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我和兽兽的接触不太多，因为夏令营的时间真的很短。但我对她的印象还可以总结成如下几条：
她很慷慨，第一次见面就把自己一条裙子借给住一间房的弯弯。
她神经很大条，因为那条裙子她忘了跟弯弯要回来，自己就傻乎乎地回了深圳。
她数学不好，真心话大冒险老是出错，因为她不太搞得清七的倍数。
她很爱现，那天一到度假村就换下了我们的营员T恤，穿上了自己的露背裙。第二天她穿热裤配短T恤，有意无意露一下自己很眩的C文身。她说这个文身代表陈冠希和另外一个她爱的人，所以文的时候一点都不疼。
……
如果允许我带一点偏向性，我会说我很喜欢兽兽。因为我不喜欢喜欢装的人，而兽兽真的一点都不装。
当然如果我是她家人，一定会觉得头痛。
兽兽是不是个坏女生？她说自己不是，我也觉得不太像。至少她重视家人，现在逼自己每天乖乖坐在教室里上课，虽然她坦白说自己什么都听不懂。
当然她在夏令营里也经常说一些惊世骇俗的话，比如：我就是漂亮，我就是能讨男人喜欢，我就是能从男人身上得到我想要的东西，等等。
考虑到她经常看一些香港片，我有点怀疑她是不是在背台词。那些电视里塑造的物质女人典型就是这么说话的。兽兽只不过在把自己往模子里套而已。
所以，我也觉得她是我见过的最嘴硬的女孩子。是宁可自己碰到头破血流但是不肯认错的那种。
比如，第一次去夜店被男人搭讪，我觉得她会有一点害怕，但是她肯定会对所有人说：我不怕！
比如，她也会担心K药上瘾，但她一定会对所有人说：我想不K的时候就能不K咯，我已经好长时间没碰过那些东西了。
比如，她会不肯承认她其实在乎一些不那么物质的东西，比如说，那个被好朋友抢去的男朋友。据说那是一段纯粹的校园恋情，当时的兽兽也很纯情。不过兽兽说的是：那都过去了，我现在想都不想。
她说她喜欢陈冠希。因为陈冠希能不理睬这个世界的价值观，对道德束缚竖起中指。虽然她自己做不到。
我的编辑方悄悄有个很怪的理论，她说其实这些喜欢在外面玩，看上去有些放纵的女孩，内心都很传统。她的意思是只有她这样的书呆子才能实现所谓的“女权主义”。我想叫她去死。
不过我也觉得她说得有那么一点道理，因为这些夏令营里的“坏女生”，兽兽、九九还有满满，她们最后都想要回归家庭，嫁一个好人，过平稳富足的生活。
拿兽兽来说，她本来考上了高中，但选择了上中专，为了能早点出来工作。现在她又在爸爸的“逼迫”下上了大专，将来还准备升本。
夏令营的最后一个夜晚，大家在KTV唱歌。一部分人累了就先回房休息了，只剩下稀稀拉拉几个人横七竖八地倒在沙发上。兽兽走上前说唱一首粤语歌。说实话，兽兽的歌声并不很动听，但是她唱得很认真，独自站在中间，一字一句，清清楚楚。
我忽然相信她会是一个好妻子，好妈妈。
不过兽兽，你可不要玩太狠。不要堵住了自己走回家的路。
【“坏”印象】
心理专家：兽兽有些逃避，不愿意面对现实，这是不成熟的表现。不过她还年轻，有足够的时间来认识现实、认识自己，我相信她。
方悄悄：兽兽是一个很真的女生，这是最让人难忘的地方。还有就是大冒险的时候你邀请我跳舞我没跳很对不起，但我不是针对你的，我一方面是和饶雪漫治气（谁要她老针对我来着），还有就是，我真的从来没有跳过舞啦！
夏唯熙：兽兽有自己独特的气质，笑起来很爽朗。大大咧咧的，但是也很会照顾别人。
梦上上：我不喜欢陈冠希，我觉得我也不会和像兽兽这样的人做朋友，一个人最重要的就是要对家庭负责，她太自我放纵了。
因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾（1）
【女生档案】
网名：因巴斯
省份：四川
年龄：19
星座：巨蟹
关键词：偏执狂 韩国 Ｋ歌 安眠药
近况：高考落榜，打算乖乖复习。
“坏”语录：我对这个世界还是有留恋的。
【自白书】
我只是一个普通城市的普通女生。很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，我跟我妈。我并不是那种会讨家人老师欢心的孩子。我总是肆无忌惮地走在街上，看着蓝天，没心没肺地大笑。很多时候，我都是一副玩世不恭的样子。不屑听讲，逃课，把同学的书包扔进厕所，和男生一起打架……我觉得这些并不算什么。只是一些老师眼中的大问题，自己眼中的小问题。但就是因为这些小问题，我经常转学，成为这一带有名的问题女生。不过说实话，这个名声并没有给我带来什么苦恼，反而有很多乖乖女佩服我敢作敢为，还有很多男生把我当哥们儿。我身边的朋友都会不知不觉把我当作中心人物，这一点，让我暗暗为之自豪。
我也还算是一个多才多艺的女生吧，从小画画，老师都说我蛮有天分；我还学过唱歌，虽然从专业的角度来说有点半吊子，但是嗓音条件好，难度再高的流行歌曲我唱来也游刃有余。我经常在一些翻唱网站上发表自己的作品，很快就小有名气。朋友一起聚会的时候都喜欢听我唱歌，我要做麦霸，他们也无话可说。
因此，虽然生活在单亲家庭，我却并没有这种家庭孩子常见的自卑或者灰色的心理。见过我的人都说我开朗大方，讨人喜欢。但我知道我性格中最大的问题在哪里。我是一个很偏执的人。这种偏执也许在平时表现得不明显，但一表现出来就是致命的。
我也不知道我的偏执个性是怎么来的，也许和家庭有关，也许没有。我偏执狂的第一次发作在8岁。有一天，我妈要我去爸爸家要生活费，结果我爸爸不给我，还把我损了一顿，然后就出门了。说实话，那时候他说了我些什么我已经不记得了，无非就是什么自己有本事就去挣不要花他的钱之类的，现在想起来没有什么大不了。可是当时我就是气得浑身发抖。回想起自己当时的样子会觉得有一点恐怖，因为那时候还小，会觉得自己快要爆炸了。然后我就不知道哪来的力气，站在爸爸家的堂屋里开始砸东西。桌上的碗啊、摆设啊，就不用说了，我印象最深的是一个佛像，我知道它是我爷爷花了很大的价钱从南岳请回来的，摆在一个很高的台子上供着，我够不到，就拿一根撑衣杆把它从台子上顶了下来……我没想到的是爷爷正在家里睡午觉，我打打砸砸的声音很快把他吵醒了，他冲到堂屋里来的时候看见地上的佛像就开始对我破口大骂，而我就跟疯了一样，在他的骂声中，从供佛的台子上把他抄的经书扯下来，当着他的面撕了个粉碎……
然后我就跑了。一边跑一边哭好像受了天大的委屈。
后来，我爸爸居然追到我阿姨家，在整条街的街坊面前撒泼，揭露我的“不孝”行为，说我把我爷爷气得住院了。
我却一点都不内疚。我觉得这件事完全是我爸的报应。但我没想到，我妈妈居然也把我骂了一顿。我总不能在自己的家里打砸抢，就开始不吃饭。我绝食的时候也很一根筋，说不吃就不吃，两天两夜，饿到两眼发花，还是把房门锁得紧紧。
最后是我妈在门前求了我两个小时，我才打开门。但是当我打开门，一眼看到妈妈憔悴的样子，又忍不住跟她抱头大哭。我知道，就算骂我，她也是全世界最心疼我的那个人。 。。
因巴斯——爱和偏执是无法治愈的顽疾（2）
后来我听说，我爷爷到处跟人讲，我冒犯了菩萨，以后会不得好死。
我想唯一会令我不得好死的，真的就是这该死的偏执吧。
我朋友里最疼我的姐姐曾经劝我，说我的很多烦恼都是自找的。比如说，我有一个死党，平时不分性别的那种，有一天告诉我，他认了一个妹妹，是一个很柔弱的女孩，他希望自己能好好照顾她。那一段时间，我感觉到他为了这个妹妹冷落了我，就威胁我所有的朋友，不能再和他们两个人联络，要不就和我绝交！
朋友们迁就了我，可我仍然不满足。心里好像有个缺口，无论怎样都无法填补。因为我总是全心全意地对待别人，所以，我不能容许别人对我三心二意。哪怕我知道自己这样想、这样做完全是错的，我也控制不住。
后来，那个女孩得了重病。我哥们打电话给我，说她真的是个很好的女孩，我真的忍心让她一直被孤立、一直这么可怜吗？我心里有点难过，可是，一想到我死党居然为了她来批评我，就觉得心里憋闷得慌，恨不得砸碎什么东西来出气！我对着电话大喊：“你再也不是我的朋友了，以后别在我面前出现！”然后狠狠地挂上了电话。
我和曾经的死党就这么形同陌路了。我知道我做了一件错事，伤害了别人也伤害了自己，可是却倔强地不肯回头。
大概世界上还是会有报应这件事吧。后来，我遇到了零。
他是一个充满阳光的男生。幽默而有才华，温柔而体贴。他总会刻意地等待我的出现，总会天南海北地杂侃。他会在我生病时告诉我应该注意什么，在我难过时送上温馨。他会在我考试前祝我成功，虽然我考得很糟。他会不失时机地夸我，也许我做得并没有那么好。他很喜欢听我唱歌，总是在我们那最好的KTV订最好的包间，逼我变成点歌机器；他还不准我减肥，说我脸圆圆的样子全世界最可爱……
那样的日子真的单纯快乐得不像真的。
然后，零去了遥远的韩国。我攒钱打漫长的国际长途，只为多听一秒他的声音。没日没夜地泡在网上，只为等待他的出现。最开始，一切都美好得一如往常。后来，零上线的时间开始变少，甚至一连两个星期没有上线，只让他的一个朋友给我留了句话，说他病了在住院，不要打扰他。
后来是他好朋友看不过去，才告诉我，零认识了别的女孩，想跟我分手。
发现零在对我说谎的时候，我整个世界都坍塌了。
可是，我真的很爱零。当他回头向我解释的时候，我居然原谅了他。这真的不像我。可是我无法再信任零。他似乎在恣意地折磨我，一会说爱我，一会说喜欢上别的女孩子，甚至会告诉我自己刚刚参加了一个疯狂的PARTY，好几个女孩都吻了他，问我有什么感觉……
零为什么要这么做，我到现在也不明白。或许是因为在异国压力太大的原因。我不能原谅的是自己，在他一次次欺骗我甚至侮辱我之后，还会一次次地原谅他。也许就一个字吧：贱！
直到有一天，零彻底地在我的世界里消失。
那段时间我陷入疯狂。我很快学会了抽烟喝酒，甚至自残，似乎糟践自己就能为痛苦找到出口。潜意识里我想报复零，幻想着他有一天再出现在外面前，我可以用这样的一个自己对他示威，让他后悔。
可是零再也没有出现过。
那段时间，如果不是姐姐拖住我，如果不是妈妈看得紧，我可能已经自杀了好