夏天。挺好。
二零零四年二月十四，在贵州大厦1005。ALOHO跟我说，不要让我耽误了你。然后他去洗手间。我对着镜子穿衣服。眼泪不知道怎么回事就流下来了。
想到去年的这一天，我和鱼买了我的新睡衣新拖鞋新牙刷然后我说我要进驻你家里。那一刻虽然他没有说话，可是我还是能够感觉到他的犹豫。现在我才明白，所谓要彼此互相了解原来都是自欺欺人的事情。
花了七天时间才写完了新不了情。结尾的时候发现曾经刻骨铭心的日子竟然已经遗忘。我忘记了鱼是什么时候接受我，也忘了哪一天决定要好好的和POLO在一起。我甚至忘记了和ALOHO究竟是什么时候开始纠缠的。
突然开始憎恨。没心没肺。
曾经我会说爱月十四相信纯白。可是现在我是无论如何都不可能相信了。
最近抽烟抽得很凶。抽到自己都觉得没什么需要，却仍然还是在抽。原来只是为了让自己平静下来，现在竟没有理由。
和AHALO有十五天没有见面。在这期间我们一共发过三条短信，都是有来无回的那种，慢慢也就淡忘下来。
在这期间的某一天晚上，我冲动的坐了最后一班车去天津找SONIC。出站的的时候我看着SONIC的脸突然想要流泪。那夜的风很大。我们在滨江道的麦当劳坐到十一点然后回他家。他用铅笔和纸张画国网VI的设计草图，我赖在沙发上用他的电脑和QQ上的陌生人调情。
遇到小普。
我问SAVE是否还记得他。SAVE说和你有关系的男人那么多我怎么可能都记得。我说算了。SAVE说，说吧。我知道你想说。我说，我不想说了。他说那么些年前的破事儿了你怎么就还总惦记着。我说我根本没这意思。他说那为什么不说了。我说我嫌累，我懒得说，我去传奇里杀人你该干吗干吗去吧。
我已经不知道该怎么面对小普，曾经他给我的伤害在我的心里已经萎缩成了一个点。如果不去抚摸就不会有任何感觉。现在这个点突然自己跑出来告诉我说，嘿，我想要你感觉到我的存在，所以请给我以抚慰。我不想要这个该死的污点来打扰我现在的生活，所以我破例很温柔的告诉他我现在很忙，有关谁需要谁来抚慰的问题我们可以等我回北京之后再说。再SONIC的家里，我很难集中精力来面对有关男人的问题。
小普给我撂了句狠话就忿忿下线了，他说行你丫的我也不是非要死皮赖脸得跟你这凑你不想跟我说话就直说。我正琢磨着怎么把狠话砸回去的时候SONIC拖拉着拖鞋晃过来跟我抢电脑看电影。我只能关了QQ老实的让位置。
看电影的时候SONIC把我拽过去抱在怀里。我们的手指纠缠在一起。这时候我突然放松了下来，感觉是在家里般安心。有一个男人的温暖。漆黑的房子里我只能听到自己的呼吸。
电影结束。我和SONIC躺在一张床上。可是我们没有莋爱。
他只是抱着我。紧紧地。他抚摸我的身体。用舌头和手指给我温暖。我忍住呻吟，也没有拥抱。那时候我也不知道接下来会发生什么事情。我突然希望起自己能有荡妇的勇敢，我想，做下去吧如果我会快乐。心理已经没有愧疚。二月的天气，空气里已经开始温暖如春。
春天的时候任谁也无法阻止蔓延。就像曾经POLO在我心里留下的那些痕迹一样。无法抹去。
第二天早上我回到北京。破例倒了两趟公车回家。看着这个仍然旋转着的城市心里空白一片。
我不知道为什么我会去另一个城市，在一个男人的床上睡了一晚然后又一个人回来。这看起来十分可笑的事情因为我并没有和SONIC莋爱而变得讽刺。
看到不凡的留言，他给我讲一部法国电影。对白里说，我们这样的人永远不可能再去拥有爱情。当面临绝境后，可能才想去拥抱整个世界。我阻止不了自己的死亡，因为我没有钱。我们拉勾吧，好好做自己。
终于看完了完整的梦里花落知多少，仍然会流泪。还是在凌晨才能睡去。闭上眼睛的时候已就能够看到曾经那些走进过我生命的男人的脸。他们像哑剧演员一样不停的对我说话可是我什么都听不到。
CET4的成绩揭晓。我没有任何兴奋的感觉。遗憾是必然的，我讨厌重复。
和ALOHO终于没有任何关系。虽然他说，我们仍然是朋友，不是么？当时我只是冷笑。除了莋爱我们还有什么关系？抛开了这层见不得人的关系，我们什么关系都不是。
我一个人去新天地SHOPPING。划爆了两张卡。一共两千块。我整整两个月的生活费。只有这样我才会觉得新生活开始了。因为我又贫穷了。
母亲总是在问我六级要什么时候考。我回答，就快了。
六月是漫长的一个时期。因为他是夏天。因为他有考试。
我不得不买了很多本书。不停的告诫自己，听力听力听力，做题做题做题，考试考试考试。除了这些我什么都懒得去想。事实上我也已经没有什么值得去想。
二零零四年三月三十日凌晨。我躲在学校公寓昏暗的厕所里抽完了最后一包有关我这些日子所有记忆的520。
该结束的。都结束吧。
二零零四年三月三十日。小段从昌平赶来。我们去游乐场度过我们的二十二岁的第一天。
小段只送给我一句话做我们的生日礼物。他说，去他妈的二十一岁。狗屎的二十二岁。王八蛋才会在乎的青春我们只能继续挥霍。
我听得感动得流下泪来。
只有小段才和我一样以这样卑微的姿态面对这个世界。去他妈的二十一岁。狗屎的二十二岁。王八蛋才会在乎的青春，就让我们一起继续挥霍。
两千零二年秋天的时候我经常在NET上玩整个下午。我泡在聊天室跟随便什么人套词。我也知道这很无聊。可是我找不到别的事情来代替这种无聊。
遇到桃子。
那个女孩子曾经天真地认为我是一个在自动献身的女人面前仍然会坐怀不乱的的男人。所以她想尽办法通过了木鱼来认识我。
我还记得那时候我故意操了一口蹩脚的山东话跟她犯贫。桃子第一句话问我的就是你的山东话是那里学的。那时候我就傻眼了。这让我的自尊心严重受挫。所以我也不客气起来。
第一次通电话自然不欢而散。
之后一段时间没有联系。然后我换了手机号码。我早已忘记了桃子的声音。只记得是满嘴软软的普通话。
我告诉桃子我很饿，我要去吃饭了。我们回头再聊。然后匆匆下线。
烧水。
准备泡面。
每天晚上我都会吃很多的泡面。一个人的时候总是会觉得孤单。很希望有一个温柔的女人为我准备一些美味的食物。可是，我身边所有的女人都只是想和我上床。爱不爱我愿不愿意为我做些什么都是不可能答案的问题。所以我不再询问。只是等待。
在这个世界上总会有一些欲求不满的女人。她们总是想要和各种各样的漂亮的男人上床。即使她们自身没有任何优点。但是。她们是女人。这就是男人最致命的弱点。我不是玻璃也不是性功能障碍，而且我的身材长相绝对是众多女人心意的那一类。自然女人都会送上门来。
我从不拒绝。因为没有理由拒绝。
我29岁。独居在这个繁华城市的一幢28层的公寓里。没有固定的女友。没有打算过结婚。没想过要有一个可以拥抱的孩子。
我喜欢从15层俯视这个城市的感觉。那感觉就像和一个清纯的女孩莋爱。看到的未必真实。可是我喜欢自欺欺人。
又想到桃子。
我不知道她是怎么知道我在一个主动投怀送抱的女人面前竟然无动于衷。
我拒绝和那个妖娆的女人莋爱。
我不想看那到个女人丰满的身体。感觉厌恶。还有。绝望。
那个时候我想念在我16岁的时候爱过的第一个女孩子。
她的身体柔软而单薄。我爱那种肌肤的颜色。我爱那样无助的眼神。那是如此清澈的一个女孩。在我的身下疼痛的绽开。
那是怎样都不会再有的清纯的女孩。
当天使离开。地狱的门就已经对我敞开。
我无法不去面对。
我一直没有固定的工作。直到现在也是如此。
我把所有的钱换了一个100平的公寓。现在的我身无分文。
我惟一能够谋生的手段就是写字。我编着一个个或动人或凄惨的爱情故事来打动人。骗取微薄的稿费用以支付我庞大的网费和香烟钱。
我吃泡面和过期的沙丁鱼罐头。拒绝面对除了木鱼以外的朋友。
我曾写过一个流离失所的女作家爱上出版商人的故事。没有美丽的结局，只是因为无法抗拒的寂寞而完成了人与人之间看似美丽的邂逅。爱与疼痛，童话和伤痕，最后全部分崩离析消逝不见。
曾经有远方的陌生女人看了后写mail告诉我，她说世界上并非只有欺骗和苦痛，真正的幸福总是悄悄隐藏在不为人知的角落。你应该寻找这些快乐的因素，而不是只种植颓败枯萎的花朵。
我笑着看完她的来信，没有回复。
我从来不觉得人性的脆弱可以来判断这个世界的是与非，也不否认幸福的所在。生命始终是幻觉。甜蜜。痛苦。微笑。流泪。拥抱。伤痕。相守。告别。富足。贫穷。快乐。饥饿。阳光。泥泞。最终却都还是消失。
故事就永远都是故事。我是一个不相信爱情的人。所以我也只能够来编写爱情。却从不经历。
我让自己相信这是惩罚。然后心安接受。
桃子从NET中走出来并最终出现在我面前的时候我已经窘迫很久。
我的经济拮据。经常是几个月无法写出任何文字。没有任何收入来维持我的生活。我在NET中投入了太多的金钱和时间。那是我惟一可以倾吐的世界，我无法走出。
9月的第三个星期日，木鱼带着桃子来看我。因为木鱼告诉了桃子我现在几乎没有钱吃饭。我的钱全部花费在了网费电费水费这些杂七杂八的事情上面。而且我的生活混乱。已经在崩溃的边缘。桃子突然说想要来看看我。
她当时说，我想去看他。
这是木鱼后来才告诉我的。
不能否认。桃子是一个美丽的女子。
之所以我用女子这个词语来形容，是因为我不知道桃子是不是已经是一个女人。她有一张青春的脸。以至我无法从她的脸上推断出她的年龄。这对我来说无疑又是一个打击。