自己？办法很简单：每天都和他约会，看看是更喜欢了还是很快就腻烦了。他们在不同的饭馆进行约会，一个礼拜下来，彻底颓了——这种密集约会完全摧残了爱情伊始的想象、试探、回味，直接变得没劲起来。这说明节奏感是件非常重要的事儿，过于频繁的约会通常是想象力实现了质的飞跃，从单纯的吃饭开始考虑这个人的床上面目、婚礼规模、性格磨合、家庭理财计划……于是，连那点儿好感都吃没了。这还说明了一个道理：在感情基础还没那么深厚之前，强行拉近距离是不靠谱儿的。
找到一家好的饭馆也非常不容易。口味当然是最重要的，然后还要环境有点儿品位，待着比较舒服，其他食客素质比较高能叫人找着点归属感，不会觉着碍眼或自卑，无论想欢聚或谈心都能恰逢其所。更重要的是有点儿小典故，比如店老板其实是一艺术家，或者瞧这一屋子的雕梁画栋都是从外地全部拆过来的明代老宅子原结构，要么就是有某款配菜真正是从法国普罗旺斯一农村挖出来的新鲜款。最好一般大俗人都不知道这个饭馆的存在。于是，在这种地方吃饭，不由连自己都要感慨：我是多么有情趣有品位会生活啊。
然后北京人民那种逮谁毁谁的精神就来了——一个地儿好吃也架不住成天去啊。传销式美食鉴赏在北京最有市场，朋友告诉朋友，然后大家各自带领一堆人前往，今天去了明天还去，越是有人在门口儿等位排大队越是要去。突然而至的一波波小高潮严重地考验着饭馆的环境、厨师的应变能力以及食料的准备，影响着菜式质量的稳定程度。慢慢地，去的人多了，杂了，这个地方，就沦为了美食先锋所唾弃的俗饭馆了。这也说明了一个道理：如果是为了追捧潮流而选择用餐地点并且不控制节奏，通常会毁了自己的胃口和饭馆的牌子。
最常听见的一句话就是：这地儿现在不成了，什么人都去，我又发掘了一家新馆子，咱们改日去搞吧。
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宾着
北京人骨子里的小神韵，总是不经意，冒出不能言传只能意会的小BIU词儿。靠谱大家都明白了，拧巴还是很难解释不过也算都可以正确运用了，BIU这个词儿本来就是硬造出来的人家也不想再给定义了。这是暗号儿，说出来就像一个小眼神儿，全理解了吃透了。然后，无定义的小潮词儿从高层次小范围慢慢传播扩散。在实践运用中，让大伙儿也跟着明白了运用了。
嗯，我得怎么来解释“宾着”这个词儿呢？我觉着这是无论外紧内松还是外松内紧，但是被调整到了一个微妙的身心均衡点的状态。有点儿懒散但是还挺精致，有点儿矜持还有点儿破罐破摔。总之是自恋的、有点儿放松还有点儿拘着，但又比绷着紧着拘着更来得有趣味性。愿意随波逐流懒得反抗幻灭人生，不过眼神儿里总还是有那么一两丝儿希望。咳，真是越说越糊涂。
“宾”字儿用得传神。想象一下儿，本来您是您自己个儿的主人，不过自己偏要跟自己特客气，把自己也当一嘉宾来看，又礼貌又客气的，明明还挺想出去玩儿，但非赖在家里等着人家召唤。这其实何尝不是变相撒娇和变形索爱啊。我们那帮同事，成天介坐在一个办公室里，从下午三点就开始不停讨论晚上到底去哪儿吃饭，通常每过一小时就冒出个人头来喊一声：咱到底去哪儿啊？然后在毫无想象中继续宾着，终于有个急性子气急败坏一拍桌子：得，还是内天那俗馆子吧。然后所有刚才品位高尚的人全都麻利地站起来就跟着走了，谁都不带反对的。嗯，日子就那么俗，宾着不过是分寸拿捏得特好的、可以一眼看穿但是又偏还算可爱的小心计和娇滴滴。
出门儿在外也能宾着，要不咖啡馆儿是干吗使的？就跟那儿一摊，歪在太阳下面。无所事事地消磨时间，偶尔抠抠手指头，偶尔翻一篇儿书，至于脑子那是完全不用的。您要是愿意过来跟咱们搭话也不大拒绝，不过想指望再多说那么两句也不大可能。基本上，我觉着，宾着是一种敏感的温和的软弱的却又有谱儿的情绪和态度，这种情绪下，人家好想开口讲闽南腔的普通话喔。
讨论这个太无聊了。不过人总要选择一个舒服的姿势呆着，我倒是觉得宾着比拿捏着紧绷着大撒把着都靠谱儿多了。
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被遗弃的时光
那一年，项羽在乌江自刎。其实他可以不用去死，不过最后关头，“就是不服”四字浮现心头，总好过四面楚歌、痛失爱人之外还要遭受多余的折辱。所以，李清照也拧巴了。不肯过江东，不肯。
以上文字跟以下要说的话毫无任何关联。只是，可以移情来体会那种牛逼而悲壮的情绪。有些疯话不是用来赞同而是用来记忆的——这是另外一个牛逼男人的名句。你不能一直以本能凭喜好貌似大义凛然地前行，然后到了一个绝境大喊天要亡我。毕竟，脚上的泡都是自己走出来的，而鞋上的狗屎也是自己亲自踩上去的。
但话说回来，伸头是一刀，缩头也是一刀。每个人的一生，难免遭遇一两次被遗弃的处境。此等尴尬情境下，光不服是没用的。就好比，一个男人嫌弃你过于轻松活泼没大脑不成熟，不理他，他会甩了你。理他，听他的话使劲培养内涵顺便装优雅，你若装得不像，他会笑话你人不人猴不猴；若装得像，他又觉得太沉闷还是啦啦队女队长青春逼人。最后的结果，他还是会甩了你。他绝尘撂蹶子就跑，只剩下你在原地满拧着，摆什么姿势都觉得怪，最后只好顺拐前进。
这是突如其来毫无理性的人生大BUG。虽然说不爱了就是不爱了，但是那个转折点，太他妈神秘了。无论你在意不在意他的看法，但你的人生从此都刻下了一道折辱的划痕。
你拨打他的电话，他嫌你依赖性太强，嫌你打搅了他忙碌的大业务。而你不打，他则认为你并不需要他。那么你偶尔打一下，他又会觉得你别有企图。以上步骤为死循环。
他嫌你不够独立，生活不够自理，并且告诉你水暖工的电话号码说比找他要好用很多。几次下来，你学会了换灯泡保险丝修马桶或水龙头，结果是他家的灯泡马桶洗衣机都归你一并解决。生病也同理，与其等待他的殷切慰问，不如早点自己叫车去医院。
亦舒误人，她笔下的姑娘个个爱好靡费而低调的名牌，知性，感性，独立，最恨男人猥琐与穷形恶状。精神洁癖，宁缺毋滥。但还不至于决绝到吃饭都跟男人AA，被追求的时候还是会感觉开心愉快，说明女人还是对爱情对被呵护抱着永远的幻想。但，但，她们够狠，随时可抽身离开。虽然心都碎了，但依然不愿意面对满目创痍的男人，或接受命运安排的折辱。所以，其实她们并不需要男人。倒是她们成日里买东西打麻将的妈妈姨妈表姐之类的过得愉快不已，最大的事儿就是老公出轨，然后还未必离婚，结局总算圆满。胆敢离婚的，必定娘家嫁妆丰厚。
又跑题了。我想说的是，男人嫌弃你的那些缺点，其实才是你最强大的武器。就好比极端憎恶泼妇的，其实是最怕她们扑将上来的。好多事情你得反着想也许论点才会成立，就好比阳痿男肯定是厌弃自己女友成日活力四射或穿得轻薄透露。他嫌你不独立，若你去找了工作，他又要嫌你没情趣不把他放在顺位第一。我的意思是，如果你不愿意被一个男人挑剔，那么你无疑是有个性的，同时也有自己的想法与合理性。但是你会被遗弃。假如你愿意为了爱情而改变，那么你会遭到更多的挑剔——无论是男人自己没想明白要什么，还是他们什么都想要，或者是你因此改变得已经不成为你自己。然后，你就变成了亦舒师太小说里无懈可击的女主角，但还是会被遗弃。虽然在生活中遇见了这样的姑娘，我可能会默念塑料花、事儿逼什么的。
你要独立，有自己的工作与朋友圈，深爱他，但是从来不太多依赖与骚扰。你可以自己处理生活中的一切琐碎事物。你懂是非、知进退。你情绪稳定，不会敏感和发神经最好连经前综合征都没有。你把一切深沉的感情都像他一样藏在心里。你很坚强。你非常强悍。你的一切落在文字上都那么完美。那么，你就会发现，你按照男人的预期去调整和改变，或者仅仅是因为不堪折辱而变得自强不息，最后的结果就是，男人以为你不再需要他，而你以为自己依然需要男人，但其实你根本不再需要男人，不再。
写到这儿我自己脑子都糊涂了。我只是想知道，如果不坚强，要承受多少伤害；如果太坚强，那么我们那些灰色的温柔的无处安放的情绪，又有何人前来慰藉。那被遗弃的时光，无论选择服还是不服，也许最终只能在深夜里化成一片泪水，或冷笑。那时候也许你会觉得，踩不到狗屎的那条路是多么寂寞啊。但，依然只能摆出坚强的拒绝姿态，这是不想被遗弃的唯一手段了。
以上文字，并非为女性准备自怨自艾使用。其实是想告诉男人说，看起来多强悍多独立多牛逼的女人，其实都有可能仅仅是虚弱得完全无法保护自己，才学会做硬壳儿小王八的。不过，话又说回来，基于我对男人的粗浅了解，他们才懒得掰您的壳儿呢。
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请客事故
在中国，请客这事儿几乎可以包含所有的人际关系中的潜意识。饭桌是万能武器，放倒围绕在它身边的那群人。想干什么？生意还是享乐？求爱还是杀人？饭局全部解决。每一顿饭都是鸿门宴，定位精准地解决吃饭的人。
就是这样，那个大圆桌上，杯子里插着一条形状怪异*的餐巾布的主人位是很悲壮惨烈的，因为他要负责掏钱买单，负责点菜来展示自己的品位与气度，还要眼观六路地照顾每个客人的情绪与胃口。而左右两边儿那两个主宾位置坐上去也不见得就那么舒服，坐在那上面的人就像等着双色球开奖的彩民，菜没端上来之前你永远不知道要吃的是什么东西，而你也不知道请客的主人到底想求你办什么事儿，要求会有多过分。
请客是最糟蹋食物的一种方式，因为很显然，大家心思都不在吃上。当一个人决定负责全场费用的时候，压力就开始形成了——那必然是当下有所图，就等着那个吃舒服的人点头同意。无论是合同上的一个公章，还是蛋糕里藏的戒指，都在等待点头。假如纯粹是因为太开心了大手一挥开始请客分享情绪，比如升职了升值了生殖了，那么下面一圈儿吃饭的人也要琢磨要如何以红包来弥补，或者飞快地算计要何时何地以最精准的同样代价回请。总之，请客吃饭是温柔的心理战，胜利越多，便越能在人群中游刃有余。
干吗什么事儿都要在饭桌上？外国人咱不知道，不过中国人这个爱好还真是直指人心。当第一口食物下去的时候，吞咽动作可以缓解紧张，食物的味道可以直接唤起人本能的享受情绪。嗯，就是足够放松。谁见过边吃边叹气痛哭的？谁见过吃着吃着颓了的？对于平日里太紧宾着宾习惯的中国人，这几乎是最自然的社交方式。人家老外，足够放松了，不需要再靠一汉堡来起性了，所以这也是请健身请洗澡在中国永远流行不起来的原因。
要是有一没加上薪的人找上司哭诉，他肯定是