六月的天气，象极了我的心情。
我不知是天气左右了我的心情，还是我的心情左右了天气。
“找哪位？”我加重了语气，有隐隐的不耐。
“你终于连我的声音都听不出来了”，对方语声幽幽顿让我心中好一阵歉意。
我错了，对吗？我不应该听不出她的声音，想不起她的号码，对吗？我不应该在电话号码拔进来的那一瞬，竟然把她的号码从记忆中删除一般居然问出了那句“哪位”。
电话本里存了4、500个电话号码，最亲敬最亲爱的朋友的号码反而没有存进去。我不知是出于什么心理。
或许是不小心就记做了便再也不会忘记，也就没有贮存的必要了吧。或许是怕身边的朋友从通话记录中看出自己的心事，那样对她或是对自己便多了一层保护。
她就属于上面两种之一。
曾经好喜欢好喜欢她，曾经以为这一生都不会忘记她的电话，可在好久没联系的今天，我终于会对她的号码生出陌生。
在问出“哪位”那一瞬，我就知道她对我来说已经是过去了。我再也不会为她生出牵扯的痛感。
在问出“哪位”那一瞬，我知道我对于她来说，已经不再是超出朋友，不足爱人的感情了，当然是她把我从她爱人的名单划出去的。
原来感情真的很容易欺骗自己。曾经以为她是自己的刻骨铭心，自己纵然心痛如斯，纵是孤枕难眠，纵是以酒渡日。但再也不会忘怀，那便是爱吧。可这爱来得慢，在日复一天的了解相知中，才慢慢燃起。尤如潮湿了太久的香火，在生命之火的烘烤之下，慢慢燃出了火星，升腾起隐晦的爱意，可却会在不小心的呵护之外一下便暗了下去。
可去得也太快了吧，在自己生命的长河中，这一段现在已经注解为过去的爱恋，会不会便真的过去了。如一颗曾经燃过却也熄灭的火种，纵然有太多的不甘与歉意，终是熄了。
我在心中默默呆了几秒钟，象是对那段感情的哀悼吧。
可是一段爱到最后竟然化作了几秒的哀悼，这便是自己也纵然难以释怀的悲哀吧。
一个本以为永不会忘记却不知何时不经意间却怎么也想不起的电话号码，就能诠释自己的爱恋吗？
纵然自己能记个一清二楚，可那便是自己对她的爱吗？这算是对爱的交待吗？
突然心中便起了波澜，眼睛也泛起了潮气，心中有一块最柔最软的情绪忽然便急速庞大竟似要破体而出。
“我手机坏了，这个机子没存你的号码”，好牵强的解释，自己都有些难以相信。
“算啦，没什么啦，”我能感觉到她在电话那头把发一甩然后手随便一摆，那手在夜色中一定开谢如兰，“好久没给你打电话，随便打个电话问候一下。”
“谢谢，”礼貌的寒喧，但心中却生起一股不舍的情绪，也许对方不在意自己在意不在意她的电话，或是对方随随便便接受了自己的解释，反而让自己生出无足轻重之感来。
那种感受分明让自己生出几分不快来，自己曾经那么喜欢过她，虽然自己最终放了手，但也是她让自己最终没了信心。曾经的关怀她应该能感觉出来，可最终她选择了任其擦肩，能怪自己不能坚持到最后吗？
“你最近过得好吗？”她有些起伏的声线，却包含了我读不懂的情绪。
此时此地的自己还有心意去读去懂不？自己也说不清楚。但明显一旦想起，还心中还有些涩涩。
“既无风雨也无睛，老样子啦。”我解读不了自己说这句话的目的，是表达自己还是单身一人，还是表达自己习惯了一个人。我至今不能解读当时的心情。
“喔”。
只听得对方在电话那头喔了一声电话就断掉了，不知是网络不好而断掉了还是她临时有事收了线。我却再无勇气打过去。
心中却有一种什么东西悬在半空，久久不能落下来。终于所有心事被瞬间勾起，然后那被定义为希望的东西便在那一瞬化作乌有。心碎便如潮水般翻了上来，冲跨了来不及加固的心堤，还有眼、、、、、、
我望着手机，难以抑制的悲伤让我哀嚎起来。
是夜，对影到天明，只是你不知。
爱无能。
我已经想不起爱的感觉了。
爱尤如朝日初升，温煦如棉，可我已经习惯了黑夜，静寂得可以听到血流在血管。
然后就着孤独记下这一场哀伤的故事，或记下曾经的心动与心痛。
现世静好，与人无伤，仅此而已。 。 想看书来
天书散文诗：爱无能（7）
爱无能（7）
……忘情天书作於2007年7月31日01：57
我没想到事隔多年，我们还能做朋友。
我更没想到，事隔多年的一天，我会原谅她，也就原谅了自己。
30多年来，我心中再也无法象最初那样义无反顾，不计后果，痴痴傻傻地去爱一位女孩。再也无法把自己沉浸在一段爱中沉浮随缘，爬摸滚打，无怨无悔。从而如这个都市许多人一样，患上爱无能，一切都因为她。
因为她，我曾经离开一位爱我至深的女孩，只因她是不变的最初；因为她，我与父母反目成仇，只因父母反对我跟她在一起的；因为她，她母亲去逝，只因她母亲想她能回到手心能及的距离；因为她，我一无所有，只因要忘记一个人不如买欢买醉来得比较快；因为她，我至今单身，只因我无法释怀，我无法原谅自己如无法原谅她一般。
曾经几何时很认真的问过一位有故事的异性：如果两个曾经深爱的人分开，还能做好朋友吗？
朋友很认真的回答：不能，因为爱过，所以不能原谅，也就无法做普通朋友，因为伤过，所以无法谈忘，也就无法做好朋友，那么，不能原谅也不能淡忘，所以他们只能做最熟悉的陌生人。了解对方一言一行，却老死不相往来。也许那才是最佳的结局，也是当事人要想的结果。
我这样答她：因为爱过，所以常忆常新、灵犀牵挂，却不能再忘；因为伤过，所以铭记在心、牵绊牵扯，却不能再爱，反正爱不了也忘不掉，那就可以做亲情，也许他们会发觉原来做亲情好过做恋人，将所有的曾经化作内心的一种柔情、亲情去互相关心呵护，而曾经的熟识会导致他们是最相知最相解的血浓于水的溶乳，那才是一段美事。
朋友答曰：那只能是一种理想化的分手，我们承认这世上有许多理智的男女，可以在大事大非面前，在考验真情的时候最终抛弃伤痛恨意做到宽恕原谅，从而因爱而放手，因爱而离爱，那可不是常人所以做到的，我不能你也不能，对吧。
我黯然答到：是的，我不能，这么多年来，我恨过、怨过、愤过，但叫我平心气和的从内心原谅她，我做不到。我最多可以做到不打扰她，不伤害她。
友答：能做到不打扰、不伤害已经难能可贵，为什么不干脆原谅她哩？原谅她就等于原谅自己，给自己一条生路，从心放下。
我考虑良久答：我做不到。
友问：为什么？
我答：因为她当初的狠绝无情，那不是人所能做出来的。
友答：那可能是因为她不爱你。
我继续：如果不爱，却享受我的柔情后离开，更不可原谅。做错事就一定要付出代价。
友问：你难道没有错？
我答：我有，这么多年来我一个人孤零煎熬，这是我付出的代价，现在也到了她该偿还的时候了。
友长叹一声道：爱情没有谁欠谁，只有谁不珍惜谁。你这般看不开，是你着相，与人无尤。
我黯然：也许一切都是我选择，可我真的无法原谅她，就象无法原谅自己这么多年看错、爱错一般。
友说：你劝人将不可得的爱情转化作亲情，这已是一种崇高的境界了，你为什么不能原谅她哩？
我说：别人是别人，我是我。
、、、、、、
友无话了。
当年的场景我不想再案情重演，每每想起都是一种铭心的刻骨，八年纠纠缠缠，总让人生出无端无匹的哀痛，也伤得自己遍体鳞伤，提不起再爱的勇气。
许多年后的如今，我每每面临一段感情，都浅尝则止，就是不愿意再经历再回忆那种痛，哪怕是给对方万一的机会，浅尝则止的爱恋当然走不到结果。
因为每当花期过后，我就逃似的离开。
爱无能，也许是因此罢。
可当那天，她在电话里说，我可以到你那里来住几天吗？然后声音一沉，不然我就只有住旅馆了。我当时心中一痛，立马同意。她补充道，但有两个条件，一你晚上不能回来，二你不能谈感情方面的事。我更是毫不反对。
一会她就带了些微的行李来，还有一个相册，那个相册里凡是她与她老公的合影全部用剪刀残忍的割开，尤如我当年为情割裂自己的手腕一样，留着腥红的伤口，纵然能恢复，却愈不了心。
看着这些照片，我不知当时是什么感觉，也许有一点窃喜，事后想及，原来自己并不是高尚得可以当情圣的，我也有值得鄙夷的一面。
我知道她是两夫妻吵架，把我处当成了临时的旅馆，我当时一答应就后悔了。如果她仅为吵架，就住到我处，一会让我看低她，二是如果被其老公知道，我倒罢了，却不知会对她造成何等影响。可答应的话尤如泼出去的水般收不回来。
付出的感情又何尝不是？
岁月流转，总有些会流传。当年的抉绝已经不再，剩下的却是一种亲情般的熟悉。所以我们在后来巧之又巧的相遇，便做了朋友。这是我始料未及的。
随后断断续续的联系，便让人生出无端的牵挂来。
事后想及，我是不是有一种不足与外人道的私心也未可知。
她住到我处的那几天，我有一种重归曾经的美好，一切都过得很快，一切都过得很柔。世界又再次温煦，尤如久冻后的春天，总有些会在春意中都开始萌动拔节。
那会是什么？
天可怜见，爱情有没有守得云开见月明的一天？我不知道，但我知道事隔这么多年，我都未曾走出曾经，总以为有天她会回来。
这不回来了吗？虽然是暂时。
她住到我处的那几天，我将电视、电脑也搬了回去，希望她不会孤单。因为我原来只当住处是一个睡觉的地方，其它东西都没准备。
我不知道她能不能感觉我的细微处的真情，但明显她忽略了。
三天后的一晚，她到我经营的一个小酒吧喝酒，本来是让我作陪的。可我忙于生意，有些薄脆的冷落，几分钟后，她叫来了她的老公，然后喝得酩酊大醉双双离开。
我心在滴血，我不知道这跟我的冷落有没有关，但我至少知道。她住以我处由头至尾只是当个旅馆。我多想了。
即便是春天，有些东西对有些人来说永远都不会发芽的，更别说开花。
她走后，我居然有种受伤的感觉。
是夜，我与酒联欢，然后回到住处在一个本子上留了很多话。
那个本子是她住到我处的那几天用的，因为她不准我给她打电话。怕她老公查她的通话记录而有所误会。
在�
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