黎巴嫩诗人纪伯伦有一首论婚姻的诗《先知》，诠释了健康的婚姻关系。
你们的结合中要保留空隙，
让来自天堂的风在你们中间舞蹈。
相爱但不要制造爱的枷锁，
让爱成为你们灵魂两岸之间的海洋。
倒满彼此的杯子，
但不可只从一个杯子啜饮；
分享你们的面包，但不可只食用一个面包。
一起欢乐歌舞，但容许对方独处，
就像琵琶弦，虽然在同一首音乐中颤动，却是各自独立。
交出你的心，却不是给对方保管，
因为唯有生命之手能容纳你的心。
站在一起却不可太过接近，因为寺庙的梁柱分开耸立，
橡树与丝柏也不在彼此的阴影中成长！
这和诗人舒婷的爱情诗《致橡树》是一样的境界。
婚姻关系中的相爱，有赖于双方的自爱。真正的爱尊重彼此的独立，并敢于承担分离。如果做妈妈的懂得珍爱自己，拥有健康的心态，那么，面对丈夫和孩子时，就不会因为心灵空虚，而想过分依赖或过度粘连。当双方感觉自己是完整的个体时，就不会要求对方来填补自己的匮乏，这样，彼此之间就少了怨尤，而多了肯定。
当然，我们还要坦诚地承认，人对异性的需求多元化，永远不可能从一个人身上满足。为此，我们要尽可能地遵守婚姻的纪律，在自律中克制自己的诸多本能和欲望，建立并维护健康的婚姻关系，将情感和家庭提升到更高层次，为孩子的健康成长搭建一个温暖安全的港湾。
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当女人成为母亲，花儿便成了树
医院的产房里，一位年轻的妈妈很羡慕地看着邻床的妈妈把小宝宝抱在怀里，那份亲啊，那么有感觉地对孩子说着：“你怎么这么小啊，宝宝？你长得可真像你爹啊……”那位年轻的妈妈却很陌生地看着自己的女儿在自己的怀里睁着眼睛，她甚至疑惑：这个小小的生命是谁啊？自己怎么一点也体会不到做妈妈的幸福感呢？
她的奶水下不来，她很着急，不知为什么感觉很想哭，感觉自己很需要被安慰爱抚。她一点也没有感到自己已经做了妈妈，那个幼小的生命是那么需要母亲的温暖和爱抚。她的情绪很不好，动不动就流泪，一到孩子吃奶时间就很着急。那个幼小的生命，在妈妈的怀里一定也感觉到了妈妈的这种情绪吧？说不定，那个小宝宝已经产生了不安全感，长大以后的脾气会很急吧？
岁月让我们从女孩成长为母亲，但不是所有的母亲都能从十月怀胎到新生命诞生，就完成成为成熟母亲的过程。许多母亲事实上还是心智未成熟的“大孩子”。前面那位年轻的妈妈自己就是一个从小缺少父爱母爱的不成*人，进入婚姻后爱得很热切，但像孩子一样黏着丈夫。有了孩子后，丈夫对孩子很关心，她有时觉得女儿夺去了丈夫对自己的爱，甚至感觉丈夫不爱自己了。因此，经常有一些情绪化的东西，在不自觉中发泄。
当女人成为母亲，花儿便成了树。生命成长到某一个关键时刻，我们就必须真的长大，才能实现真正的自我。进入婚姻，我们不再是妈妈的小女儿、妈妈的娇娇女，我们从此承担着养育一个新生命的重任。
这是我们女人生命中里程碑式的转变。
有一个女孩，是家里的独生女，从小深受爸爸妈妈的宠爱。在自己做了妈妈后的两三年的时间里，她发现自己对妈妈的“依赖”特别深。她记得自己小时候，如果要到某个地方去，妈妈总是不厌其烦地叮咛嘱咐，又画地图又记电话，弄得自己每次出门如果没有妈妈的嘱咐，就好像少了什么。结婚后她还是一直离不开妈妈，过马路时妈妈会在后面喊“小心点”，其实那时她已经是该领着自己的女儿过马路了。
她一直没有做自己小家庭的女主人，四十多岁的人了，家里的日子妈妈是“总参谋长”，夫妻摩擦、家庭财务，无不首先求援于妈妈。早已经习惯做“保护者”和“拯救者”的妈妈，也就自然而然挺身而出，直接接手处理已婚女儿遇到的本该由她自己解决的事情。最后，女婿不堪忍受“垂帘听政”的老岳母对自己的家事干涉太深，搬出家门，离婚独居。理由就是“我要的是自立成熟的妻子，而不是一辈子离不开妈妈的小女孩”。
表面长大、内心不成熟的母亲所教养的孩子，将来有可能会成为不成熟的成人。在现实生活中，我们会发现有的人年岁虽长，但心理发展却始终没有超越过青春期。即便到了耄耋之年，心灵中那些没有成熟的东西，又会以“老小孩”的形态表现出来。并不是所有的老人都会像“老小孩”一样，但人的内心没有得到成长的那一部分，会在某一个年龄、某一段经历中凸现出来。所以，心智是否成熟，会影响一个人的一生。
一个母亲如果心理成熟，她就会很自然地表达出对孩子、家庭、丈夫的爱，但如果她的心理还停留在童年时期，她所做的一切很可能仅是从她自身的情感需要出发。她在爱孩子的表象下，很可能是更爱自己。一个人带着自己的内心需求去给予别人爱时，那份爱就少了些许尊重，多了几分主观和胁迫。
成熟的母亲拥有一种自我约束的爱，她既爱自己，又能够自律，因此她是能将自我管理好的成人。她用身教来教育孩子，管理孩子的方法是示范自我管理的能力。
每一个妈妈都应该具备这样的能力。
当一个新生命孕育在我们的体内，我们就不再是在男人面前任性的小女生，不再是在妈妈怀里撒娇的小女孩，我们必须在心态上独立起来，从心理上脱离自己的父母，处理曾有的情结及未了的事情。同时，在自省中，觉察并注意修正我们原来家庭中的“毒性教条”对我们心灵的破坏，这样的母亲才能带领她的孩子，建立高度的自我价值感。
感谢孩子给了我们成长的机会。当新生命清脆的啼哭唤醒沉睡在我们内心的那份深情，我们的生命就多了一分坚韧的力量，这份力量就是成熟的母爱。让我们自觉剥离自己成长中的不足，在反省中认识到我们所受的某些教育，确实给我们的心灵带来了冲突。
让我们从小女孩时代的胆怯、退缩、压抑、依赖，走向幽默、乐观、独立、充满生命活力的成熟岁月……
反省我们生命中的“毒性教条”（1）
您是否还记得小时候妈妈对我们的要求？“孩子必须服从大人”，“成年人可以裁判孩子的对错，但小孩子不能对大人有所反驳”，“讨人喜欢、从不顶嘴、毫不自私、乖巧听话的孩子才是好孩子”……
千百年来，我们习惯了这样一个概念：父母=家长。其实，这是两个不同的概念。“父母”和孩子在人格上是平等的，“父母”对孩子是影响、引导而不是控制，而“家长”是权威，对孩子是一种居高临下的控制关系。
有一位女孩自小接受了父亲理想式完美主义的教育，在工作中、家庭中固守着完美主义的教条。她的头脑中有很多“应该”“必须”“绝不能”等观念，如枷锁般使她无法自由地感受、接纳真实的自我。生命中的一些特质不断地被自己否定，做什么事情都要在心中先犹豫一番，“我应该”“我不应该”“别人是不是允许”等所引发出来的内心冲突与挣扎，让她的情绪经常陷入不稳定状态。
其实，她在成长中接受了许多来自她的家庭的“毒性教条”。在她的成长中，她接受了无数个“应该”“必须”的限制，所以，长大成人的她不接纳自己作为普通人的不完美，不接纳自己的真实欲望，不接纳作为凡人对名与利的争取，“假我”的她温和、贤淑、忍让，但内心却经常充满冲突。在她的耳边经常想起这样的话，“你怎么能这样想呢”“你不应该有这样的感觉”“你应该这样做”等等，后来她做了母亲，她对她的孩子的教育，也在不自觉中沿袭了这样一种“模式”。但实际上，这是她在意识或潜意识里，要赢回自己在父母面前曾经失去的自我力量。那些做孩子时不敢或不会表达的愤怒、羞怯和心痛，在成年以后，以另一种破坏力量出现，殃及她的孩子，而且，有可能这些“毒性教条”还会世代相传。
不健康的父母烙在孩子身上的印痕，只不过是自己受过的伤。
人若想看到真实的自己，就需要镜子的映照。那个在我们生命的早期抚养我们的人，那个在他生命的早期被我们抚养的人，就是两面镜子。我们的妈妈，我们的孩子，让我们从这两面镜子里，看到真实的自己，修正曾经的不足。
我曾亲眼见到一位母亲在宴席上对女儿的行为。小女孩八岁，机灵可爱，可是有点调皮。那个母亲当着众人“宣布”：“这个孩子就是这样，闹死了，我整天批评她，还这样，真是气人。”旁边人说：“小孩子顽皮点聪明。”那个妈妈又说：“就是，她可聪明了，整天跟大人斗心眼子，也不往正处使。”然后，手指狠狠地戳着小女孩的脑门儿。你说这个母亲是生气吧，脸上还带着笑，还有点夸耀的成分；你说她是自豪吧，明言就是对孩子的责备。小女孩“哼唧”着，越发闹腾，黑眼珠子骨碌转着，也不知在想什么。
我不明白那个母亲当时的举动有什么意义，更不明白这种连大人都难辨的态度，会给那个纯真的孩子留下什么样的感觉。
小孩子的秉性就是夸大而霸道的。他们天生有一种健康的“自恋”，或叫“自我陶醉”。倘若这种自恋或自我陶醉被允许存在，并适当使之得到满足，孩子就会保持进取的动力，发展出自主的能力，在体验真我中拥有自己真实的想法和感觉。他不需要时时讨父母欢心，而能做自己感兴趣的事情。这样的孩子在生命的早期，就从父母身上得到充分的注意和恰当的引导。他不用做“小大人”来“照顾”父母，也不用借助“恶作剧”来引起父母的关注。他能够成功地与父母分离，做一个独立自主的快乐的人。 电子书 分享网站
反省我们生命中的“毒性教条”（2）
但是，倘若童年时孩子的这种“自恋”被扼杀或没有被满足，孩子发现自己的感觉和想法不被大人接受，他的内心很容易会认为是自己有问题。这种自贬心态，就是内化了的对自己的轻视。不要小看这种自我轻视，它对孩子未来的发展，很可能产生负面影响。
大自然给了孩子一种独特的保护方式，就是让他们拥有一段以自我为中心的岁月，这是他们不容剥夺的权利。在这段孩童岁月中，他们具有许多不合逻辑的想法和行为，应该是被允许的。我们只适宜在适当的时候做适当的引导，而不是指责或教导。无论孩子是发怒、悲伤，还是对性好奇，都不要羞辱他，让他感觉这些感受都是真实而正常的，他不需要因为羞耻而去承受内心的挣扎和自责。
小时候，妈妈教育我们要谦虚做人，不能犯错，要顾及家里的颜面……很多人都是走父母设计的道路，从小到大，有的连读大学的志愿都是父母做主的。或许我们自己没有觉察，在我们的心中有个愤怒和受伤的孩子，这个孩子曾经太多地被禁止表现自我陶醉，禁止表现对父母不满，而把害怕、愤怒、伤心的感受，在不自觉中掩藏了起来，如�