，我就不要做他的负累。我忍着伤，离开了他，天天看着他在班里和别的女生说笑。
那以后，我明白了一个道理，属于自己的就算怎样都不应该放手，不属于自己的，就想办法把它夺过来吧。我开始抽烟，喝酒，和坏孩子一起去溜冰，去舞厅，欺负别的孩子。论欺负比我年龄小的孩子，我是我们那群人中下手最狠的一个，因为我觉得那些女孩和我没什么利害关系，对我来说也就没有什么值得可怜的。
我堕落了，但我并没觉得有什么不好。我甚至觉得，这样的生活才属于我，而以前我是多么的无趣。
那时父母也管过我，他们打我，我就离家出走，那时候好像觉得父母是仇人，朋友说什么我都觉得是对的。就在这样的坏境，我认识了另一个男人，那时候天天去游戏房打游戏，他也在，他比我大，个子高，人也很帅，一开始我是想玩玩，后来我认真了。他人长得帅，因此经常会有女孩子主动找他，这让我很困扰，直到有一天在我的逼问下，他说愿意为我去死，我才稍微觉得踏实了一些。
但命运总是喜欢捉弄人的，在十七岁那年，我过生日的前一天，他先送我回家，然后说回家洗个澡再来接我。我就在家等他，一直等，一直等，可再也没有等到。后来我才知道，他那晚回家就给警察抓起来了，因为打架，他被判刑一年半。
我得到消息之后马上去监狱里看他，他让我不要等他了，但我已经发誓一定要等他回来。可在他坐牢以后，我最好的朋友七七来找我，说她怀了我男朋友的小孩。我当时就崩溃了，什么狗屁承诺，男人其实都是自私的物种，还让我傻傻地在外面等他！
我决定报复！狠狠的伤他！为了报复我不惜伤害了我最好的朋友——我抢了七七的男朋友。
这样的感情不会有什么好结果。我和他十二年的兄弟在一起呆了两年，中间的事我就不想多说了，太痛苦的回忆。两年下来，我伤痕累累。
这件事结束之后，我也开始觉得对不起七七，正好这时候我要去了外地上学。离开之后，我过了一段平静的生活，我想就这样平平淡淡地过下去吧。可这平静并没有维持很久。毕业后，我又回来了，这期间我也谈过别的男朋友，都是过眼云烟，分分合合的。
直到有一天，曾经被我伤害的七七现在的男朋友来找我（我们都喊他胖子），和我说了很多莫名其妙的话（说七七怎么对待我的，并对我做过什么不公平的事）。我当时哭了，我觉得我之前的内疚和自责都是多余。书 包 网 txt小说上传分享
别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（2）
我又一次抢了七七的男朋友。
是的，我和胖子在一起了。
就这样，我几乎失去了所有的朋友，我不知道我到底是个什么性情的人，怎么可以这么不择手段，总是不停地伤害关心爱护我的人（后来才知道，胖子说的都是假的，他这么做只是想报复七七）。但是胖子对我很好，真的很好，什么都听我的，什么都为我着想，这些好不是用文字可以记录得下来的，但它们全都留在了我的脑海里和心中，我想也许这辈子不会在有第二个男人会像胖子对我这么好了。
后来我也知道胖子开始的谎言，但那时我已经没有办法再离开他了，我依赖他，没有他我觉得我就活不下去。人都是贪心的，第一次的要求被满足，就会有无数个要求，我对胖子的要求越来越苛刻。
有一次，他骑车把手擦破了，疼得无法拿东西，那天中午他想让我喂饭给他吃，我只是自顾自地吃自己的那份，因为我觉得他照顾我是应该的，但要我去照顾他想都不要想，找一个年纪大的男朋友不就是想要过得肆意点么？后来他凑过来想哄我给他喂饭，我不依，还狠劲地踢他的腿，把他踢得跪倒在地上，我觉得自己有点过了，但我还是没去扶他，而是直接穿起衣服去外面玩了，出门的时候回头看了他一眼，他还跪在那里。等我晚上回去的时候，他像什么都没有发生一样，把楼道的灯全开着等我，因为他知道我怕黑。
这些点点滴滴实在是太多了，有时候只是因为他在早上起床的时候不小心把我碰醒，我就可以用电筒狠命砸他，灯泡都被我砸碎了。终于，胖子受不了我的虚荣和贪婪。他开始和我吵架，甚至对我动手，我有点心灰意冷，我觉得我是世界上最大的傻瓜，怎么别人说什么我都相信。
正是这时候，我家人问我要不要出国留学，我想了一下就答应了，既然选择不了，就逃避吧。
我又一次离开，去了泰国。当我下飞机的时候（我是一个人坐晚上两点的飞机去的泰国），我突然好害怕，这之前，我都没一个人出过省。我一个人推着好大的行李箱，在机场排队，签字，盖章什么的。机场的工作人员和我说什么我完全都不懂，就是一直配合他们，要我干嘛我就干嘛，当酒店的人把我送到房间，我就开始哭，那种孤立绝望的感觉把我深深淹没了。
我好想胖子。那时，我觉得不管胖子做过什么对不起我的事，我都原谅他，我也很后悔来泰国。那晚，我哭了个一晚上。
后来学校的生活我适应了不少，但心底还是满满的寂寞和疯狂的想念，没有一天我不在思念胖子，直到那天他说娶我。我当天晚上就订了回国的机票。我真的很没用……开始的时候是他在利用我，但后来陷进去的那个竟然也是我，我抵抗不了。
回国后，胖子买了房子，准备过完年就挑个时间结婚，我觉得我很幸福，也很快乐，只是那个结局是我怎么样也想不到的。胖子最后死了，吸毒过量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也找不到站的起来的理由，我已经习惯了去别人手中抢自己应得的东西，可这一次我应该跟谁抢？在那段时间里，我甚至开始恨胖子，恨他一言不发地就丢掉我一个人离开。他不在的日子，我天天喝得不像个人样，看着他的照片流泪，蜷在他家的楼道一坐就一晚上，我甚至夜里两点去照镜子（听说这样可以看见鬼），就是为了再看他一眼。
别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（3）
然而一切都是徒劳，死了就是死了，世界上也再不会有胖子这个人了，我只好把这一切怪罪于命运。
现在事情过去十七个月，我也平静了很多，也没有那么痛了。只是夜深人静的时候再想起他，会觉得窝心。那时候我真的是不懂得什么叫珍惜，什么叫付出，什么叫爱，总是要在失去的时候才会恍然大悟。我现在看到别的情侣在吵架，我都会觉得羡慕，至少他们还有人能吵的起来。而我……连看都看不到了。
还好，还好，我应该庆幸，这噩梦都过去了。我挣扎过，也差点泥足深陷，但我还是拼着命走了过来。我不会忘记这一种经历、这一种痛。
【“坏”角度直击】
时间：2008年8月22日
地点：互联网
人物：别勒青春期 饶坏坏
角度一、关于初恋
对于许多女生来说，初恋往往会留下一段刻骨铭心的苦涩记忆。但像别勒青春期这样因遭受初恋失败打击而一蹶不振，甚至改变自己人生道路方向的人却并不多见。从一开始与她聊天，我就想知道初恋对她来说，究竟意味着怎样的含义。
饶坏坏：四十三天的初恋，对你的影响有多大？
别勒青春期：刻骨铭心。可以说这次初恋夺走了我生命的某一部分，几乎将我的灵魂整个都掏空了。
饶坏坏：我很奇怪你为什么会受到这样大的影响。
别勒青春期：你知道初恋总是充满了幻想和憧憬，我当时觉得我和他的爱可以走到最后，可结果……也许是自己付出了太多吧，对可能的失败结果根本没有心理准备。
饶坏坏：可你不觉得用初恋失败这个理由来当作堕落的借口太懦弱了吗？
别勒青春期：其实我一直都没有把这个当作我堕落的借口，我只是向你陈述我当时的真实想法而已。其实我觉得每个人的生活都是命中注定的，我想就算没有那件事，我的人生轨迹依旧会和现在差不多。
饶坏坏：你这种说法可真宿命论。
别勒青春期：是的，我相信命运。
角度二、关于“坏”
在经历初恋的创伤之后，别勒青春期说她变坏了，因为一次敲诈低年级同学的钱财的经历，她还被抓去警察局问话。但她真的认为自己是个坏女孩吗？
饶坏坏：你认为自己是个坏女生吗？
别勒青春期：坏，也许是吧，可我已经不是女生了。哈哈。
饶坏坏：你才二十一岁啊，还年轻着呐。
别勒青春期：坏坏姐你不用安慰我了，我早就不年轻了，经历的事情太多，心早就千疮百孔了，女生是个多纯洁的词啊，我承受不起。
饶坏坏：你会经常欺负比你小的女孩吗？
别勒青春期：读书的时候会，但大部分情况下是因为好玩。
饶坏坏：觉得欺负女生很有成就感？
别勒青春期：嗯，那时候追求的就是一种姿态吧，觉得自己很另类、很厉害，现在想起来挺可笑的。
饶坏坏：那有没有自己觉得做得最坏的一件事？
别勒青春期：当然是那次伤害自己最好的朋友。我现在回想起这件事都还会觉得内疚，我那时候太自私了。
饶坏坏：那要是你伤害的人和你没什么关系呢？比如一个普通女孩。
别勒青春期：笑。坏坏姐我知道你的意思。我承认我是个自私的人，要是那人不是我的朋友，那么我很难对她产生什么歉疚之情。说得极端一点，她对我来说只是一堆肉而已。
饶坏坏：（冷汗）你这个说法真是让人毛骨悚然。
别勒青春期：哈哈，我当然不会这样极端的，但我知道自己真的不是一个善良的人。。 最好的txt下载网
别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（4）
角度三、关于“胖子”
由谎言开始的这段爱情最终让两个人几乎都跌得粉身碎骨，刚听到别勒青春期向我讲述他们关系的时候，我的第一感觉是这段关系太混乱了，但慢慢地，我从别勒青春期的语气中看到了她对胖子的愧疚和怀念。
饶坏坏：不介意的话，我们聊聊你的“胖子”吧。
别勒青春期：从哪里开始？
饶坏坏：你觉得从哪里讲方便就从哪里开始。
别勒青春期：那就从他的死开始讲吧，把最痛的放在最前面，后面的就不那么痛了。
饶坏坏：好的。
别勒青春期：那天我生病，胖子从外面忙回来准备接我去吃饭，他先叫我在路边等着，他去拿车，然后过来接我。我当时就不干，非要和他在一起，他也非要一个人去，一定让我等他拿车回来。我那时候心情不大好，就说了一句：“我怎么就不能和你在一起了。”然后掉头就走了。
饶坏坏：你当时为什么一定要坚持和他一起去拿车呢？
别勒青春期：我在信里面提到过，曾经我有一个男朋友在我过生日的前一天说要过来接我，但我没有等到，他被警察抓走了。从那个时候开始，我就讨厌等待。
饶坏坏：然后呢？
别勒青春期：那是我和他说的最后一句话。后来他给我打了两个电话我都没有接，吃完饭之后我气也消了，就给他打电话