秋末冬初的北京，下午六点左右天儿已经就快黑了。熙熙攘攘的民族饭店门口，真有两位先生在那儿等着我。看来是“伯伯”没来却“派人”来了。怎么呢？您瞧呀，两位西服革履的大爷有一位手里正举着张A4的打印纸，上边写着本人的“名讳”呢，只是“大头朝下”——拿反了。我就疾步上前，歪着脑袋一边看一边问他：“您是在等我吗？您把我的名字拿倒啦！”那人把纸翻过来一看，乐了，说：“抱歉，真是拿倒了，有点不尊敬您。”我说：“没事儿，这不是我就‘到’了吗？”“小伙子，你还挺幽默呀？”大伙儿就嘻嘻哈哈地进了饭店。本来我们两口子还挺紧张的，觉得总有那么点“走私文物”的“嫌疑”，结果这么一打哈哈儿，“蒙混过关”了，我不能不佩服自己的“机智”。
一、梦碎有痕 痛我半生（15）
进得房间我已经觉得跟来人“挺熟”了，自然是先要问候我的“伯伯”，他怎么没来？两位先生只是简单说他忙，没时间过来，以后你们自有机会见面的，他挺“惦记”你呢。我还想再寒暄点儿什么，发现对方已经不耐烦了，人家是要急着“看东西”，不离手的是一只黑色小提箱，我想那一定是装钱的了，多少？不会少于十八万吧。“伯伯”一高兴，“额外”给我点“赏钱”也说不准哩。我就小心翼翼地把那“宣德大碗”捧到了来者的眼前，等待着即将到来的“数钞票”的快感。不成想坐在前边的那位颇有风度的中年男子看罢之后“嗷——”的大叫一声，俩眼一翻，径直朝后就仰了过去，“素面朝天”地躺在了床上。起先吓我一跳，什么毛病呀这是？转瞬明白了，心里不禁一阵阵狂喜：妈的妈——我的姥姥！这就是“宝贝”的力量，它能把一个“海外来客”给吓晕了，或者乐背过气去！
少顷，“晕”了过去的那主儿没等着他的同伴用嘴含口凉水给“喷醒”，就慢慢儿地自己坐了起来，用手使劲地揉了揉眼睛，无精打采地问我：“是这件东西吗？”
我赶紧麻利儿地回答：“当然是呀！”
那人又说：“我没问你这件，我问你前几天用传真机发出来的照片是这件东西吗？”
我有点要蒙，隐约觉得要“坏菜”，但还是“铁齿铜牙”地说：“没……没错，就……就是它呀？”
“小子啊，可不许说谎呀，你可是把我们两个人给坑苦喽！”
我这人还真“说”不了“谎”，而且知道说谎也没用了，这里边一定是出了“问题”，于是急得我是四脖子汗流，脸儿都白了。我只好照实说：“那……那照片，确实不是此物。但……但是它们俩‘长得’难道不一样吗？人家说了，这是宣德皇帝和孙娘娘‘掷骰子’时候用的青花大碗，正经的景德镇官窑！”
“照片！回答我那照片是怎么回事？！”那人明显是急了。
“不错，照片是我从‘什么什么’画报上剪下来的。难道这不是一样的东西吗？！”我也“急”了。
“啪”！我的脑门上被那人不轻不重地打了一巴掌。那人狠狠地说：“我真该替你伯伯抽你一顿！这两件东西怎么会是一样的？差着十万八千里呢！”然后带着浓重的广东口音补充了一句“届锅环汤首喔（这个还烫手哟）——唉！”
我知道，说这件东西还“烫手”，就是说它是新制作出来的，也就是说一枪就把这位“宣德爷”给毙了！可我还是不死心，它我能他妈死心吗？我就跳着脚嚷道：“话可不是这么说的，您上嘴皮儿一碰下嘴皮儿就把这宝贝给否啦，这可是我买的！”
一、梦碎有痕 痛我半生（16）
人家就奚落我：“能花多少钱买呀？超不过二百块钱吧？”
估计那会儿我的眼珠子都快瞪出来了：“您……您把俩枕头摞起来，让我一头撞死得了。连钱带货，我花了两万块钱买的呢！”坏了——一着急我把实话给说出来了。来人阴着脸看我说：“喔哟——您先前讲的可是你们家的‘箱子底儿’，要价十八万哟？”我已经顾不了许多了，就逼着来人问：“您说它假，好，您倒是说说它假在哪儿啦？！”
行家毕竟就是行家，简单几句话就把我说得“哑口无言”。
你看啊——真正的宣德青花瓷器讲究的是规规矩矩，尤其这“龙”的画法非常严谨，威武矫健，龙的身上连一颗“磷”都不能画“瞎”了，龙的眼睛更是炯炯有神，那叫画龙点睛。你再看看您拿来的这件破烂儿，龙的造型画得像一条蚯蚓，龙的眼睛不是“点睛”点出来的，而是草草地画了一个横道儿，看着极不舒服，说不好听的，跟他娘“死猫”差不多。当年御窑厂要是敢这么糊弄皇上，那就得“满门抄斩”啦，再说这颜色也不对，宣德用的是进口钴料，烧出来的色泽是深沉而又华贵。而这件东西的青花色彩是轻飘的、浮躁的，而且挂着一层“贼光”，毫无历史留下的沧桑和神韵，与真品相差甚远。想玩儿瓷器？想拿古玩赚钱？先好好读读书，好好学学你伯伯。你可是害苦了你伯伯和我们俩人呀，大年底的都忙得不可开交了，却吃饱撑的为画报上的一张图片，打着往返的飞机票跑过来看“热闹”，唉，让我们，也包括你伯伯，“夸”你什么好呀……
您说我能不傻吗？俩眼发黑，耳朵里“嗡嗡”做响，隐约的我又想起了上学的时候学校教室后墙上的标语：“知识就是力量！”
我那天到底是怎么离开那房间的？怎么离开饭店的？都记不得了，只记得恍恍惚惚，云里雾里地在华灯齐放的长安街上游荡，老婆则是哭着回家了。我的脑子里一片空白，觉得无论如何是再也无颜见“伯伯”了。突然，就跟有人在我的后背上“猛击一掌”似的，脑子瞬间又清楚了，似乎“听见”一个洪亮的声音在我的耳畔大喝一声：还想他妈什么“伯伯”呀？先赶紧找“公公”算账去吧！
对呀？得赶紧找丫L某算账去！
我一时间跟发了疯似的奔前三门跑，手里紧紧地抱着那位“供”了三天的“祖宗”。一边跑一边想：翡翠嘛，是媳妇的陪嫁，我不心疼！小提琴嘛，我不会演奏，将来也没有当“莫扎特”的野心。可是那些钱得要回来，零零散散的，小一万块呢，那可是我的“命”，否则我就一贫如洗啦！
一、梦碎有痕 痛我半生（17）
“咣当”——和一位骑自行车的人迎面相撞，我是鼻子破了，牙也流血了，就觉着眼前的街道是“金灯变银灯”。我这个“白三爷”立马就成了“晕三爷”！唉，不是早有人就说了嘛，这人要是倒霉，妈的喝口凉水都“塞牙”。只见手里的“宝贝”从蓝布面的盒子里飞了出来，在路灯下划了个闪亮的弧光，不偏不正地摔在马路牙子上，“哗啦”——碎成了八瓣五。那骑车人大概是怕担“沉重”，飞也似的跑了。我也没来得及多想，收拾好碎片儿接着发疯地奔L家跑。
到了L家，已经是上气不接下气了，我就一拳接一脚地连砸带踹L家的防盗门，大声喊着：“姓L的，你他妈出来，你个八辈儿祖宗的……”没错——我失控了！
我这儿一玩了命地砸门，估计屋里的L公公就明白个一二了。老半天才慢慢儿把门打开，迎面看到的这“公公”是一脸的苦相，哭丧着脸轻声对我说：“干吗呀兄弟？让蝎子给蜇啦？这么大的火气？”
“少他妈废话吧，你丫把我们大家伙都给骗啦！”我是一针见血地嚷嚷道。
L说：“咱可是事先都说好了，东西是人家的，钱已经付给人家了。至于是真是假，一人一说法。我不是权威，您也不是吃素的！”L轻声细语地给我“戴高帽”。接下来他一抱拳哀求地说：“得了——兄弟，有什么话明儿再说成吗？你嫂子犯病了，羊角风——抽上啦！”说着话给我看他手里攥着的一丸“安宫牛黄”，同时还真听到那婆姨“嗷——啊”的哭闹声，L说，这会儿她正在床上“撒泼打滚”呢。
我说：“L公，别来这套吧，您先给我解释解释你为什么拿假货骗我？您这是‘快刀子剁烧鸡——杀熟’呀！”说着话，我就把那个蓝布面的盒子猛地撂在桌子上，于是谁都能听得见盒子里边发出的“哗啦”声儿。L先是一惊，马上镇静了。他看着我满脸又是汗又是血的，问我：“怎么了？跟人家打架啦？”
我说：“没有，人家挺大度的，认出来是假货就走了。人家走了我可走不了，退钱吧您哪！”
L小心翼翼地抱起盒子，轻轻摇了摇，听着里边“哗啦——哗啦”的声音，就跟欣赏“打击乐”似的，脸上立刻就“阴”转“晴”了。
“摔碎啦？”L阴惨惨地笑着看我。
“是……是碎了，刚才一着急，跟骑自行车的撞上了，就摔了……哎——碎了怎么着？碎了也是假的呀？！”
“你不懂规矩我不怪罪你，把一个宝贝生生给摔碎了，跑回来愣说是假货要退钱，你自己说说天底下有这么不讲理的吗？”
一、梦碎有痕 痛我半生（18）
我的眼睛都红了，说：“大哥哟，这可的确是假的，不信您看看这条龙，画得跟蚯蚓似的？这龙的眼睛，画得跟死猫似的？这青花的发色，跟……跟那什么似的？从哪儿看它都是个新玩意儿，怪我有眼无珠还不成吗？！”
“什么都甭说了，小子啊！想退钱吗？可以呀，把完整的东西给我拿回来！”说罢L就坐在沙发上，从茶几上的那半盒劣质香烟里抽出一支，点燃了看着我。咦——屋里的嫂子也不哭也不闹了。最后L站起身来，颇具“同情”地拍了拍我的肩膀说：“回去吧哥们儿，倒霉事儿天天有，赶上谁是谁。走吧——我们两口子也该睡觉了。”
“哇——”咧开大嘴我就“哭”了。L说：“别介，不至于的嘿，男子汉大丈夫，以后小心点就是了。”
我跺着脚“哭”着说：“L公啊，您开开恩吧……”
L说：“开什么恩哪？退钱可是没戏啊，钱已经如数都交给卖主儿了！”
我说：“我不是想退钱，麻烦您跟嫂子商量商量，您挪挪地方，今儿晚上让我睡她旁边行吗？”
L惊愕地看着我问：“什么？你想睡她旁边儿，她正犯病呢，一会儿就抽风，你不害怕？”
我俩眼直勾勾地盯着L说：“都让您给害成这份儿上了，我还害什么怕？睡她旁边是想让你看着，今儿个我豁出去啦，不就是他妈‘羊角风’吗？——我也会‘抽’！”
一趟“富贵”、一场“噩梦”、一出“闹剧”、一颗贪心……唉！后来“圈子”里的朋友们一提起我当年这件自己给自己“碰了瓷儿”的倒霉事，都说比我早期哭着喊着把宝贝卖给香港亲戚的事儿还要“糗”，他们说这叫“割猫尾巴拌猫食儿”，或者是“拿发面饼卷着自己的手指头吃——冒充汉堡”。“汉堡”——“汉饱”？说这些话的人，他们丫是“饱汉子不知饿汉子饥”！要不我怎么说这叫“梦碎有痕，痛我半生”呢？好在过去快二十年了。
今年是我那个瓷片博物馆成立八年整，我儿子也早都上高中了，兴许是吹嘘过他有个专门收藏古代瓷器碎片还开了个“博物馆”的爹，于是暑期我儿子就带着一帮小小子到我那儿“参观”。有几个孩子据说是特“崇拜”我儿子他爹，就问儿子他爹：叔叔呀，您真有本事，能开博物馆！