在急救室外等待，孟浩翔回想包扎方式，专业整齐的手法，不像混混之流。
刘静怡是这个时候打电话来。
“浩翔……”
听清楚刘静怡的声音，孟浩翔却觉得陌生了。那声音好像穿越千年而来，飘飘忽，欲将往事旧情一笔勾销。怎么能忘掉？却又怎么终于遗忘。
“真是你。”
那一晚是严寒而风高，那一晚目睹最残酷的景象。孟浩翔竟觉得自己心如镜湖。谜题揭晓时，任心底暗涛汹涌，面上却平静无波。
“你过得还好吗？”
“托福，还不错。只不过，静怡，你一直在郑乐身边，都瞒着我吗？”
男人的嫉妒同样不容小视。
“……乐乐她瞒着你是为你好。我也是。我希望你忘记我。”
孟浩翔忽然觉得被激怒了，先前隐约察觉时还保留着一丝理智，只为在刘静怡心里看自己是可靠的人。但听到这实实在在的拒绝，想着自己做如此多努力，竟不如一句忘记，
“你专门打来是希望我忘记你。因为觉得我忘不掉吗？刘静怡，我只想知道你是死是活过得好不好。如果像郑乐说你有什么‘阴谋’‘阳谋’，我都不想计较。”
“那，孟浩翔，刘静怡并不是你心中那个刘静怡。但我也一样，希望你过得好。不是沉浸在虚幻的过去里。找你真正爱的女人，过你真正想要的生活。”
“……”
孟浩翔未想到刘静怡这样直白地看透自己。从这直白也能看出刘静怡确实不是自己记忆里的样子。但是给郑乐包扎的手法呢？还有那份压抑着焦急佯装平静的言语。都还是记忆里的样子。
一瞬间，想到许多。真实的，虚幻的，在记忆的扭曲下，分辨不清。
“我们……能当面聊聊么？”
不是奢望重归就好，只是……孟浩翔也不知自己为了什么。如果真如自己所说只为知道她是生是死，那现下已经知道了。过得好与不好，难道是自己可以插手的？
“我的身份特殊，恐怕不方便。”
刘静怡迟疑着，
“浩翔，今天真是太谢谢你。我记得你的号码，以后方便了再联系你，好吗？”
这是要收线的征兆。孟浩翔并不真的认为刘静怡会再联系。但心里好像也没有太多遗憾。自己本来就是这样的性格，没有太多追求，只求安逸。那些复杂的事情真合适自己知道吗？
“刘静怡，你要好好活着。不要再骗我了。”
那一边传来刘静怡轻笑的声音。
接着是短暂的忙音。
归于沉寂，孟浩翔还拿着手机。对着陌生的号码，直如梦幻。但孟浩翔知道这一切就是自己所不了解的真相。
“认识嫂子之前，你就知道了么？”
我屏息凝神问道。
“是啊。还多亏刘静怡手段好。你嫂子直夸奖我急救做得合适，才对我青眼有加。”
我不知道孟浩翔是如何在和莫晓柔相识的过程中，逐渐发现自己心里莫晓柔的分量越来越重，刘静怡的记忆逐渐稀释。在医院里，遭受那样巨大的事故，对我的消耗实在不小，我完全没有注意到孟浩翔的变化。
“其实我和刘静怡遇到也没多久，那件事之后没多久她就走了。你别怪我。”
我简直要语无伦次。回想之前孟浩翔要结婚时，我还酒醉要拉他去见刘静怡。倒是我比较傻。
“不，你用心良苦，我明白。之前你还一直劝，都是我死脑筋。”
我们碰了杯，各自吞饮。
“郑乐，其实我那段时间在医院看着你，忽然就明白了很多。到现在，你对南楠不肯放弃，吃这么多苦头。我很佩服你。但是我和你的情况不一样，应该选择的坚持方式也不同。过日子，平平淡淡才是真。”
我点头。明白吗？也不是很明白。
他还是想劝我，又发现没什么好劝。
爱情这回事，在不同人身上，也不全一样。人生走过那么多人，该留哪个，又该任哪个离开？
我们能做的，只有对此时此刻身边的人，用尽心力地爱，用尽心力地付出。莫等错过时，空余恨。
作者有话要说： 没有存稿了╮（╯▽╰）╭
奴家需要鼓励
虐，我自己受不了；不虐，没有写的动力。这是病，得治
☆、阵痛
孟浩翔还待再说，终于没有说。
我多少记得有那么几日。他从节前的忙碌中抽身来看我。坐在我床边上，故作镇定地给我讲笑话。
我也配合地笑，牵扯着腹部的伤口生疼，就当真觉得荒唐透顶，大笑三声，眼泪都要下来。
那时候他那样怜悯地看我。像当初我们在他家电梯里错身而过，我说再不做卧底时那样。打量着似乎同病又明显不是一个世界的人。
不必说他也终于知道，是南楠亲自下的手。那时候他甚至不敢劝我，知道我全凭着一口气存活。但我要假装坚定不移，要坚信南楠那一刀捅下便卸下对我的部分恨意，就能再接受我。
其实只是那一刀的杀气。其实只是浸在那冰冷肮脏的液体。都够我受……好歹我大难不死。
我是不管不顾下了赢点最低的赌注，赌上全部身家性命。
每一回合，只要不输光，就收拾残局，再度厮杀。
就好像我现在一厢情愿地相信，只要查出任晴的死，我就不必再在愧疚里，就能给我和南楠放一条生路。
我虽然不知道，但毕竟也能想到，别人眼里的我是怎么个模样。因我自己站在镜子前，打量对面病容的憔悴女人，也会质疑这人究竟是怎么回事，一年到头带着伤。假作甘受委屈的勉强模样，一任自己不断消瘦，不加克制地透支身体和精神，放纵自由。或者哪怕只是盯着干枯的手，仿佛触及地狱的惨白指尖，简直令自己不寒而栗。
如果我的生命只有那么些微，到现在消耗掉了多少？我其实还剩多少残存的力气维系我的坚持。
究竟是命运的安排还是我太恣意挥霍，恨不得将所有气力伴着发泄一样的感情在短暂的时间里倾倒干净？明知不可为，我是为了向自己证明，或是向谁证明，这般歇斯底里。
也难怪南楠不惜代价对这个城市的报复。因为我们根本是，相伴着，鼓舞着对方，迈向灭亡。
但放弃呢？不去印证会如何？
前尘往事俱将化为烟散。失去精神，我还可以支持什么？
若我曾有一时一刻敢于放弃，恐怕已摊成一汪血水，永劫不复。
为什么单单我们这样艰难。明明已经挑战hard模式，还偏要对抗整个世界。都不够自己与自己角力。
或者你看做螳臂当车吧，一阵秋风便将枯朽的我，真有能耐扭转乾坤？
我逼自己收回心。不去看捏着酒罐嘎达作响的青白的手指。
我们再聊了聊左近的热点话题。最后我说请他帮忙查任晴最后通讯记录的详情。
孟浩翔看着我，又是笑着叹息，
“到现在，付出这样大的代价，你还想看清。”
这话真是千真万确。雕梁玉砌的真相，是多少人携力打造。我却偏偏要打破它，洞穿它，闹个血肉横飞。
其实在我心底，难道不畏惧这结局？以为看清楚就可以心安，但到此时次日，我何曾安心？
他到底答应我。其实我们并没有喝很多，我走得也尚早。但我觉得累极了。是因为一个曾经与我同病的人医治成功从此踏上康庄大道吗？
其实以爱之名的道路，在踏上的一瞬就注定独行吧？就算是令你踏上这条路的人，她也在另一条路上，为了一个人，这人或许还不是你，披荆斩棘。
但毕竟每个人都是这样。即便我的路看起来似乎更艰难些。
我回去时，南楠还未回来。
冷汗黏湿了一背。
就算是美沙酮也会有戒断反应。只不过它的戒断反应来得缓很多。
我放一缸热水，泡进去。皮肤的烫触到身体的凉，就战栗起来。
我不知道自己戒不掉的。究竟是毒品，还是南楠。南楠在的时候，不断地跟我说话，吸引我的注意，或者抱着我，让我无暇分心。
但其实我们都知道，我和从前，已经不一样。或者比她想的更严重，一旦静止，我就没有办法不胡思乱想。我做的事，有无意义。我朝着一个方向跑，却其实四处都是黑暗。不断有声音告诉我走错了，叫我停下来。但我就像一具破旧的马车，随着惯性不断前行。如果稍有质疑，偏转方向或是刹车，那些零件就要松散下来，摊落一地。我要一边像从前那样孤注一掷，一边蒙蔽自己。
如果有尽头，那就是断崖，是灭亡。
心里的一根弦绷紧，我被自己吓到。
清醒起来，发现整个人都埋在水里。我猛跃起来，趴伏在浴缸边沿，大口呼吸。眼角的纱布浸透了，一阵刺痛。我拨去脸上的水，身体在热水浸泡下才带了些血色。我草草冲洗，眼前走马灯一样闪现过去的画面，我使劲闭眼，摇头，也甩不脱。
我擦干的时候，南楠刚好回来。
我额角的纱布已经被血浸透。刚刚缝合不能见水，伤口被水泡开了。
躲也躲不过，我硬着头皮出去，南楠脸色一沉，要带我去医院。
“南楠，我不太舒服，不想出门。”
我尽量维持平静的语音。
她拉住我的手，很温暖。我们坐在沙发上，弓着身子，止不住的僵硬。
“好，好，我叫医生来。”
她不必问就知道我毒瘾又发作，虽然美沙酮的瘾比之前已经太轻。我看着她打电话，纤纤玉指抓着机身，撩开披散的长发，露出白皙的脖颈随着话音微微颤动。
忽然忍不住抱住她，吻着她的锁骨，缩在她怀里。
南楠摩挲我的头发，哄着我，
“好啦，乖啦。”
我只觉得浑身的痛逼着自己。电话刚刚收音，我就把南楠压在身下，毛手毛脚脱她的衣服。南楠被我搅出几分激情，吻着我，又有点心疼地问我还痛不痛。我不加理会，沿着领口的边缘亲吻她的身子，拉开拉锁抽出内衣，就隔着薄纱一样的长裙，抚摸她的小腹。
她身下还来不及湿润，我舌尖隔着布料，在她胸前略略的突起四周打转，心却越发焦急起来。南楠喘息着，又怜惜地看着我，尽量打开身体。我就埋下身去，跪在地毯上伏在她腿上，舌尖掠过她细嫩的皮肤，吻住展开在我眼前的唇瓣。南楠的身体摇摆起来，为我沉溺一样绝望的爱。
我是无药可医。
当晚她一直抱着我，我抖得厉害，扰得她也无法入眠。我头痛欲裂，就闭着眼要她。南楠就像藏在重重花瓣里的精灵，我拨开一层层阻挠，又与她缠绵在绷紧的布料里，汗水不停地淌着，好像在欲望的海里，扎进去，再无踪迹。
到后来她倦极睡去。我不忍心再缠她，像蚕一样试图用被子裹住自己，挣扎到天明。
我心里好像破了一个洞，用尽一切地想要填满，才发现深不见底。
我的汗水将被子都浸湿。
早上我冲了澡，靠在南楠身边装睡。南楠翻个身，睡眼惺忪地抱住我，我忍不住又吻她。南楠回吻我，忽然将手覆在我额上，
“这么烫，发烧了？”
她要起身，我缠着她不放。
南楠抱住我，我还要亲吻，被她轻轻推开，她盯着我的眼睛，也让我看着她，
“阿乐，慢慢来好吗