【“坏”的评估表】
我始终坚持认为，暖暖本应是个幸福的女生。妈妈是医院的护士长，后升职为行政领导，严谨认真，雷厉风行；爸爸是卫生局的部门一把手，幽默风趣，开朗温和。而自始至终，暖暖就在不停强调：她恨父母！
“觉得他们在该教我一些东西的时候没有教我，又在我最无助的时候抛弃我。”
在暖暖眼里，母亲是顶顶严厉的人，而父亲则是软弱的象征，父母之间的关系也不尽如人意。“她做事很认真很仔细 但是就是要求太高了。她对我和老爸从来就是命令，从来就没有和我们好好说过话，尤其对我，从来就是独断专行。”
奇怪的是，虽然和父母基本无法交流，暖暖与我这么个陌生人的交流却异常流畅，她的状态一直是“正在输入”，有时我几乎都插不上话。这是远远出乎我意料之外的。她其实有着非常强烈的倾诉欲。这种倾诉的欲望，甚至因为长期压抑瞬间倾泻而使得她有些语无伦次。
尤其是对于自己的父亲，暖暖的情感是很复杂的。一方面父亲性格温和，不会像母亲一样给自己带来很大压力，另一方面，她自己又受到母亲的影响，也觉得父亲懦弱、没主见。
如果要给暖暖今后的一些错误找外因，那父母之间的不和睦、自己和父母关系僵化，是最重要的因素了。在家庭中无法得到的爱和关怀，暖暖只能从周围其他人身上索求。
可我真的无法把她们之间这种女孩子的感情和“同性恋”联系起来。我想，如果我有一个知心的好朋友，我也愿意把自己的一切与她分享，一起吃小吃，一起说悄悄话，为对方的高兴而高兴，也为彼此的难过而难过。暖暖和鸟之间，最初也是像这样单纯的友谊吧。
在网上，暖暖经常对我说起鸟。我实在忙，有时候也就是嗯嗯啊啊，况且暖暖说的，很多都像自言自语。
“她有了新的感情。”
“可是那个女的很喜欢她，她却不够喜欢那个女的。”
“她的那个女朋友总是和她吵架，想粘着她，搞起她好烦。”
“所以这段时间我很巧到医院挤痘痘碰到她在那里实习。”
“然后就又联系上了，这些是我看出来的。”
“最近她和那女的分手了，说她现在空虚寂寞无聊，然后总是打电话给我。”
“昨天本来要和她去吃饭的。”
“可是我又不想去了。”
“我也不知道我是怎么想的。”
“去年9月份的时候她有想过和我重新开始。”
“但是我没答应。因为我觉得我的状态真的很差。和她在一起也给不了她想要的。”
“现在我已经读不懂她了。”
我只有一次问暖暖：“如果鸟现在对你说喜欢你，你会和她在一起吗？”
暖暖居然毫不犹豫地回答：“不会。甚至可能连朋友都没得做。”
原来自从那次未被接受的表白之后，很多东西已经不再。
我问暖暖是否尝试和父母诉说自己的经历，寻求他们的庇护。暖暖说有过，她曾经把自己的事情全部告诉了妈妈，包括和男生发生关系。而母亲的反应让她彻底失望。 。 想看书来
暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光（5）
“后来我妈妈晓得我全部的事情后，她的态度就是回避。然后很严厉的对我说：‘以后你都不要再和我提起这些事，你这些烂事要永远埋在心里，永远不要对任何人提起。’她讲‘你这些烂事我再也不想听’，之后就真的再也没提起过。”
暖暖说，她当时很绝望，甚至尝试过自杀，被母亲发觉，才带着她去看心理医生。
“他说父母亲没有给我爱占主要原因，这也和我自己看书得出的结论是一样的。他说如果我有健全的爱就不会总想着和别人去比，那就会觉得自己很好，不会外表坚强，内心漂浮也不会选择随意和男人发生关系来挽救自己，而会寻找父母。”
“如果有一个好的父亲和母亲，我就不会变成今天这样。如果有个能够在关键时刻值得信任的人，我就不会去寻求那些虚假的温暖。”
“所以我恨他们。”
最后一句话，让我狠狠地胆战心惊了一下。我无法想象，一个人会对自己的父母有这样深的怨恨。
这次到上海来参加夏令营，暖暖也几乎没有与父母商量，按照她的说法，她直接把同意书拿给爸爸一签，把背包一背就赶到上海来了，妈妈没有精力管她，也不想管她。
她是这次营员中年龄比较大的，看起来也成熟稳重许多。当别的营员在一起打打闹闹的时候，她更多的时候是坐在一边，微笑，一直微笑，也只有微笑。分配房间的时候，营员们都主动要求和已经聊得火热女生住在一起，暖暖也不开口，分到哪个就是哪个，似乎很好打发，呵呵。
我实在无法把眼前的暖暖和信中那个和父母关系僵化、痛苦纠结的“坏女生”联系在一起。
开营第一天的晚饭后，大家堆坐在一起有一搭没一搭地聊天，暖暖还是坐在角落里呵呵笑着不说话。我鼓励她：“给我们讲个笑话吧。”她想了想，一本正经地说道：“有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。”
大家先一愣，然后东倒西歪笑作一团，最后又不约而同地静下来。再看暖暖，还是坐在一旁，微笑。
我心底发出一阵轻轻地惊叹。这是我第一次真切感受到暖暖的小宇宙。
夏令营的最后一天，营员们在吴江路吃小吃。暖暖依旧端着食物坐在餐厅的角落里，她的吃相很豪放，丝毫不顾及别人的眼光。我悄悄坐到她身边，问起那个洋葱头的小故事，她说：“第一次看到这个故事，一开始不明白，然后就笑了，后来，我也哭起来，仿佛就是那个长得像洋葱头的人。
说完，暖暖又埋下头呼噜呼噜大声地喝起咖喱汤。
这短短的几天夏令营生活，毕竟还是不能让她放下包袱，真正地高兴起来。
最后，我和编辑们正好有时间送她进站。始终落落寡欢的暖暖背着包轻松地走过检票口，突然回过头来使劲向我们招了招手，咧开嘴露出洁白的牙齿，爽朗地笑了。我们一下子反而不知所措，只知道赶紧挥手。暖暖大声说了句什么，在拥挤嘈杂的人声中，隐约听到好像是：“谢谢你们，我很开心。”
我努力地辨听出这句话，如释重负地舒了口气。
可爱的洋葱头姑娘，希望你以后能够走着走着就笑起来。
【“坏”印象】
心理专家：暖暖是个缺少关爱的女生，这种缺口是她的家庭造成的。如果能从家庭里得到足够的温暖，她会比现在更容易高兴些。
小九：暖暖挺可爱的，就是她说的冷笑话实在Toooooold了！
弯弯：很安静很沉稳的女生，有些冷，有些酷，但是也会像大姐姐一样关心我们。
天乃雪：暖暖这样不算同性恋吧。都怪K这样的男生太让人恶心了，同情暖暖，以后别这么傻了，希望能找到真正彼此相爱的男生。
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九九——但我不后悔放弃了单纯（1）
【女生档案】
网名：九九
城市：杭州
年龄：17
星座：金牛
关键词：绘画、抽烟、强暴、一夜情、慢半拍。
近况：开始准备大学自考，每天还有绘画的习惯。
“坏”语录： 总有一天我也会消失，在你看不见的光明角落死去。
【自白书】
并不需要有成为书中主角的机会，单纯地喜欢雪漫罢了。
我不算坏孩子吧，初中的时候我一切正常，是一个个普普通通的女生。我从小热爱画画，甚至为了画画放弃中考直升上现在的职业高中。但进来之后，发现现实与想象中并不一样，周围的一切都与原来的定位不同。但自己是个要强的孩子，不愿轻言放弃。高一拿过奖学金，学科几乎都是A。可那些都是与个性有关，与现状无关。高中一年多，有1年放纵自己，留恋社会，最终还是收回。最近意识到前途问题，开始厌弃自己的专业，不愿待在浪费时间的学校。
职高的环境混乱，什么跑社会什么打架抽烟，全有。我可以去重高我不去，不然我就有机会考中国美院了，现在没觉得有多后悔，日子也就这么过。从初三开始抽烟，现在抽得很凶，不过我从来不打架，也许是一直不要那些机会，又或者觉得发泄只是一个人的事。喜欢看很多很多的书，也许只有阅读能满足我内心的缺口。有时一人独自在西湖边逛到深夜，只是因为心中有些无法驱散的恐惧在作祟。
其实从初中毕业的那个暑假开始，我就已经开始有些不对头了。我把自己关在家里两个月。回忆总让我喘不过气呢。那时候就开始写词，很多很多。然后进了高中，天天画画也觉得日子挺好的。可是呆在这里让我看不见一点光。我只能找东西麻痹自己，那就只有爱情咯。开始找男人，第一个在一起一个月，现在回想起来，好像在看一部老电影，画面和情节都已经模糊。
最后那男人被其他一个学校的女生抢走了，我也并没有太多遗憾。
第二个男朋友是在论坛上认识的，才认识十天他就强奸我。我们在一起呆了半年，我对他没有丝毫感觉，对我来说那半年宛如煎熬。
家庭，对于我来说只是暂时的，母亲错误的教育方式，只会换来互相的怨恨，而父亲的懦弱让我有些抬不起头。但这不是我选择的，这些都是注定，生来便是。所以多次的离家出走到最后都会变成不可能。
高一结束，又是暑假。放假我发烧，高烧四十度，一个人都不来救我，家里又没人，晕倒在厕所。我和妈妈的吵架也越来越激烈，爸爸去了外面工作，家里也就这样。我又自己关自己两个月，天天早上睡觉，晚上起来。没人找得到我。手机我都关机。抑郁症从这时候越来越严重。每天的状态恍恍惚惚。7月厌食，可以几天不吃饭，只是喝水。到8月份我又开始暴食，怎么都会饿。一个暑假过下来，我已经不像人样，回到学校整个人都脱节了。那时候只知道写文，没日没夜的写，然后看电影，活在虚幻世界里。
容易相信人，却不让他们接近我。总有些关爱我的人说我有些冷。而我认为内心再怎么温暖，它都还是冰凉的。因为抑郁、妄想、失眠，去过医院，做过心理治疗，吃那些白色药片，可还是无济于事。就算控制我的欲望，我也是不断想象最痛最黑暗的一切。
那时候的我，跟人接触的时候也许还会假假地笑一下，一个人的时候则只知道哭。 。。
九九——但我不后悔放弃了单纯（2）
所以我喜欢在学校。高一结束要选择去什么方向，是就业还是高职还是自考，我天天想这问题，和妈妈吵架都好几次。最后选了自考，因为我想快点从妈妈身边走开，永远不要回来。
高二的时候有了第三个男朋友，但是在金华读书，很少回杭州呢，这么远距离的爱情也就持续了一个月，他爱上别人我无话可说，他第一次是给我的，呵呵。
第四个男朋友最后在一起的时间依旧没有超过两个月，我们在一起一个半月。他分手的理由很可笑，说工作还没稳定，要谈恋爱就是要钱，没钱怎么浪漫，然后我很郁闷。被重重得伤了一次，但是我花了几天就恢复了。只是不想再接触这个人。