”。哎哟喂——这丫的活腻味了吧？立马被打成“现行”那什么了。当然，会喊“万岁”的毛主席画像的事儿也慢慢过去了，可那个“四眼儿大花猫”据说最后却被逼得上了吊。
儿时的记忆是凝固而又清晰的。从那时候起我好像就知道了一个挺“有趣儿”而又“奇异”的现象，就是只要您心里边“干净”，再怀着“十万分的虔诚”，往往会有“意想不到”的“收获”。据说不少笃信佛教的老头儿老太太们，在病重的时候常讲自己曾亲耳“听见”佛号云云，亲眼“看到”莲花瓣瓣。有人说这是“灵异显现”，有人说这叫“封建迷信”。我说：此乃——“安乐死”！这不？今儿个麻秆儿就不知道受了什么“高人”的“点化”，在他们家的茅房里，居然能和四五百年前的“万岁爷”对上劲儿。我不敢说他们两口子是“濒死前的幻觉”，要是这么比喻着说出来非被人家给打出去不可，但看着麻秆儿“激动”得一阵阵脸红脖子粗的尊容，跟我当年把毛主席像当“听筒”时激动得“大鼻涕过河”的操性样儿其实真是如出一辙。只不过麻秆儿的岁数比我小不少，没赶上或者根本不知道“文革”当中曾有过那么一场“热闹儿”。但我以为：心同此心，情同此情，即同乃“心诚则灵”而衍生出来的“心理暗示”之谓也……
我被麻秆儿给扒拉“醒”了。
麻秆儿笑微微地说：“嘿——嘿——嘿，听一会儿得了啊，别逮着不要钱的好事儿就听个没完没了！这回听真真儿了吧？您信服不信服这宝贝？”
我直起腰来揉了揉已经发麻的耳朵根子，认真地回答：“听倒是听见了点儿什么，但好像不是在喊‘万岁’耶。”
麻秆儿诧异地问：“不是喊‘万岁’？那……那你丫都听见什么啦？”
“我听见的好像是……是……是那什么……唉，不敢说！”
“说吧，您听见的是什么？是‘吾皇万寿无疆’吗？！”麻秆儿有点着急了。
我漫不经心地说：“不是！我好像听见里边在喊‘傻×——傻×——大傻×……！咳，我说我不敢说吧？”
麻秆儿跳着脚地嚷道：“哎哟喂，白老爷子！你也不怕遭报应？您这可是‘犯上’啦！瞎说八道什么呀你？！”
我说：“要是倒退四百年我这么说话，非灭我九族不可。谁让你我都赶上改朝换代了呢？现在是伟大的社会主义时代，不是封建王朝啦，哪儿他妈找‘皇上’去呀？小子哎，我瞧你们公母俩病得不轻！”
三、有一个美丽的传说，精巧的瓷器会“唱歌”（7）
“你他妈才有病呢！我看你是得了‘红眼儿病’！这可是我花六万块钱买到手的宝贝，您就这么跟我‘打哈哈儿’？你到底是真行家还是假行家？！”得！麻秆儿就跟一本破字典似的——“说翻就翻”（翻脸）。
我耐着性子说：“咳——我是不是‘行家’这并不重要，即便我真得了‘红眼儿病’，但我敢保证我的听觉也没出毛病。你要是非得说这破瓷瓶子会喊‘万岁’，那我也没辙。不过说句玩笑话您别不高兴，你不用把耳朵贴在瓶子口上听，把脑袋扎进你们家的马桶里，我琢磨着你也能听见有人喊‘万岁’，就像你刚才命令我‘使劲儿听、玩儿命听、往死了听’一样，只要你心里想听，你就能听见。不管是用你的‘宝瓶’还是用马桶或者尿盆儿什么的，大概齐但凡是筒状的东西，但凡能把耳朵凑进去的物件儿，都会有这种‘奇异’的功效。不信你现在再趴这瓶子口上听听，这会儿它还能喊‘万岁’吗？”
这时候的麻秆儿挺乖，就真又把耳朵凑过去听，于是这人的表情就从庄重变为焦躁，用两边的耳朵来回来去换着听。估计这“宝瓶”是出“毛病”了，麻秆儿惊得张着大嘴，半晌说不出话来。最后才结结巴巴地说：“操——操——你个娘的，这里边咋变得乱哄哄的？咋没人喊‘万岁’了？姓白的，是——是不是你丫，破——啊就破坏了这宝贝的‘磁场’啦？”
我说：“小哥们儿，这就对啦。如果听不着它喊‘万岁’了，我看你这病还能治。如果你跳着脚地非说‘听见’了，这个直上直下的破瓷瓶子它就是在没完没了地喊‘吾皇万岁——万万岁’呢，那我就只好劝你到精神病医院去住几天了。您得的病叫‘幻听’，属于‘精神分裂症’的范畴，我可真不想吓唬你啊，你是咱兄弟，我能见死不救吗？”
麻秆儿一屁股坐到了马桶上，一时间没词儿了，但他却用极不友好的眼神看着我，那眼睛里，照例闪着“绿光”。我赶紧对他媳妇说：“麻秆儿家的，咱们能不能换个地方说话去？仨人挤在这么小的茅房里，叫什么事儿呀？”
我们重新在麻秆儿家不大的客厅里落座，麻秆儿一根接一根地抽烟，他的嘴唇在颤抖，夹着烟的手指也在哆嗦，一遍遍地念叨着：“不对！买的时候我确实听见过它喊‘万岁’呀？而且不是我一个人听见过。当时那个卖家说了，天坛不是有个‘回音壁’吗？跟这玩意儿是一个道理，而且是一个朝代的。嘿——今儿个怎么您一来这它就‘哑巴’了？真是他妈邪了门儿啦！”
三、有一个美丽的传说，精巧的瓷器会“唱歌”（8）
麻秆儿的老婆用盖碗给我沏了杯热茶，小心翼翼地放到我的面前，喃喃地说：“他大哥呀，这回我们家可是惨透喽，您想呀，这么多年来麻秆儿没什么正经事由儿，一下子我们就扔出去六万块钱，今后的日子可咋过呀？您不是说‘不能见死不救’吗？费心帮着我们想想辙，您找个买主帮我们给卖出去得了，够本钱就行，剩下的都归您，您看怎么样？……”
我说：“大妹子啊，这可是太难啦！这比您逼着你哥哥我，一个大老爷们怀孕，而且还得生出个龙凤胎还要难呀！您买下了这么个会‘叫唤’的‘宝瓶’不犯法，可我要是明知道它是大瞎活儿，再设个套儿去骗别人，那我可就是犯法啦。说起来你们俩可是真冤哪，冤得都离谱！”
“怎么叫‘离谱’？”麻秆儿看来还是不太服气。
我心想既然来了，就耐着性子劝劝他们吧。我点上根烟，慢慢说来：
唉——想开点吧，要我说你们这也叫“不冤不乐”。其“冤”是冤在您花了六万块钱，压根儿就不是奔着瓷器来的，说实在的您哪怕买了件“高仿”都成，摆着、看着它多少也能“养眼”不是？而你买来的是一个“相声段子”外加一种幻觉。这么算来，六万块钱，嘿——冤到姥姥家去了。但要是说“乐”呢？也不是一点儿都没有，您不是每天夜深人静的时候还能“听见”几百年前的文武百官在你们家的茅房里“山呼万岁”吗？难得有份对皇上的“诚心”，这可不是是个人就能“享受”得了的。比如我吧，我就没这“福气”，没这“灵性”！没辙——谁让我从骨子里就是俗人一个呢。
照说我今天是真不应该这么狠心一下子就把您这个“脓包”给挤破了，应该让你再多“乐和”几天，这样您买的这个“宝贝”的“性价比”就体现出来了。可我是真害怕你把“魂儿”丢进这个瓷瓶子里出不来，哪天真抱着它奔“拍卖会”去了，哭着喊着要当“国宝”上拍，结果一脚丫子让人家给踹出来，那时候您的刺激可就受大啦。
麻秆儿咬着后槽牙狠狠地说：“你是变着法儿的，骂人不带脏字儿地损我呀，这是在‘救’我呢吗？您这是一刀一刀戳我的心，干脆把我给活剐了吧，咱俩有什么深仇大恨？！”
我说：“咱俩当然没仇，可我跟这种骗局有仇，我以前也上过类似的当。所以今天我是想让你‘长痛不如短痛’。我承认您这会儿‘心了不合’（北京俗语：心里难受），现在就让你‘疼’一下，往后咱就‘不疼’啦。可我要是明知道您受了骗，却藏着掖着，为了让你高兴就跟着你们两口子一起跳着脚地说这玩意儿就是‘国宝’，有一天您醒过梦儿来，那咱俩保不齐可真要‘反目成仇’啦！”txt电子书分享平台
三、有一个美丽的传说，精巧的瓷器会“唱歌”（9）
我没有给麻秆儿讲述“文革”中我经历过的那个“会喊万岁”的毛主席画像的故事，那就扯远了。而是就事论事、就物说物，告诉了他“冤大头”不光就是您一个，拿所谓“幻瓷”忽悠人的事儿多了，我就遇到过，而且差一点儿把洒家咱给“吓死”！
这故事说起来那得是在七八年前了，我的“古代陶瓷标本博物馆”刚刚“开张”不久。记得是个初春的傍晚，我们“博物馆”原本僻静又寂寥的展厅里，忽然热闹了起来，不知是从哪里钻出来一哨人马，光顾了位于北京南城的这家“陶瓷小屋”。
就跟演电影儿似的，七八个年轻人拥着一位约六十岁开外的老者，而那老者看上去无论如何不像是个“凡人”。别看已经须发斑白，可精气神儿特棒。他上身着深蓝色中式夹袄，下身穿一条灯笼裤，往脚上看，是足蹬一双包着皮头儿的千层底布鞋。再往手上瞧，左手捧一把乌黑锃亮的紫砂小茶壶，右手揉着一对大号的“和尚头”（即一种供把玩、健身的山核桃）。这老爷子是“左右开弓”，左边“吱儿喽”嘬一口香茶，右边“哗啦啦”地在“掌中旋日月”，谱儿大了！怎么看怎么像一位身怀绝技，酒足饭饱之后，带着一帮“小的们”逛天桥的——大［“大”字在此发（dè）音］爷！
少顷，大爷落了座，一只脚着地一只脚踩在椅子边儿，斜着膀子发问：“嘿——我说，谁是你们这儿管事儿的？”
我赶忙上前拱手：“我们这儿是仨人开的买卖，仨人都管事儿。大爷——您有什么吩咐您就先跟我说吧，我姓白……”
“哦——你姓白。就是外号叫‘片儿白’的吧？”
我诚惶诚恐地点点头说：“是……就算是吧。”
大爷环顾了一下四周围，咧着大嘴说：“成呀，小子啊！看来你的‘动静’不小哇？！”
我的脑袋“嗡——”的一下，面门上直冒汗。老实讲我活这么大了，还是头回遇见这样的阵势。心想：坏了，这帮人莫非是“收保护费”的？该不会是来“砸场子”的吧？我寻思是不是今儿个得“报110”了。可又一想，不应该呀？我开的一不是饭馆儿，二不是娱乐场所，我“得罪”哪位“祖宗”啦？
我再抱拳，轻声地问：“列位老大，不知道我什么地方没照顾好，是否有得罪之处？”
大爷“哈——哈”大笑道：“一看就是个‘雏儿’（北京话：胆小鬼或没见识），想到哪里去了，拿我们爷儿几个当土匪啦？我是说你这‘买卖’干得不赖。成——有品位！”然后他就冲旁边那些“弟子”们说：“瞧瞧人家白先生，啊——？这才叫做学问的，愣把这堆碎瓷烂瓦办成个博物馆，好！我就得意这样的年轻人。怎么说来着？对了——您是个有志青年！哩——我嘛，跟你一样，也是个玩儿家。只不过岁数比你大，见识比你广，吃的盐比你吃的饭还多。你别紧张啊，我今儿个带着几个徒弟，是来这儿会会你，大伙儿认识认识，做个朋友，保不齐的也可以搞些文物交流！”
三、有一个美丽的传说，精巧的瓷器会“唱歌”（10）
哦——原来又是个玩“串儿”（即变着法儿做买卖）的，�