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——帅气潇洒的鸭子留。
鸭子写完纸条，又拿着看了看，这才满意的上床呼噜去了，小胖忽然来了神一般，拿过鸭子留给大叔的纸条，在后面刷刷刷的签下了自己的大名，我马上不甘示弱的喊道：“把我的名字也写后面。”
。。。。。。
第二天早上大叔看了看寝室正在与周公约会的三人，手上拿着一张纸条，哭笑不得的上课去了。
到了教室大叔发现班上的同学比预想中的还要少，他找了个座位坐下，又滩开笔记本，不一会上课铃声响起，机电老师衣衫款款的走上讲台，照例往下面扫了一眼，“好，同学们，我们开始上课了。”
“我看今天人丁稀少，先确定一下到场名单吧。”老师说完翻开手上拿的花名册，一时间教室下面如水烧开般发出一阵骚动。
“这破手机，打字真慢。。。。。。”某同学在给寝室未到人员发短信。
“老师发飚了。。。。。。”某同学小声的用手捂着嘴，对电话那边温柔的说道。
“赶快过来，1分50秒内，否则后果自负。”某同学是个大嗓门，这会已经顾不得是否被老师听见。
大叔也拿出手机，拨通了我的电话，“阿伟，快点，老师准备点名了。”
同一时间，314寝室内，从我接通电话的瞬间起，三人快速的行动起来。
作为一名大二的老鸟，经过一年残酷的炼狱后，已经过了刚入学时候的青涩阶段，晚上睡觉前衣服鞋子都随时待命的排放在最顺手的位置，从上铺一跃而下安全着陆只需要2秒，穿好衣服鞋子只需要10秒，脸就不用洗了，而碰巧留有眼屎，只能在路上用手擦擦了事，灌上一口水后，314寝室的三人已经整装待发。
接下来就是百米冲刺了，从楼上到楼下，从寝室到教学楼，你会发现一个奇怪的现象，跑出寝室时候身边只有两人，跑下寝室楼后身边已经有不下20余人，在冲刺的途中队伍还在不断的整编，等到了教学楼，至少已经有了几个加强排。
若碰巧时间还算充裕，齐头并进的牲口们还会抽空对身边的革命队友打个招呼。
“某某，你也没有上课啊。”
“废话，你不也是，快跑，没有时间了。”
第十章 旷课与点名（二）
终于到了教室门口，发现现状比想像中的还要严峻，里面悠扬的点名声已经传了出来，“73号。。。。。。73号来了没有？”
我马上夺门而入，“73号到。”
胖子随后跟进，“老师我是74号，就不用麻烦您报一遍了，您请继续。”
在我们身后相隔十米距离的鸭子悲惨的跑到老师门前，哭丧着脸叫道：“老师，我是13号，刚才漏。。。漏。。。掉了。”
老师心情似乎很不好，严肃的回道：“不好意思，13号已经叫过了，无效。”
在鸭子身后，教室门口涌进一群牲口，不断的响起“39号到。。。。。。47号到。。。。。。52号到。。。。。。”前后不一的报道声。
而事实证明那天老师的心情确实不好，包括鸭子在内，漏掉报道时间的牲口都被记了旷课，对此鸭子哥只能无奈的归功于命不好，“为什么我的编号如此靠前？”
小胖回应：“人品问题。”
我回应：“长相问题。”
大叔则同情的安慰道：“下次记得跑快点。”
。。。。。。
在旷课与点名之间不得不说的故事中，鸭子哥的遭遇固然值得同情，但却不是最郁闷的事情。
最郁闷的是什么？
“我前天去上课，老师没点名，亏了。”——不是这个。
“我昨天没去，就碰上老师点名了，真倒霉。”——也不是这个。
“那天我去了，上了三节课，在第四节课开始前走了，结果放学后寝室的同学捎给我一个好消息，老师在第四节课点名了。”——还有比这个更郁闷的事情吗？
所谓上有政策，下有对策，某些同学是一个寝室的，交情比较好，又碰巧其中一人未来上课，老师点名了，义字当先的情况下，替人答‘到’就成了一个比较普遍的现象。
314寝室就有一位讲义气的好同学，一般人在替朋友答‘到’的过程中，只会捎带上一个，而由于我们寝室情况比较特殊，大叔通常要替我们三人答‘到’，加上他自己就有四人了。
高要求高标准，造就不一样的人才，因为大叔在变腔答‘到’方面走在了工学部大多数同学的前列，成为其他寝室广大牲口一直比较窥视的人才。
21世纪什么最宝贵？当然是人才了。
在大二开学之初，我们就准备针对大叔刚刚暂露出来的过人天赋重点培养，‘胖大海’‘金嗓子’什么的每天给他买一包，好吃好喝的供起来，本来以为之后三年内俺们的幸福生活就要到来了。
后来一次，大叔和女友闹了矛盾状态不好，答‘到’的时候忘记了自己那份，事后拿着学生证找老师理论，结果被老师听出了他正常状态下的口音无比熟悉，随后大叔被辅导员喊到办公室喝茶去了。
如果不是因为这件事情，我们也不会有今天如此狼狈的千里奔袭，鸭子哥也不会凑满三次旷课纪录，已经提前在准备补考费了。
当然，高校自古以来都是人才辈出，除了行为艺术热爱者数量众多外，各种胆量气魄过人者也不计其数。
隔壁寝室就有位牲口，开学初期就凑满三次旷课纪录，随后更是死猪不怕开水烫，充分发挥出了革命战友不怕牺牲不怕压迫的精神，在一个学期内把旷课纪录提高到了81次的高度，不敢说是后无来者，至少是前无古人。
事后有关人士怀着拜服的心态对他进行了采访。
“同学，请问你是如何克服重重困难，创下了单学期工学部旷课纪录之最的呢？”
该牲口的发言，“首先要感谢CCTV，MTV；其次要感谢我们寝室的三位兄弟，在我最困难的时候给我鼓励和帮助，我当时想的就是。。。。。。我已经有三次旷课纪录了，考勤分肯定拿不到了，再多几次也一样。”
结果该牲口在大二下学期收到了学校的退学通知。
第十一章 关于学习（一）
在大学课堂里有个奇怪的现象，上午四节课各具特色，而教室活动也是丰富多彩。
通常针对上午的四节课我们是这样安排的。
第一节课为早餐时间，各种烧饼油条鸡蛋豆浆的味道充斥在不大的教室里面，耐人寻味，相比之男生躲在后面呼啦啦的捧着一碗面条稀饭大快朵颐，女生就斯文许多，她们也是带着早餐进教室，而且大多是鸡蛋牛奶容易搞定的食物，分量也不多，通常能在下课后十分钟的休息时间内塞到肚子里。
有次小胖捧着一碗大份面条堂而惶之的放在课桌上面，狼吞虎咽吃得津津有味，胖哥依靠着后排座位距离前方讲台远的天然条件，吃得十分爽快舒畅，头上冒着晶莹的汗珠，边吃边感叹的对旁边的鸭子说道：“这家店的面条做得真有味道，辣得恰到好处，下次你一定要尝下。”
不曾想到虽然距离远，但他那吸面条的声音实在太大，早已传到了讲台上大学语文老师的耳中，教师本着将军手下不差饿兵的原则十分体谅通融正处于青春发育期的小胖，这会见他实在放肆，居然讨论起食堂小店的特色，再也忍不住了，黑着脸走了过来。
胖哥捧着大碗仰头喝汤，嘴里面更是发出啧巴啧巴的声音，犹如小猪拱食，忽然他顿了下，张口吐出一团唾液，“我日，汤里面有花椒。”
唾液从老师的腿前飞过，鸭子哥早发现了异状，已经来不及提醒，只能尽人事安天命的咳嗽两声，可惜胖哥还处于对面条美味的回味中，放下面碗，恍然不觉身前多了一个人，对着身边的鸭子嚷道：“有纸巾不？给我一张。”
鸭子哥早为小胖的过人胆识吓得一动不动，小胖看鸭子无反映，又把手伸到老师跟前说道：“哥们，有纸巾不，借用一张。”
那老师涵养确实高，乖乖的从口袋中掏出一张纸巾递过去，小胖满脸欣喜的接过擦完嘴，又对着鼻子大声的喷了一回鼻涕，然后若无其事的把纸巾扔到面碗里面摇荡两下，直到纸巾由漂浮状彻底的沉沦下去，这才放心的塞到课桌下面的地上，也就是老师的脚前。
大学语文老师被小胖的表演彻底打败了，全身上下无一处不在发抖中，先前讯话的词儿也忘记干净，最后只得扔下一句“有辱斯文”后狼狈逃窜。
事后小胖被辅导员喊到办公室喝茶，然后写了一篇长达1000字的检讨在讲台上面当着全班的面慷慨致辞，事情才告一段落。
像小胖这样敢于挑战老师的权威被罚写检讨只能算小事一回，算不得什么大条新闻。
课堂早餐时间每天都有雷人事件上演。
譬如吃完早餐满脸油水却发现没有带纸巾，或者旁边突然递过来一张纸巾，等你擦完嘴，对方却告诉你，他刚在上面擦完鼻涕。
不过这都不算最雷人的。
某日上午早餐时间，314寝室的三人正在津津有味的对付手上的食物，鸭子荡漾在一群包子粉条的奇怪味道中，越觉得肚中饥饿难奈，只得厚着脸皮对大叔讨好的嚷道：“大叔，还有包子不？我早上起来晚了没带早餐。”
大叔满脸歉意的指了指我，“就带了四个包子，分一半给阿伟了。”
鸭子悲剧的盯了我一眼，看着我把最后半个包子塞到嘴中，失望中带着一丝不甘，又扭过头问胖子道：“胖哥，还有不？”
胖子非常热情的把正在吃的面碗递过来，“包子吃完了，面条还有，要不？”
鸭子看了看胖哥嘴边堆满的油渍污垢，又想起上次这哥们用自己擦完鼻涕的纸巾擦嘴的事情，突觉得一阵反胃，马上用手推开，“我突然觉得不饿了，还是你吃吧。”
胖子随后专心的对付面条，5分钟后，鸭子听着身边胖子吸拉咀嚼面条发出的‘呼拉拉’声，胃中又是一阵饥饿感涌起，想着小胖今天也洗口了，也挤上了牙膏，都是男同学，有什么脏的呢？
于是降低要求，又对胖子问道：“胖哥，还有面条不？”
胖子听到楞了会，不好意思的把面碗递过来，“你不早说，面条吃完了，还有点汤，要不？”
鸭子哥听完晕倒在课桌上。
第一节课后除了少数牲口因为特殊原因饿着肚子外，该吃的基本上都吃过了，接下来就到了第二节课补觉时间。
大学老师针对这种情况通常睁一只眼闭一只眼，因为睡觉的同学相比之说话聊天的牲口们来说，已经算是一等良民了。
还记得这句话不？
“如果中间说话的同学小点声音，就不会吵到前面看书的同学和后面睡觉的同学了。”
睡觉至少不会发出声音，也不会影响到老师的讲课，当然，爱打呼噜的牲口们除外。
针对老师不干涉且很提倡的原则，很多牲口们养成了日夜颠倒的优良习惯，晚上大多通宵杀游戏，早上也不用洗脸，直接精神抖擞的吃完早餐睡觉，晚上继续两眼大睁在游戏中大杀四方。
第三节课一般为自由活动时间，睡觉的牲口们也有了精神，没带早餐的牲口们也喂饱了肚皮，然后就开�