灰姑娘”最终还是等到了挽救她于水火之中的“白马王子”。然而我呢？我的“王子”，究竟又在何方…… 没有倾倒众生的外貌，没有无形散发的魅力，亦没有令人着迷的气质，没有使人折服的气魄……甚至，我连最基本的温柔也做不到——所以，我无比明确也无比悲哀地认识到这个事实：恐怕，这世上即使有“王子”的存在，他的脚步也断然不会为我这样一只丑小鸭而停留…… 其实也不是没有憧憬过，只是等待得久了，心也冷了，也就认命了。实在惧怕了那种无望的等待，若是没有期望，就不会受到伤害吧——所以，一直默默地无数次地在心中警告自己：千万千万，不要在对方爱上自己之前先动心！！ ————————前世的我，在爱情的领域里，就是这样一个自卑畏缩的存在。然而所幸的是，虽然班上周围出现的男生都不少，但在身边的好友们都相继“沦陷”的情况下，我却始终有些懵懵懂懂，从未有过她们描述过许多次的那种所谓“心动触电”的感觉。所以，对于她们和他们之间患得患失的折腾觉得很是有些莫名其妙。而她们中也鲜少有人愿意跟我谈及这些方面的事情，即使明白我向来对于秘密都能守口如瓶……我曾对此很不理解，于是傻兮兮地跑去问，结果她们回答：感觉跟我讲这种事情就是在“对牛弹琴”，压根就讲不通…_…# 于是，我曾经堂而皇之地大声感叹：“我觉得我的身边没有一个真正的‘异性’！！”，结果被所有的人鄙视了……但是现在想来，这也是不幸中的万幸吧——毕竟，这样子才能够彻底地杜绝伤害——虽然从来未曾亲身涉及，然而身为旁观者的我却也无比清楚地认识：爱情，从来都不是公平的。爱得越早越深的，也就更容易受到伤害！！ 事实上，我一直都有些看不惯女孩子过度地去“倒贴”的行为——即使是在电视里看到也一样！纵然为爱卑微，在很多人看来也不失为一个美谈，但若过度地死缠乱打却也无法避免地变成一种丑态了。至少，爱一个人，并不能将此作为借口而对他的私人生活横加干涉，甚至为了将他束缚在自己的身边而不择手段——尤其在对方根本对你无意的情况下，这样做根本就是招人厌恶罢了……何苦呢…… 但毕竟是未曾身陷其中，所以实际上我也无法确保自己在那样的情况下，会不会因为“嫉妒，绝望，痛苦”等等的情绪折磨下，表现出自己最惧怕的丑态——所以，对于爱情，我更加避若蛇蝎，敬而远之…… 无奈，感情并不是能够任由自己控制的东西——这一次，我终归是动了心。其实，这也不是什么很难理解的事情。那般优秀的一个人，又是那么体贴温柔的对待……我想，换作任何一个人，恐怕都很难无动于衷吧！ 但所幸的是，他竟然也…… 得知他的心意，我真的很开心，但是，也更加惶恐——或许是太重视这段感情吧，所以真正得到以后反而愈加地害怕失去！毕竟，即使现在的我较于前世已经改变了许多，也仍然是那只胆小的自卑的惧怕被伤害的丑小鸭。以往的我，还可以选择不闻不问地躲在自己的世界里借以躲避。然而现在，已经将自己的真正心意彻底暴露的我，又能够凭借什么来抵挡伤害呢…… 甚至未曾真正体会过一秒钟在一起的甜蜜，就要承受漫长而难熬的别离之苦——即使之前表现得再坚强再乐观，我也只是一个普通的女孩子——没办法像圣人那般一直不计报效地付出，也无法如金刚一般百折不挠！我也会有伤心脆弱的时候，也会有心灰意懒的一天！ 正是因为爱你，所以不再畏惧伤害，亲口许下我们之间的约定 然而也因为爱你，所以无法忍耐失约，即使你只是片刻的迟延！！ 所以…… 海雅， 即使是你！ 若三年之期已到，你仍未能守约…… 那末，纵然明知结果会令自己痛彻心扉！