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羽言就这样离开了何平，离开了肖云中。甚至来不及给任何人留下只字片言，也来不及告诉任何人她的最终决定。她终于用付出生命的方式结束了这出一人分饰两角的肥皂剧。
何平对于羽言的突然离去不知所措，对于羽言离去的方式更是深感痛苦，甚至他从来不知道羽言还有另一种生活方式，没有人能给他任何一种合理的解释，而他自己则想到头痛也找不到原因。只是，他始终不愿意触及羽言曾经背叛过他的可能性。于是每天下班之后来到羽言生前工作写字楼对面那座天桥上，凝望那座高不可攀的大楼便成了他惟一怀念她的方式。而此时，肖云中也静静的站在落地大窗前看着楼下的车来车往，回想羽言的一言一行，一颦一笑和她特有的娇媚的声音。
“我想你，来追寻你的气息不行吗？”羽言如是说。
羽言的座位上始终空空如也。
叮………咚…电梯来了。
“真可惜，羽言那么可爱的女孩子，生命脆弱得叫人伤感。”一个年轻的女性声音。
“是啊，公司这几天张罗着给肖总招聘秘书呢，听说来的那个女孩子有点像羽言的样子啊，你说会不会……”另一个年轻的声音。
肖云中跟在她们身后走出电梯，没有让他公司的员工看见他。
在写字楼前的天桥上，肖云中与何平擦肩而过，只是，他们谁也不认识对方。
我的院门前有棵桃树，花光我所有的积蓄，才买下这间会漏雨的平房，太阳当空时，阳光会透过屋顶的瓦照在我的床上，在雪白的床单上开出一朵朵金灿灿的花，有时也会照在我背上的伤痕上，一道道淡红色的疤，床前的那块光滑的镜子能让我清楚的看到，看到疤时，嘴里总会有股带咸味的血腥感觉。对这种味道有一丝的快感，痛，那是曾经的伤，过了，不再痛过，都说很多的事会随时间的流逝而慢慢的淡化，但身上的那些疤痕却只是由深红转为淡红后就不再变化，交叉、错位，和雪白的背相映成辉，我的灵感总是用这些淡红色而起，源源不断，思毫不枯竭，在梦中时，总有一双手抚过我背上的伤痕，有点暖和，有点刺痛，不时的让我想起鲜红色的血，梦中的人还有张似有似无的笑容，笑得让人讨厌，却忘不掉。
我很清楚的知道在我梦中，纠缠我不放的人是谁，在一个阳光灿烂的下午，他踏着大步向我走来，他那长到背部的长发随着他的步子在风中洒开，像一张网，他有双棕黑色的眼睛，不明亮，却像在隐藏什么，他的五官很俊美，过薄的嘴唇混合着挺直的鼻梁，有点阴郁的美，从没想过会见到这样美丽的网友，说我和他是网友确实不错，我们只用信箱联系，他第一次给我的信是这样：“鱼，我想我认识你，也许你就住在我的隔壁，也许你的长发曾在我的鼻间飞过，我能在人群中嗅出你的味道，不是香水味，是你的体香”，他的文字在所有的信中是我最爱看的，有股玫瑰混合香草的味道，还有淡淡的潮湿味道，在看到他之前，我爱上了他的文字。
他站在我的面前，阳光从他的背后照过来，映得我睁不开眼，“我叫昊”，在我半眯着眼睛看他时，他淡淡的说，“我叫什么？”我反问他，“你是鱼”，他答得很肯定，“我认识你吗？”他有股我不喜欢的傲气，第一眼我就看出来了。“曾经我在天上飞时，看见过你，在亚马逊河流域，金黄色的身躯，优雅的摆尾。”他说得很自然，很真实“为什么我记不起来了呢？”“在轮回时你选择了遗忘，你说，只有遗忘才能重生；我却选择了记忆，只有记忆我才能在红尘中找到你的踪影”，他递给我一个盒子，红色的包装纸，黑色的长信，很强的对比感，我喜欢这样的色彩，我接过那个盒子，撕掉包装纸，发出“嘶……嘶……”的声音，突然之间明白了晴雯撕扇的快乐，我把纸撕得细小，红色的纸小块小块的散落在地上，像滴落的鲜血，艳丽、残情、纷飞，他看着我的动作，嘴角有抹似有似无的笑，棕黑色的眼睛里有着闪光，盒子里有枚珍珠戒指，不是洁白，晶莹的白色，而是流光，闪耀的黑色，戒指在阳光下也只有表面闪着光，深处是执着的黑，我很喜欢这戒指，戴在左手第三根手指上，很和谐。
在写这段文字时，压在纸上的左手因为那个戒指而显得很漂亮，从来没有去在意过戴在无名指上的意义，我想他也没有注意这个，后来会想起，见他第一面就注定我和他有些纠缠不清的情感，他的片段总是断断续续的，伴随而来的还有背部的疼痛，他总是叫我把我和他的故事用文字记录下来，说这话时他俊美的脸上有点阴暗的笑，那个时候我总是不懂，也许他早就知道结果。
他的思想对我是一个挑战，我总是想方设法的想知道他的思维状态，我学过心理学、分析学，看过弗洛依德，对他还是不了解，不是直线、曲线、射线，也不是弧线，没有起点，更谈不上终点，有时感觉是凭空掉下来的，就像他这个人一样。
见他时，我以为他该是做模特或者艺术之类的工作，没想到他是个秘书，在一家大型的私营企业做总经理秘书，这又是个怪异的感觉，好像他总在抢女人的饭碗，在他俊美的光照下我更为的平凡、清淡，本来就不挺的鼻梁彻底的塌踏了，他打击了我的自信，我决不放过他。
就在那天晚上，我去了他那间一百多平米的房间，房间很干净，跟他的人一样，很漂亮，摆放着他从各地带回来的纪念品，带有民族特色的面具，优美的花瓶，挂在墙上的蜡染，还有一张仕女图，房间色彩有很强的对比度，但看了却不讨厌，我们在JAZZ中喝了两瓶红酒，他的酒量很好，红色的液体倒入喉咙后，脸上显得洁白、透明，和我脸上的红潮相响应，当我喝得头在旋转时，伸手抚上他俊美的脸孔，他的脸很光滑，肌肤很柔软，柔软得让我嫉妒，我吻他的唇时，他有点凉，但很快的暖起来，回应我，他的吻很香甜，我舍不得放开，我像蛇一样的缠上他的身体，他的长发在我的手中把玩着，棕黑色的眼睛半闭着，双手抚摸着我的身体，手掌罩上我的胸部，我看到他的脸上有丝红晕，可能是酒精的作用，解开他的衬衫，在他的腰间有颗鲜红的闱，像嵌在身上的宝石，我对他说：“我愿做你腰间的这颗红痣，永远的伴随你。”我的舌在那颗痣边轻轻的划着圈，他疯狂的压住我，他的眼里有野兽的味道，嘴里发出一种不属于人类的声音，很原始，很难形容。
那张雪白的床上散发着类似罂粟的味道，跟他身体的味道一样，在床边那堆衣物里翻出我的烟，然后点上，他细心的递来一个烟缸，“鱼，你是为我而生的，我们的身体如此的和谐和。”他说话时，脸上还有未褪尽的红晕，我吐出一口气，“是的，我会很快的爱上你的”，手上的戒指闪过一道光芒，他吻着我的手指，呼吸着指间的烟草味，吸着我刚吸过的烟嘴，他的脸溶在阴暗的灯光中，身体一直和我的身体交缠着，入睡前我的最后一个意识是：我喜欢他给我的感觉。
现在想起来，我想我会喜欢上他是因为他俊美的外貌，让作为女人的我嫉忌的外貌，有种征服的感觉，满足我膨胀的虚荣心，很奇怪的是，看到他的面容时我却没有想过他会不会是同性恋，我接触过几个同性恋的朋友，有这样相貌的人，见他时却没想过，也许就我的内心来说不希望他是同性恋吧。
一周以后我搬进他的房间，带着很少的衣服，一叠白纸和一支写得很顺手的笔，不像去跟他同居，倒像是在渡假，他微笑的给我准备了毛巾、牙刷、杯子、拖鞋、睡衣裳，一件洁白的闪着丝绸光色的睡裙，在他的书房上摆放我的白纸和笔，把他的文件夹放到角落，他没有阻止我，不太喜欢书房那副深蓝色的窗帘，遮住了太多的阳光，于是把它拆下来，丢到柜子里，不一会儿，整个书房已经充满了我的味道，宽大书桌的一边堆着书籍，抬头就能看见外面那片灰蒙的天，偶尔也能看见紫蓝色的夜，那张黑白相间的箱子，刚好能把我全部装下，舒服得不想起来，“昊，我喜欢你的房间”，我对站在门边的他说道，“也是你的房间”，他淡淡的笑了笑说道，他的笑容让我想来冷如冰霜的女子那溶化冰雪的笑容，美得让我不舒服。
他那张美丽的脸直到现在都会时常在我的脑海中徘徊，在我提笔决定写他时，他的模样很快的浮上来，只是因为他在我的脑海里占有太多的空间，写出来，让他从我的脑海里模糊一点，没有想过要完全的忘记他，有这样俊美脸孔的毕竟不多，天生我就对美丽的东西很钟爱，最大的遗憾是自己太平凡，让我不能自恋。
跟他一起的日子很自由，他很细心，也很体贴，以前我每个月的钱大多花在了吃饭和玩耍上，很少买华丽的服饰，跟他在一起后，他会细心的帮我添置衣物，他很少在口头上说些甜蜜肉麻的话，但他的行为让人觉得得体，从文字上看这样的生活会很幸福，但我觉得并不，在我的想像中，我应该是找个老实而平凡的人，模样不要太帅，性格不能太内向，每天下班回去，屋里静悄悄的，他常常会坐在一边不说话的待上很久，找他说话就像挤牙膏一样，问一句，答一句，跟他吵都吵不起来。
他的静暮让人觉得胆寒，一间空荡荡的房间，一个美得不像男人的男人，一个静悄悄的夜晚。还有悄然无声的脚步，好几次我坐在书桌前写字，他在我身后出现都让我打个冷颤，只有那张床是温暖的，在床上他会抱着我，他的呼吸很暖，这个时候才会有点人气，他会点燃我所有的火，让我在熊熊的烈火中呻吟，然后沉沉的睡去，在梦中只记得燃烧的火而忘了冰冷的房间。
也许我早该离开他，在我们相识的第二个月就该走，迷恋只是他那张美丽的脸和他那张温暖的床，他的整个人一直都让我捉摸不透，我很讨厌这样的感觉，很多次都想告诉他，但看到他那美丽的脸时，我又忘了，记得以前常想他该找个爱他的女子，温柔的抚平他心上的不完整，用很多很多的爱去包围他，他却偏偏遇上我，一个对美丽的事物只是迷恋的人。
和他在一起的日子过得很快，但憋在心里的话也很难受，在相处后半年的一个晚上，那天是一个要好的朋友过生，早在一周前就说过了，本来邀上他一起的，他临时说公司有事，让我自己去，那天玩得很疯，喝了两瓶红酒，头很晕，于是叫他来接我，他来时正看到